So fille!

C'est par là que ça se passe, maintenant!!

2010-12-05T09:51:00.000+01:00

Very Important Blogger, Very Interesting Being

2010-12-03T10:18:00.000+01:00

J'en ai presque les larmes aux yeux. En tout cas, depuis lundi, j'avais les doigts qui fourmillent de ce silence forcé, mais pour la bonne cause. Parce qu'après cinq ans, trois blogs, environ 140 billets ici et je-ne-sais-plus-combien sur l'autre (disons que le troisième n'a été que très éphémère), je quitte Blogger et mon adresse de blog en "blogspot.com".

Je ne pars pas sur une note négative, genre "tu me fais végéter, faut que je parte sinon je coulerai". Non, pas du tout. J'aime Blogger, je conseillerais cette plate-forme à ma meilleure amie si elle décidait d'enfin se mettre à écrire en ligne (djûûû!) pour sa simplicité d'utilisation et sa convivialité. Mais. MAIS.

Un matin de septembre, c'était le 1er, je crois, j'ai reçu un mail dans ma boîte. Dans ce mail, une jeune femme m'expliquait qu'avec une de ses collègues, elles avaient constaté que la blogosphère belge est injustement sous-estimée, beaucoup moins valorisée que la blogo française et internationale et qu'il n'y avait pas de raison objective à ça. Leur idée un peu folle (mais pas tant que ça), c'était de créer une sorte de réseau de blogs belges de qualité (appelons-les les BBQ) pour les faire connaître et promouvoir à travers eux la blogosphère belge.

Seule condition pour faire partie du club BBQ: migrer le blog vers Skynet. Je passe sous silence les mirifiques avantages promis pour nous tenter et nous faire craquer plus vite, toujours est-il qu'une dizaine de blogueuses (parmi lesquelles un blogueur quand même) ont répondu présentes. Bon, comme le club BBQ, ça faisait un peu saisonnier (qui aurait envie d'aller se faire un BBQ sur sa terrasse recouverte de dix centimètres de neige, hein??), Emme et sa collègue Julie ont trouvé un nom plus sexy, le Club VIB (pour Very Important Bloggers).

Moi, j'ai hésité à peu près une demi-seconde. J'en ai parlé avec M. Léludemoncoeur et puis j'ai dit oui. Une initiative qui met en valeur les blogs belges, je ne pouvais que dire OUI! Depuis, il a fallu que je tienne ma langue -trois longs mois. Et ça a été super méga dur, autant vous l'avouer maintenant. J'ai JAMAIS craqué, je suis fière de moi sur ce coup-là. La première fois que j'en ai parlé, c'est dimanche soir en rentrant d'Amsterdam (mais je venais de goûter des huîtres pour la première fois, et j'avais bien aimé, alors...).

J'aurais pourtant voulu faire éclater ma joie en voyant la tournure que prenait ce nouveau blog, son design que je trouve magnifique. Je peux désormais le faire et c'est pourquoi...

J'ai l'immense honneur et la grande fierté de vous inviter à rejoindre www.sofille.be, à l'ajouter à vos favoris, et à continuer à partager avec moi, si vous le souhaitez, ces tranches de vie par le petit bout de la lorgnette.

Amsterdam, première à mes yeux

2010-11-29T14:14:00.000+01:00

Sept ans séparent mes deux visites à Amsterdam. La première fois, je suis tombée profondément amoureuse de la ville, au premier regard. J'avais aimé cette ambiance de Saint-Nicolas dans les rues, les vitrines décorées pour cette fête, la balade sur les canaux une fois la nuit tombée, l'architecture, les déplacements à vélo, la douceur de vivre dans cette capitale.

Sept ans plus tard, j'ai retrouvé avec bonheur la même ville, sa douceur de vivre, la vraie gentillesse de ses habitants, sa beauté sur l'eau et dans ses façades. Je l'aime encore plus.

Ca tient sans doute aussi au fait que la première fois, j'avais découvert la ville seule. J'étais partie, jeune étudiante un peu sotte, pour traduire la ville en reportages radio, moi qui ne connaissais ni Amsterdam, ni la radio. J'étais partie les mains en poche, sans aucune idée de la façon dont on devait s'y prendre. Pendant cinq jours, j'avais tâtonné dans la ville, découvrant petit à petit leurs secrets, au média et à la ville. Après coup, j'en rougis: j'étais vraiment inexpérimentée. Mais sur le moment même, quelle folie!

Cette fois, j'étais accompagnée de mon amie Bab's. Bab's et moi, on partage une histoire de colocation et quelques pièces identiques du Comptoir des cotonniers, entre autres. On partageait aussi une même première expérience ce week-end: moi, je partais pour la première fois avec une amie, et elle à Amsterdam.

Au final, ça donne un week-end de rêve, parfait, où il n'y a rien à déplorer de fâcheux (à part le service de merde de la STIB le samedi matin qui a failli nous faire rater notre Thalys et nous a transformées pendant tout le trajet en vieilles asthmatiques), où on a envie de battre des mains de contentement à peu près toutes les deux minutes (mais emballées dans des moufles, les mains, parce que ça caille).

En vrac: on a super bien mangé (à détailler dans un prochain billet), on a beaucoup beaucoup marché (à venir aussi dans un autre billet), on s'est émerveillées (beaucooup aussi), on n'a pas visité de musées (eh non!), on s'est contentées des beautés visibles du dehors, on a bien shoppé (mon shopping de Noël est déjà presque terminé!).

Et je n'ai pas failli à ma tradition (oui, au bout de deux fois, j'ai déjà des traditions) de profiter de ma présence à Amsterdam pour faire de nouvelles expériences. La première fois, of course, ~~j'avais fumé mon premier joint avec des animateurs radio~~ j'étais entrée dans un coffeeshop.

Cette fois, j'ai goûté des huîtres et... j'ai beaucoup aimé!

(to be continued)

Un mois et personne n'est mort

2010-11-26T12:47:00.000+01:00

Un mois! Ca fait 31 jours à peu près qu'on s'est installés chez les parents Léludemoncoeur et personne n'est mort. Vous aurez noté que je dis "à peu près", ce qui signifie que le mur de la chambre ne s'enrichit pas chaque jour d'une petite barre gravée genre "allez, encore un de passé".

Pourtant, on a frôlé le pire. Je me souviens de ce début de cohabitation, où je me levais pour aller vider ce qui restait comme brol dans notre appart. Où je rentrais comme un zombie, le soir, tellement harassée que je n'arrivais plus à parler (qui a dit "faut pas demander"? tu sors!!). Et où j'entendais résonner dans ma ptite tête "un déménagement ça se fait en deux jours, facile!". Ces jours-là, oui, je peux l'avouer avec les 31 jours-à-la-grosse-louche de recul, on a atteint une intensité paroxystique faite d'envies de coups de raclette bien placés zé sentis.

(à ce propos, vous avez vu ce Monsieur et Madame Clette qui ont appelé leur fille Lara? Déjà, s'appeler Clette*, en Belgique, c'est pas super facile à porter, mais alors nommer sa fille Lara... O_o Et en plus, ils disent qu'ils l'ont pas fait exprès... Même dans les pires blagues Monsieur et Madame on ne l'aurait pas faite, celle-là!)

(ou si?)

(Monsieur et Madame Ledivinenfant ont deux filles, comment s'appellent-elles?)

(tout cela nous éloigne de nos moutons de poussière, non?)

Donc voilà, on a échappé aux coups de raclette meurtriers, au divorce pour désentente irrémédiable (c'est comme ça qu'on dit, non, quand on est une star?) et la vie à quatre a repris doucement. C'est marrant, certaines choses n'ont pas changé d'une goutte en trois ans. Tenez, ce robinet qui fuit, mais uniquement parce que l'eau froide n'est jamais refermée à fond. Ou ces recommandations inquiètes: "fais attention avec la voiture, hein, parce qu'il y a du vent/de la pluie/de la neige/des feuilles mortes/du soleil" (biffez la mention inutile). Ou le plat de pâtes à la sauce tomates. Ou la petite image pieuse cachée au-dessus de l'armoire.

"Mais ça va? C'est pas trop dur? Vous tenez le coup?"

C'est sans doute la question la plus fréquemment entendue ces 4 ou 5 dernières semaines. J'aurais tort de me plaindre! On est logés, nourris, blanchis. Les tâches ménagères qui me faisaient horreur me sont à présent quasiment interdites (et est-il besoin de préciser que je n'insiste pas trop?), à peine tolère-t-on que je fasse un peu de vaisselle (en cachette) et que je range les vêtements lavés et impeccablement repassés dans la garde-robe.

Je trouve tantôt un plat de pâtes, tantôt une assiette de bouillon, tantôt un calzone et tantôt des calamars/artichauts farcis/steak panés/... Autant dire que l'angoisse de la casserole vide ne m'a plus vraiment taraudée ces derniers temps. Et quand je décide de me mettre aux fourneaux, Maman Léludemoncoeur me regarde avec adoration. "Rhoooooo! Mais elle cuisine, en plus!!" (bon, ils n'en mangent pas, mais ça, c'est le next step si on reste assez longtemps...)

On a une connexion internet accessible tout le temps et à tous les deux. On a désormais deux télés pour que chacun (parents/nous) puisse regarder ce qu'il veut sans frustrer les autres. De quoi se plaindrait-on, hein, franchement?

Bon allez, c'est pas tout ça, faut que j'aille faire mon sac. La cohabitation, c'est bien, mais les week-ends à Amsterdam entre amies, ça vaut son pesant d'antipasti aussi.

PS: Pamina, on se voit le 3 décembre, alors! :-)

PS2: la réponse du Monsieur et Madame: Hélène et Ludivine.

*Pour les Français(es), "Quel klette!" équivaut à "quel con!"

Pas de Noël sans cacahuète!

2010-11-25T12:49:00.000+01:00

Ouaaaaaah! se dit le lecteur en pinçant les lèvres. On sait vivre dans la famille So Fille! Une cacahuète à Noël, c'est fiestaaaa! Grosse déconne!! Vivement Pâques pour se partager un oeuf un chocolat! Une cacahuète pour cinq filles (cinq filles?? oui, cinq...), sortez les violons et la petite fille aux allumettes...

Tsssss! Bande de mauvaises langues... Il serait temps que l'esprit de Noël descende en piqué nous (vous!) toucher de sa grâce... La cacahuète, c'est juste un moyen de sauver notre budget ET notre liste de cadeaux. Un moyen de pas se voir offrir un tube de Smarties "parce que tu vois, j'avais pas beaucoup d'sous et comme on est une grande famille..."

Comme on est beaucoup d'enfants (cinq, si t'as bien suivi, et que des filles, eh oui!), susceptibles de plus en plus de ramener des Léludemoncoeur, Grand Loup et weet ik nog wat (l'esprit de Noël et des langues a fondu sur moi, là), plus des parents eux-mêmes susceptibles de... et une belle-famille avec des pièces rapportées aussi, faites le calcul. Une bonne quinzaine de personnes fois -allez, soyons pas chiches- minimum 25 euros, tu comprends bien qu'un "bête" petit étudiant se met en concordat judiciaire juste avant sa session d'examens de janvier. Et encore! Personne n'a eu la lumineuse idée de s'attaquer à la fabrication de la génération suivante...

Pour éviter que Noël se fête dans une ambiance de déroute bancaire, on a décidé dans la famille So Fille de "tirer la cacahuète". Pour les non-scouts et les enfants uniques, tirer la cacahuète n'a rien de trivial ou de bistrotesque. Il s'agit juste de jeter négligemment les noms de chacun dans un chapeau et puis de laisser le hasard faire son oeuvre. Evidemment, tout le monde retient sa respiration jusqu'au dernier, de peur que Massoeur n°5, dernière à piocher un nom, ne dise "ah non!! moi, ça va pas, j'ai pêché mon nom!" et qu'il faille recommencer le processus.

Autre écueil de plus en plus évident au fil des années: il faut se réunir un mois et demi avant (à la grosse louche) pour piocher, histoire d'avoir le temps, après, de trouver ZE cadeau qui fait mouche. Mais avec nos agendas d'executive women, les obstacles devenaient de plus en plus nombreux: "j'peux pas, je m'envoie en l'air tous les week-ends ce mois-ci" (Massoeur est hôtesse de l'air) "j'peux pas, je passe derrière le bar...", voire "j'peux pas, je rule the world ce week-end" (oui, ça, c'est MOUAHAHAHA).

Et alors? Et alooors?? Et ALORS???

M. Léludemoncoeur est arrivé, sans s'presser (dix minutes de retard) et m'a dit "attends, tu vas pas me dire qu'avec tout ce qu'on trouve sur le net, ya pas un site quelque part qui tire les noms au sort??"

Sitôt cherché, sitôt trouvé: Drawnames a sauvé notre cacahuète l'an dernier. On détermine qui ne peut pas pêcher qui (en évitant les "moi, je ne veux pêcher que Massoeur n°X ou Maman") et puis chacun reçoit un mail avec le nom du bénéficiaire du cadeau et... sa "wish-list", consciencieusement remplie par l'intéressé et discrètement envoyée par le site. Résultat: à moins que les couples se mettent dans la confidence pour faire "achat groupé" de cadeaux, c'est la surprise totale le jour N. "Oh Oh Oooooh! Mais quiiiii a pêché quiiiiiii?"

Bon, évidemment, ya quelques tricheu(r)(se)s qui s'obstinent à faire un gros cadeau à la personne pêchée et des petits aux autres (hiiiii, qu'elles se dénoncent!) faisant fi du 14e commandement édicté par Jésus après sa naissance "pour moi tu te ruineras, mais les autres on s'en fout!".

Mais le 25 décembre, on commencera par nos "cacahuètes", e-tirées au sort et e-gâtées par nos cadeaux e-shoppés (en ce qui me concerne, en tout cas, et pour une bonne partie ^^). Et ça, ce n'est pas peanuts!

Les Press Day, réunions de blogueuses

2010-11-24T16:12:00.000+01:00

La semaine dernière, je suis allée à ma première présentation de collections printemps/été 2011 de plusieurs marques de vêtements. Toute personne me connaissant et connaissant un peu la mode pousserait sans doute un hennissement incontrôlable: So Fille en repéreuse de futures tendances? MOUHAHAHAHA.

Pfffff. C'est sûr que je ne suis pas capable de disserter sur les bords francs typiques à Lanvin qui, associés aux matières euh... cheap de H&M, font de la collection capsule Lanvin/H&M une candidate sérieuse à la "loquisation" (et à 200 euros la robe transformée en loque, ça fait mal au Q coeur). Merci à Letilor qui, elle, a l'oeil styliste pour trois ou quatre.

Natan, pour rêver un peu

Mais cette présentation, je n'y allais pas que pour voir des vêtements et boire du cava. Non! Je savais qu'il y aurait aussi de vrais morceaux de blogueuses dedans! Et rencontrer de nouvelles personnes, c'est bien ce qui m'avait fait se taper Anvers après une nuit de boulot la semaine précédente. Même pas peur! Pourtant, c'est toujours un challenge, avant de partir à ce genre de rencontres, parce que je pars du principe que ces filles sont tellement "plus" que moi (la non-modeuse, pas très geek, pas très passionnée, cfr ma présentation). Et c'est vrai que je n'ai pas été déçue. Il y avait:

De la blogueuse plus enceinte que moi (mais c'est pas franchement difficile)
De la blogueuse plus geek/Mac que moi
De la blogueuse plus mieux équipée que moi (je vous raconte pas la caméra de fou!! avec mon pauvre téléphone qui a tendance à s'éteindre tout seul, maintenant, je vous raconte pas comme je suis à la ramasse...)
De la blogueuse plus sur la balle (le temps que je déplace mes 3 kilos de motivation jusqu'à Bruxelles, elle repartait déjà)

Alors bon, c'est vrai qu'après, en me baladant gauchement de tringle en tringle pour admirer de fringues en fringues, je me sentais un peu intimidée. Surtout quand une des attachées de presse est venue me demander "et vous, votre blog, il parle de quoi?" Euh bah euh... hem, euh... comment dire?... De tout et de rien, eheh, ai-je répondu en plongeant le nez dans une des collections présentées. Melvin, c'était, je crois.

Et ça tombe bien, parce que Melvin, j'avais déjà repéré (à l'Inno, notamment) et j'avais déjà trouvé ça joli. Confirmation dans la collection de l'année prochaine: jolies pièces, belles matières, chouettes couleurs. Photos? Non :-)

J'ai aussi flashé sur les vêtements d'une marque bien de circonstance: Mais il est où le Soleil?* (j'ajouterais bien "bordel!" parce que merde quoi! des journées de huit heures sans un gramme de soleil et avec le thermomètre qui flirte indécemment avec le zéro, on en a marre!) Je connaissais la marque de nom, mais pas de vue et... eh bien ya quelques pièces qui me tentent bien! Si mon portefeuille crie grâce à la simple vue des vêtements (une centaine d'euros la pièce), je pourrais me consoler avec les bracelets en plume de paon (24 euros), par exemple ;-)

En vrac:
*Big up à BeOriginal, marque de chaussures que j'aime d'amoûûûûr, même si parfois elles m'ont fait souffrir.

Luc Duchêne
(merci à l'agence Top Secret
pour les photos)

*J'ai flashé sur les robes en "couir" de Luc Duchêne. Le monsieur a un pedigree intéressant puisqu'il est à l'origine de Mer du Nord et de Chine. Sa collection Luc Duchêne est magnifique, dans de superbes matières, dont le cuir. Mais je n'ose imaginer l'effet de la petite robe en cuir par un soleil de plomb et 35 degrés... ;-)
*Les sacs Gérard Darel étaient un appel éhonté au vol tellement ils sont chouettes, mais finalement, j'ai résisté et suis juste repartie avec le goodie bag. Qui contenait une paire de gants Melvin, parfaite pour affronter les frimas de l'hiver!

Et pour le reste? Ce press day valait le déplacement, rien que pour les blogueuses que j'y ai (re)vues et que je serai amenée à revoir très bientôt. Par exemple le 3 décembre, à la soirée de lancement du club VIB (Very Important Bloggers, rien que ça! :-) ) de Skynet Lili, le côté "filles" de Skynet. J'aurai certainement l'occasion de revenir sur ce club en long, en large et en travers, mais en attendant, je propose à l'un(e) d'entre vous, blogueu(r)(se) belge, de m'accompagner à cette soirée qui réunira (attention, ça rigole pas!) le gratin de la blogosphère belge (sans chicons, le gratin) à l'hôtel Aloft Brussels.

Comme ça fait à peu près une heure que je me torture la cervelle pour trouver une sorte de concours génial à y adjoindre (~~"dites-moi quelle est votre marque belge préférée et pourquoi"~~, ~~"pourquoi aimeriez-vous venir à cette soirée?"~~) -en vain- je vous propose juste de vous signaler en commentaires et j'effectuerai un tirage au sort ~~impitoyable~~ impartial. Vous avez jusqu'à demain 23h59 pour "postuler" et je vous dirai quoi vendredi!

*regardez cette intro de malade!! ce défilé de malade!!! mis en scène par Luc Petit, qui a travaillé avec Franco Dragone

Femme de ménage, la misère sans prendre de gants

2010-11-23T10:34:00.001+01:00

Cela fait quelques semaines que j'ai entamé -et terminé- le Quai de Ouistreham, de Florence Aubenas. Vous pensez bien qu'à moins que ce livre soit chiant comme la mort, je n'aurais jamais mis plus de 4 jours à le lire. Mais j'avais envie d'attendre une nouvelle série de nuits pour vous en parler.

Parce que c'est le meilleur moment pour confronter ce livre à la réalité. Pour vous rafraîchir la mémoire, voici ce qu'en dit le quatrième de couverture:

"La crise. On ne parlait que de ça, mais sans savoir réellement qu'en dire, ni comment en prendre la mesure. Tout donnait l'impression d'un monde en train de s'écrouler. Et pourtant, autour de nous, les choses semblaient toujours à leur place. J'ai décidé de partir dans une ville française où je n'ai aucune attache, pour chercher anonymement du travail. J'ai loué une chambre meublée.
Je ne suis revenue chez moi que deux fois, en coup de vent: j'avais trop à faire là-bas. J4ai gardé mon identité, mon nom, mes papiers, et je me suis inscrite au chômage avec un baccalauréat pour seul bagage. Je suis devenue blonde. Je n'ai plus quitté mes lunettes. Je n'ai touché aucune allocation.
Il était convenu que je m'arrêterais le jour où ma recherche aboutirait, c'est-à-dire celui où je décrocherais un CDI. Ce livre raconte ma quête, qui a duré presque six mois, de février à juillet 2009.
J'ai gardé ma chambre meublée. J'y suis retournée cet hiver écrire ce livre."

Or, dans ma boîte, c'est la nuit que les "petites mains" viennent remettre de l'ordre, laver la vaisselle et récurer les toilettes. Toujours les mêmes, invisibles à l'oeil diurne mais incontournables pour les papillons de nuit. Celles sur qui on râle parce que les toilettes sont pas nickel, qui endossent le mauvais rôle quand c'est pas parfaitement rangé, quand il manque des couverts (ben oui, elles avaient qu'à en laver plus!). Ca m'a étonnée quand une de mes collègues s'est elle-même étonnée de ce qu'il y avait des femmes de ménage, la nuit. Comme si tout se faisait par miracle.

Dans le Quai de Ouistreham, on soupçonne ce genre d'ignorance, ce "cela va de soi" de la part des travailleurs des entreprises dans lesquelles de "petites mains" anonymes passent discrètement. On ressent cette terrible indifférence opposée à ces femmes de l'ombre, décriées et indispensables.

On ressent le désarroi de cette masse précaire qui se presse à Pôle Emploi, le désenchantement et la démotivation des personnes qui les encadrent. Avec ces "petits", on ne prend pas de gants pour leur dire qu'ils sont "le fond de la casserole", qu'ils n'ont quasiment aucune chance de trouver du boulot, puisque c'est la crise. On leur dit qu'il ne faut pas faire la fine bouche, que s'ils trouvent quelques heures par ci par là, c'est déjà une grande chance. Que même s'ils y perdent financièrement, tous comptes faits, c'est déjà du travail.

Ca m'a foutu une claque, ce livre, je dois bien l'avouer. Parce que je n'ai pas spécialement l'impression d'être une nantie, une privilégiée. Je fais partie d'un milieu moyen, sans difficultés financières, mais sans opulence. Un milieu plutôt intellectuel, mais pas dans le genre du Milieu parisien (auquel appartient sans doute Florence Aubenas à la base). J'aime penser que j'ai une idée assez précise de comment c'est, quand la vie n'est pas facile.

Eh bien! Le Quai de Ouistreham m'a dessillé les yeux: j'étais encore à 123 kilomètres de la réalité. Je n'ai pas vu de condescendance dans le regard posé par Florence Aubenas sur ces anonymes. Je crois qu'elle a découvert un monde dont elle ne soupçonnait pas la substance, comme nous quand on la lit.

Le seul bémol que je poserais, c'est que Florence Aubenas quitte parfois son point de vue totalement subjectif et submergé pour reprendre le poste de narrateur omniscient. Elle explique ainsi les pensées d'accompagnatrices de Pôle Emploi ou de travailleurs d'autres entreprises. Si on part du principe qu'elle est restée anonyme jusqu'au bout, comment peut-elle dans le récit connaître les pensées de la personne en face?

Pour le reste, elle a le grand mérite de mettre un visage au-dessus de ces petites mains et de les faire exister. La prochaine fois que vous serez au boulot à des heures indues, n'oubliez pas de saluer celles qui vous permettent de retrouver votre chaise de bureau pile face à votre PC.

Les pas mous du cougnou, acte 2

2010-11-22T11:08:00.005+01:00

Chose promise, chose due: je me suis attaquée ce week-end à la confection de cougnous -mes pauvres amis Facebook n'ont pas échappé à la tragédie du week-end. "So Fille sent bien que le samedi, c'est cougnou". "So Fille n'a pas résisté à l'appel d'une virée shopping, cougnou repoussé à demain". "So Fille s'y met enfin". Martine peut aller se rhabiller! Celle qui a tenu Facebook en haleine ce week-end, c'est moi!

Bon, je vais pas faire une grosse tartine sur le sujet, déjà que j'en ai déjà parlé la semaine passée et en plus, tartine + cougnou = vous n'aurez plus faim pour le dîner, bande de gourmands!

Sachez seulement qu'on a frôlé le drame, parce que mes cougnous, je devais les faire cuire dans un four au gaz. Or, ce four au gaz, je ne l'avais jamais utilisé pour faire cuire autre chose qu'une pizza surgelée (ou un hachis parmentier), c'est vous dire le niveau d'implication émotionnelle.

Ici, j'ai pétri la pâte de mes petits doigts potelés, je me suis niqué le poignet à mesure que la farine s'incorporait bien aux oeufs, j'ai jeté toute mon âme en même temps que le sucre perlé dans ces petits pâtons. Et puis ça: au lieu de sentir la douce odeur madeleinesque du cougnou, j'ai commencé à sentir le sucre cramé. Un rapide coup d'oeil dans le four m'a confirmé ce que je craignais: tandis que le dessous ressemblait déjà à du pain bien cuit, le dessus commençait à peine à brunir légèrement. Ajoutez à cela qu'on en était à racler le fond de la bonbonne de gaz, genre "arrivera-t-on à cuire ces cougnous à point? Restez avec nous, on le verra après la pub...", bref, je n'exagère pas en disant qu'on a failli avoir des morts...

Au final, le fond est effectivement cramé, mais si l'on évacue le séant, ces premiers tests "au gaz" sont tout à fait corrects :-)

En voici donc la recette (pour deux cougnous d'un kilo ou une douzaine de 150 gr):

Ingrédients :
- 4 dl de lait
- 1 kg farine
- 20 gr levure fraîche
- 50 gr sucre cristallisé
- 4 œufs
- 200 gr beurre
- 10 gr sel (2 c à c rases)
- 200 gr raisins secs
- 250 gr sucre perlé
- 1 peu jaune d’œuf pour dorer

Préparer la pâte sans sucre ni raisins :
- tamiser la farine dans un bassin. Faire une fontaine
- répartir le sel sur les bords extérieurs de la fontaine
- ramollir le beurre jusqu’à consistance d’une pommade
- faire tiédir le lait
- casser les oeufs. Battre à la fourchette, puis les verser dans la fontaine

Préparer le levain :
- émietter la levure
- ajouter qques cuillerées de lait tiède
- délayer la levure à la fourchette
- incorporer un peu de farine pour obtenir une pâte très molle
- saupoudrer le levain d’un peu de farine
- faire lever 5 à 10 min à l’abri des courants d’air (ou dans four T° basse)

Pétrir :
- mêler l’œuf et le sucre dans la farine à l’aide de la fourchette
- ajouter le lait petit à petit
- ajouter le levain en mélangeant soigneusement
- incorporer le beurre en dernier lieu

Enfariner une planche à pâtisserie (ou plan de travail)
Placer la pâte dessus
Incorporer de la farine
Donner une forme arrondie à la pâte
Laisser lever ¾ d’heure

Incorporer le sucre et les raisins
Façonner les cougnous (allonger les pâtons en étranglant les 2 extrémités)
Laisser encore lever une 10aine de minutes sur la tôle beurrée et farinée
Faire chauffer le four à 220°
Dorer les pâtons à l’oeuf battu
Faire cuire à 200° pendant 15 min environ, puis laisser dans le four éteint

Honni soit qui Maé y pense

2010-11-21T10:52:00.000+01:00

Il y a au moins un avantage dans le fait d'habiter la région du Centre: il ne faut pas se taper des dizaines de kilomètres pour aller chez Dod. Je ne sais pas quel cheminement d'idées leur a permis d'arriver à la conclusion "il faut absolument qu'on s'installe dans le zoning de Bray/Péronnes", mais toujours est-il qu'ils y ont implanté un magasin. Dans une sorte de vieux truc qui paie pas de mine, mais voilà, c'est pas vraiment pour la déco qu'on va dans un outlet, si?

En général, c'est M. Léludemoncoeur qui propose la virée. Depuis qu'il a découvert Dod, il ne s'habille plus que là. Trois à quatre fois par an, une subite inspiration le saisit et une lueur s'allume dans son regard: "on passe chez Dod cet après-midi?" Moi, je n'ai évidemment besoin de rien mais, pour lui, je me plie de bonne grâce à la séance shopping (sans déc'? ;-) ).

A l'entrée, c'est toujours le même rituel: un dernier bisou, puis un dernier regard et on bifurque. Lui à gauche vers le rayon homme, moi à droite pour aller évaluer la marchandise d'un oeil détaché et serein. Evidemment, je tombe toujours sur au moins une pièce que je verrais bien rejoindre ma ~~maigre~~ garde-robe. J'essaie, je remets, je réessaie, je déniche autre chose. Au moment de nous retrouver au milieu (à la caisse), j'ai quasi autant d'articles sur les bras que mon homme et ses trois virées shopping par an.

En général, j'aime bien rester une partie d'après-midi dans cette espèce de hangar amélioré et chauffé des années 70. Sauf qu'hier, en entrant, j'ai entendu la bête voix de Christophe Maé. Bon, pas grave, Dod est branché sur Radio Contact qui, dans mon souvenir, a la lumineuse idée de ne pas laisser les chansons se terminer. On sera donc bientôt débarrassés de ce bêleur.

Sauf que non. La chansons se termine, et après un mini-blanc, la suivante se lance. Horreur!! Un DISQUE de Christophe Maé!! Un CD entier!! Je me suis alors rendu compte que mon seuil de tolérance à la souffrance est extrêmement bas. Je me voyais déjà tomber sur le sol en me tortillant de douleur, genre Harry Potter quand on lui fait un Endoloris, en suppliant de m'épargner et de mettre plutôt, allez, s'il fallait vraiment choisir... du Lara Fabian. Oui, même ça je préfère.

Christophe Maé chante toujours pareil, c'est un fait. Et il ne chante que des conneries, c'est fou.

"Je sais qu'on revient pas en arrière
Et que tu reviendras pas non plus
Mais si tu changeais d'avis quand même
J'te jure que tu ne serais pas déçue

J'ferais des efforts vestimentaires
Je rentrerais à l'heure prévue
On passerait les dimanches à la mer
Comme on faisait au tout début"

(Dingue dingue dingue <- c'est le titre de la chanson, c'est pas moi qui le dis)

J'ai eu un sursaut d'espoir en entendant le disque déraper et devenir fou. Mais après un joli silence, c'est reparti jusqu'au bout (merde, je me mets à faire des rimes, faut que j'arrête de chercher les paroles de ses chansons sur le net!!).

Je vous avoue que j'ai eu un soupir de soulagement quand le fond sonore est repassé sur Radio Contact (eh oui! il en faut peu pour être heureux) et qu'on a pu recommencer nos courses tranquillou. Et c'est vrai qu'après tout le Maé qu'on s'était donné, on a vraiment feelé good!

Le paradoxe de la jupe en hiver

2010-11-19T16:34:00.000+01:00

Parfois, avec mes amies, on a des discussions qui débouchent presque par hasard sur de grandes interrogations métaphysiques. Ainsi de la conversation avec mon amie Anne-Françoise hier:

Moi: J'ai mis ma nouvelle jupe Comptoir des cotonniers (celle que j'avais commandée sur internet); l'est belle :-)
Anne-Françoise: :-) suis souvent en jupe ces derniers temps aussi
Moi: j'aime bien, j'aime encore mieux en hiver, avec les bottes et les bas opaques <3 des robes, des jupes
Anne-Françoise: clair! en été, j'aime pas!
Moi: en été j'en mets aussi, mais c'est pas pareil :-)

La question m'a alors frappée en plein visage (la sal*******pe!): qu'est-ce qui fait que c'est si agréable de se balader en jupe en hiver, alors qu'on risque de se ~~cailler les miche~~s geler les orteils par 0 ou -30* dehors?

Tentative de réponse n°1: ça efface nos petits kilos d'hibernation

A mesure que ce mois de novembre super lumineux et ensoleillé (tu parles!) s'égrène, les petites douceurs compensatoires s'installent. Dans les fesses et le bide. Et on peut le dire, il fait moche, cafardeux, noir à 15h (j'en rajoute où on s'organise déjà un car pour aller se jeter dans le canal?), donc on accumule (enfin je, parce que pour vous, je sais pas). Et quand enfin viendra le festif mois de décembre, on se mettra à manger du chocolat et des spéculoos dès le 6 (merci Saint-Nicolas!), du cougnou dès le 8 (merci So Fille :D ) et toutes sortes de mets délicieux et parfois alcoolisés dès, mettons, le 15 (faut bien tester ce qu'on servira aux invités à Noël et Nouvel an).

La bouée guette. Vous avez déjà tenté de la rentrer dans votre jean's préféré? Aaaaaah! Vous voyez que la jupe et la petite blouse fluide par dessus ont du bon!

Tentative de réponse n°2: le bas opaque, c'est joli

Parce que c'est la mode depuis plusieurs années (et que même si ce n'était pas la mode, on en mettrait quand même, on n'est pas des moutons, si?) et qu'en plus ils donnent presque l'illusion que ça protège aussi bien de la petite bise piquante qu'une bonne vieille toile de jean's. Et qu'ils ne se cantonnent plus au strict noir ou à l'un peu plus doux marron, mais s'affichent en rose pâle, jaune moutarde, orange (testé et euh, pas spécialement approuvé...), bleu canard, vert sapin, bref, possibilité de les assortir à tout (ou pas).

Tentative de réponse n°3: parce que le choix des chaussures est plus vaste

En été, on a le choix: "mmmmh! avec quoi vais-je porter ma roooooobe? Des sandales ou des sandales?" En hiver, ça se transforme en: "mmmmh! Low boots? Ballerines? Escarpins? Bottes à talons plats? Bottes à talons hauts? Cuissardes?" Le choix est aussi vertigineux que le talon de mes escarpins Guess (portés avec une extrême modération pour cause de forte probabilité de cassage de gueule...). Le fait que j'aie à peu près 25 paires de sandales de toutes sortes et 3 5 paires de bottes est purement fortuit.

Tentative de réponse n°4: les matières sont plus belles en hiver

La susnommée jupe commandée chez Comptoir des cotonniers est en soie. Magnifique, toute douce, elle consolerait presque du fait qu'il va falloir sortir dans ce monde violent et tout froid, bouh! Zavez déjà essayé de porter une jupe en soie (doublée polyester) un jour de canicule, vous? J'ajoute: et de prendre le train pour aller au boulot avec cette même jupe en soie? Bah oui, quand vous arrivez péniblement à décoller vos gambettes du siège en skaï, vous devez faire des manoeuvres ni très élégantes ni très discrètes (en gros, décoller votre jupe de vos fesses) en espérant ne pas avoir la trace de sueur de vos jambes flirtant avec le siège. En hiver, point de tout ça! Ca caille, ok! Mais votre jupe en soie, elle ne colle pas! Idem pour la laine toute douce, voire pour le satin. En été, point de salut hors le coton ou le lin.

Tentative de réponse n°5: le confort des jambes

Bah oui, il faut bien appeler un chat un chat et une gambette poilue un yéti: en été, si on veut se balader jambes nues, il faut faire la traque à la repousse. Et les poils, ça pousse plus vite en été (je sais, la vie est trozinjuste! Et super mal faite), question de sève ou un machin-brol du style. Résultat: t'as intérêt à montrer tes jambes sitôt sortie de chez l'esthéticienne/de ta séance perso d'épilation parce qu'au bout de quelques jours, c'est déjà plus méga net. Et ça, ça craint (même pour une blonde, snif), à moins de prôner le retour à la nature. En hiver, hop! une paire de bas opaques et l'affaire est jouée! On peut laisser passer son rendez-vous chez l'esthéticienne d'un ou deux jours sans culpabiliser (pas plus, hein, sous peine de devoir ressortir son sexe à pile).

crédit: Belga

Evidemment, ya des cas où t'es obligée de mettre des bas de soie sous ta jupe en pleine canicule. Demandez à cette pauvre Mathilde qui, en mission économico-de charme au Mexique, a obstinément porté des bas, même avec ses sandales peep-toes. Ce qui lance une autre grande question métaphysico-modesque que mon amie Anne-Françoise et moi on se pose depuis des mois (et qui mériterait un billet à elle toute seule): existe-t-il des bas "spécial sandales", des qui recouvrent pas les orteils genre "je porte pas de bas mais en fait si"?

Et vous, vous aimez en porter, des jupes en hiver?

Sans sucre, merci!

2010-11-18T09:07:00.001+01:00

Hier, je suis allée au supermarché. Oui, je sais, j'ai une vie super fascinante. Je pourrais vous faire la liste des courses, aussi, sauf que non. Parce que c'est bien là que réside le problème: je n'avais pas fait de liste. Et mon bel élan consumériste de "chéri, je vais passer au Delhaize parce qu'on n'a plus de faux sucre" a fait pschhhiiiiiit. Car de réserve de faux sucre, il n'y a point. J'ai lamentablement oublié. Pire, je ne m'en suis rendu compte que ce matin, en ouvrant le sucrier. M*rde, le sucre!

Oh! Pas que je sois rentrée bredouille (brocouille, comme on dit dans le Bouchonnois). Noooooon! J'ai même pensé aux chips et à la salade (oui, c'est du grand écart, et alors?). J'ai même -attention, on va friser le surréalisme- arpenté certains rayons à la recherche de ce fameux faux sucre. A quel moment me suis-je laissé distraire? Je ne sais plus. Mais toujours est-il que je suis repartie guillerette, mon sac de courses au bras, Desperate Housewife version région du Centre (irradiant le glamour au milieu de gens en training et cheveux gras, donc). Sans sucre, ni vrai, ni faux.

C'est typique de moi, en fait. Tellement typique qu'il faudrait absolument que je m'oblige à faire une liste à chaque fois. Sauf que même quand je fais une liste, j'oublie d'y noter un truc, c'est forcément obligé. Et je me tape le front du plat de la main une fois derrière mon volant/rentrée à la maison "mais OUI! je le savais que j'avais oublié un truc!!". Parce qu'en plus, je sens que ce n'est pas tout à fait fini, que je devrais rester 5 minutes de plus dans le magasin, sait-on jamais que quelque chose me revienne, genre qu'il faut que j'achète l'ingrédient principal de mon plat du soir... Ca ne rate jamais. J'ai prévu de tester cette merveilleuse recette de poulet au citron? M*rde, où sont ces foutus citrons? Des ccupcakes? Zut, j'ai oublié la farine!

Allez, consolons-nous, au moins, je me balade avec ma passoire bien vissée sur mes épaules. A moins que celle-là aussi, je finisse par l'oublier...

Edit de quelques minutes plus tard: quand je vous le disais que je suis une vieille distraite! J'avais prévu de partager avec vous une petite chanson bien de circonstance, qui me trotte en tête depuis que j'ai découvert mon sucrier desperatement vide...

Tout vient à point à qui sait attendre

2010-11-17T16:52:00.001+01:00

Huit ans!! Il a fallu huit ans pour que Kate arrive enfin à se faire passer la bague de fiançailles au doigt! Et encore, c'est une bague de récup', il a même pas dépensé des milliers de sous. Enfin, Kate se consolera en se disant que c'est vintage, sans doute.

Non, mais ce qui est fou, c'est ces huit ans, là. Ok, un mec, ça capte pas super bien les signaux. Tu peux passer vingt fois exprès entre lui et la télé dans l'espoir qu'il remarque ta nouvelle coupe de cheveux (quand t'as décidé de passer du super long à l'ultra court), il voit pas. Ou il tilte 4 jours après ("t'as changé quelque chose, non?"). Tu lances des signaux de moins en moins discrets ("regarde mon amour, le beau dîner que je t'ai préparé, hein que je suis une fille à marier? hihi") voire carrément pieds-dans-le-plat-avec-des-sabots-de-gille ("oooooooOoooOooooooOh! Regaaaaaaarde cette mââââgnifique robe de mariée!! Je me verrais bien dedans, tiens!"). Et l'homme lève à peine le nez, ou le sourcil, bref vous trouve juste bizarre au lieu de tomber à genoux pour vous faire sa demande.

Eh bien Waitie Katie (la Katie qui attend, charmant surnom trouvé par la bonne presse britannique) ça a sans doute dû être pareil, en pire. Oui, parce qu'elle attendait avec une armée de paparazzi collés à ses basques qu'un type ayant reçu une éducation anglaise stricte, dont la grand-mère -ça n'arrange rien- est un peu reine d'Angleterre, dont le père (du type, pas de la grand-mère, suis un peu...) a épousé une femme tout en jurant à une autre qu'il n'aimait qu'elle (et il a fini par l'épouser aussi, du reste, pfiou!! quelle famille!), que ce type, donc, se décide enfin à demander la permission à tout le monde (sa grand-mère, il est obligé, le gouvernement britannique aussi, et le père de Katie, c'était par politesse british) pour lui demander sa main. On serait impatientée à moins, non?

Mais non, Katie se présente aux journalistes, bien coiffée, souriante, et jouant avec le gros saphir à son doigt. Elle retire William du marché des "rêves pour midinettes de moins de 50 40 37 ans", et j'arrive même pas à lui en vouloir... Moi qui avais pourtant posé ma candidature il y a trois ans et demi, lors d'une des ruptures de Kate & Will.

Non, je ne lui en veux pas. Je la trouve même très courageuse et franchement profonde, cette Kate. Parce qu'en huit ans, le Will, il a eu le temps de mûrir, de changer. Et on voit très bien à sa calvitie naissante que dans vingt ans, il ressemblera plus à son père et ses oncles qu'à sa mère. Rien que pour ça, Kate, chapeau!

(PS: Will fait preuve d'un sens pratique frisant la radinerie: il a donc piqué la bague de fiançailles de sa mère pour l'offrir à sa dulcinée, et ne devra sans doute rien dépenser en déco pour la salle de mariage... vu que les parents de ladite dulcinée ont fait fortune dans le matériel de fêtes et les cotillons! Fortiche, le Will!)

Où le schtroumpf troque ses lunettes contre des bras croisés

2010-11-16T10:12:00.000+01:00

Moi, j'aime pas le mardi. Enfin, j'aime pas ce mardi-ci. Ni celui de la semaine dernière, d'ailleurs. Donc j'aime pas le mardi. En plus, ya même pas de soleil.

Je suis affectée à l'information économique cette semaine et ça me déprime. Cette violence sociale, les entreprises cow-boys qui virent sans consulter, ces bras-de-fer stériles, ces résultats d'entreprise à répercuter me mettent les nerfs à vif.

Je sens la mauvaise humeur m'envahir petit à petit sans pouvoir tout à fait la refouler. J'en deviendrais presque désagréable avec les collègues et mes remparts contre les râleries de certains commencent à se fissurer.

J'ai envie de ressortir mes aiguilles pour me tricoter une écharpe toute douce et super longue, mais aucune laine ne me plaît.

J'ai envie de décorations lumineuses de Noël tellement kitsch qu'elles me feraient rire, j'ai envie de compenser la nuit et le froid par des promesses de fête.

Allez, pour tenir le coup et faire le plein de vitamines (mais pas que), voici une petite recette testée ce week-end chez mon papa: la macédoine d'agrumes

- prenez quelques mandarines, un pamplemousse et quelques oranges (ça dépend de la quantité que vous voulez préparer ;-) )
- pelez les fruits à vif et coupez-les en petits morceaux. Mélangez-les
- arrosez d'un "sloutch" de rhum (c'est un dessert, pas un cocktail) et de jus de citron (frais pressé, par exemple)
- saupoudrez d'un peu de sucre pour casser l'acidité des agrumes

Et puis...

Dégustez!

Si le rhum est bon et bien parfumé, ce dessert devient vraiment magique. Servez-les à des invités qui restent dormir chez vous, comme ça ils pourront vider leur coupelle jusqu'à la dernière goutte ;-)

Chez nous, on n'est pas mou du cougnou

2010-11-15T12:28:00.000+01:00

Ce week-end, mon père a officiellement lancé la saison du cougnou. Ca faisait quelques jours que l'envie me titillait d'aller repêcher la recette familiale dans ma boîte mail (ma version papier étant enfouie dans une caisse anonyme, les chances de la retrouver rapidement frisent le zéro absolu), tout en me raisonnant: "tout-vient-à point-à-qui-sait-attendre". Et mon impatience a payé: le 14 novembre, j'ai goûté mes premières tranches de cougnou de l'année.

Pour les Françaises perplexes et les habitants incultes de la Région du Centre, le cougnou n'est pas une spécialité africaine douteuse consistant en des couilles de gnou, non non non. Il s'agit d'une sorte de pain brioché au sucre et aux raisins secs (ou pas, si affinités). Que dire, sinon que c'est bon à mourir et que les fesses pleurent toute seules après d'avoir doublé de volume? Ce que ça a de plus qu'une bête brioche? Ben on le prépare juste en période de Noël.

(Petite parenthèse parce que je sais pertinemment qu'en lisant les lignes ci-dessus, certains lecteurs se sont écrié: "mais on dit une cougnolle, pas un cougnou, elle sait pas ce qu'elle dit, celle-là!", non, on ne dit pas une cougnolle, en tout cas pas pour les pâtisseries préparés de nos blanches mains à mon papa et moi: c'est du cougnou, point à la ligne)

Le cougnou, c'est ma madeleine à moi, ça me ramène 15 ans en arrière, quand on tannait mon père en lui tournant autour pour qu'il daigne se mettre à la tâche. Ca ne marchait pas chaque année, ça ne marchait parfois qu'une fois par an (alors qu'à cinq filles -oui, cinq filles- le cougnou disparaissait avant même d'avoir eu le temps de dire miam!), mais quand il en faisait... mmmmmh! quel régal! J'en ai gardé l'idée que faire du cougnou, c'est forcément ardu et qu'il faut dégager une demi-journée au moins pour s'y mettre.

Et puis l'an dernier, je me suis attaquée au monstre sacré -le cougnou, pas mon père. J'en ai fait, refait et rerefait, jusqu'à ce que mes fesses crient "grasse!". Le sucre perlé, faut dire, ce serait sans doute plus inoffensif en collier. Mais quel plaisir de croquer dans cette brioche "mouillée" par le sucre... J'en fonds!

Allez, je m'y remets et puis, promis, je vous publierai photos et recette! :-)

Coïtus interruptus version 3 Suisses

2010-11-12T12:31:00.000+01:00

Quand il s'agit de se mettre dans les meilleurs conditions pour succomber à la tentation, je suis une championne. Décidée à faire des économies? Boah! C'est pas un mini-tour innocent sur le site de Comptoir des cotonniers qui va nous tuer. En plus ils font 40%! Oh! Mais c'est géniaaaaaaal! C'est même plus si cher! On peut acheter plus pour le prix d'une seule pièce. Et là, clac! La carte de banque soupire, elle retourne once again au charbon. Bravo!

Une fois le colis reçu, je jurai, un peu tard, qu'on ne m'y prendrait plus, que je serais forte. Et j'ai réussi! Je suis passée sur le site de Mango outlet (découvert via le blog de Lorena) et je n'ai même pas acheté les mocassins de Pocahontas sur lesquels j'avais pourtant craqué en magasin. Malgré la forte réduction. Vous voyez un peu la force d'esprit?

Et puis, évidemment, je suis tombée sur le catalogue 3Suisses chez les parents Léludemoncoeur. Je feuillette -par curiosité intellectuelle, cela va sans dire, après tout, je n'ai besoin de rien (mais envie de tout, aaaaah!)- et je repère quelques menues breloques qui me paraissent jolies. Trois fois rien, hein! (juste une paire de chaussures -ou deux, ou trois-, quelques T-Shirts et deux ou trois robes, rien de plus)

Par curiosité intellectuelle toujours (elle est insatiable!), je file voir sur le site. Et là, la page m'accueille avec un "jusqu'à -70% sur une série d'articles". Arghl. Vérification faite, la paire de bottes est soldée.

Mmmmmppppfffff! mmmmmppppffff!

Il faut toute ma concentration et tout mon self-control (et l'écriture d'un billet blog) pour ne pas craquer, mais dès le billet publié, bam! je clique sur "ajouter à mon panier". Evidemment, l'euphorie me gagne, tous les articles que j'avais repérés dans le catalogue sont en promo. Et vas-y que ma calculette mentale se met en route à la vitesse grand V. "Plus trop cher" + "pas cher du tout" + "pas cher" = "je m'en fous, de toute façon je paie plus de loyer...". Je clique, je reclique, je soupire, c'est trop de bonheur d'un coup. Et j'arrive à l'étape "valider mon panier".

Avec un sourire béat et satisfait du travail accompli, je passe en revue mes futurs achats.

QUOI??? Bottes "disponibles sous six semaines", qu'il me dit, le site. Un rapide calcul (je suis très forte, et en plus google agenda est mon ami) m'apprend que dans six semaines... c'est Noël! Ajoute dix jours et c'est les soldes. Si ça tombe, il aura déjà neigé et gelé à pierre fendre d'ici là et "mes" bottes arriveront toutes seules comme la cavalerie d'Offenbach, genre "on a raté quelque chose?".

Autant dire que j'ai dégrisé en trente secondes, descente en (sur)piqué. 3 Suisses, je crois que notre histoire d'un soir vient de se terminer avant d'avoir (vraiment) commencé...

Cachez ce sein que... (mais si possible dans de la belle dentelle)

2010-11-11T13:51:00.002+01:00

Dès que j'ai reçu l'invitation de Marie à assister à la présentation de la collection printemps-été d'une collection de lingerie, une seule question m'a taraudée: comment allais-je bien pouvoir m'habiller? Qu'allais-je porter pour avoir l'air classe sans en faire trop, mode tout en restant moi-même (et en composant avec ma garde-robe)? J'ai retourné le problème dans tous les sens, dès que j'avais une minute pour y penser. On a atteint des pics d'intensité dramatique ces derniers jours, dans la voiture qui m'emmenait au boulot ou me ramenait à mon lit (dodooooo), mon logiciel mental passant en revue tous les hauts, les associant avec tous les pantalons et jupes de ma garde-robe, tentant de visualiser l'effet global de la tenue ainsi produite.

Il y a cependant un élément qui n'est jamais entré en ligne de compte pendant cette période d'intense réflexion: le choix des sous-vêtements. Ca ne m'intéresse pas, en vérité. Comme je le disais dans mon billet d'hier, j'aime qu'ils soient fonctionnels+. Il faut qu'ils se fondent dans la tenue, qu'ils fassent leur office (soutenir, par exemple) discrètement, sans se mettre en avant.

Vous comprenez un peu mieux pourquoi je rigolais doucement que la marque ait jugé que je pouvais correspondre à son image, moi la fille qui n'a jamais dépensé plus de 40 euros pour un ensemble de lingerie.

Mais une fois sur place, la gentille Lien (prononcer Lîîîne, pour les Françaises ;-) ) m'a expliqué que les marques Marie-Jo et Prima Donna sont justement intéressantes pour des filles/femmes comme moi. Le genre de filles/femmes qui sont toujours obligées d'aller vérifier sur l'étiquette de leur soutif pour s'en rappeler la taille. De celles qui porteraient un soutien inadapté simplement par ignorance, parce que personne ne les a jamais vraiment prises en main (elles, hein, pas leurs seins!). Et Lien de m'expliquer que Prima Donna, par exemple, propose une infinité de types de soutiens-gorges ("petits" bonnets/grand tour de poitrine, petit tour de poitrine/grand bonnet, et variez là-dessus).

Sur des portants se trouvent les collections printemps-été 2011 de Prima Donna, Prima Donna Twist, Marie-Jo et Marie-Jo l'Aventure et quelques modèles de la collection automne-hiver 2010. Des jeunes femmes viennent également présenter des ensembles de lingerie, parce qu'effectivement, ça donne mieux sur elles que sur les cintres. Et un ensemble qui paraissait bof bof sur son cintre prend... du relief une fois porté, c'est indéniable.

Lien nous propose aussi de faire le (fameux) test "une poitrine généreuse, fardeau ou cadeau?". Ce qui est bien c'est que vous pouvez le faire aussi et, peut-être, gagner un an de lingerie. Perso, je suis la "reine du compromis" (c'est pas moi qui le dis, hein, M. Léludemoncoeur, c'est le test!), à mi-chemin entre la fille fière de ses nibards et qui se baladerait bien en sous-vêtements sexy toute la journée (sans rien d'autre) et la fille complexée qui porte des sous-vêtements parce qu'il faut bien mais voûte les épaules pour pas qu'on voie son bonnet C. C'est l'effet "fonctionnel+", je suppose ;-)

Reste un tout gros gloups: Le prix de ces parures (rien que le mot est révélateur). Evidemment, c'est quasiment du sur-mesure, ça s'adapte à toutes les morphologies. Marie-Jo est même qualifiée de "haute-lingerie". Mais 75 euros pour un soutien-gorge, 35 euros pour un tanga, voire 199 euros pour un corsage (suuuuuuper joli par ailleurs), j'en déglutis avec quelque difficulté. Parce qu'une fois votre parure (chèrement) acquise, il vous faut encore vous habiller (surtout en cette période, si on ne veut pas prendre froid). Et on ne couvre pas une parure à 240 euros d'un pantalon en synthétique acheté chez Wibra, n'est-ce pas? On investit dans de la belle pièce en belle matière, du cachemire, de la soie, de la dentelle (du Comptoir des cotonniers, quoi :-) ). Après tout, quand on veut être aimée, on ne compte pas.

Résumé:
Pourquoi j'achèterais des parures:
- C'est très très joli, vraiment de belles coupes, de beaux modèles
- C'est belge et ça mérite d'avoir... tout mon soutien
- Pour trouver le modèle et la taille qui me conviennent vraiment

Pourquoi j'hésiterais à en acheter:
- Ca reste cher (psychologiquement, j'ai du mal)
- La plupart des modèles commencent au bonnet C et, à moins que je me fourvoie totalement, je ne l'atteins pas tout à fait (zêtes déçus, hein? :-) )

Edit de 15h55: petit sondage sur le côté, rien à gagner, c'est juste pour le fun :-)

On tourne en rondeurs

2010-11-10T11:52:00.001+01:00

A l'heure où vous lirez ces lignes, je serai en train de fouler négligemment un tapis rouge menant à un événement VIP pour blogueuses triées sur le volet. Oui, rien que ça. J'avoue que quand j'ai reçu l'invitation en message privé sur Facebook, j'ai regardé derrière mon épaule, pour voir si par hasard, une blogueuse influente-modeuse avertie-trop hip (oui, parce qu'en vrai, hype, ça n'existe pas, en anglais, faut dire hip) ne s'y cachait pas, des fois que c'était à elle que le message s'adressait, mais non. Dans ma chambre, yavait que moi. Et M. Léludemoncoeur.

Sauf qu'il a pas de blog. Et pas de seins, non plus, et c'est super important. Car la marque qui nous présente sa collection printemps/été 2011 est, vous l'avez deviné, une marque de lingerie.

Dans l'invit', Marie, qui sait murmurer à l'oreille des blogueuses, nous confie donc que la marque a écumé la blogosphère belge et est tombée en arrêt devant cinq blogs, dont celui-ci, qui lui semblent correspondre à son image.

Moi, ça me fait rigoler doucement parce que la lingerie, c'est un peu la seule partie "vêtements" qui ne me fait jamais tourner la tête. J'aime les jolies choses, certes, mais je n'ai jamais investi dans un ensemble de marque ou quoi que ce soit. Ca doit être fonctionnel+, c'est-à-dire que je proscris quand même les culottes de mémères, mais pour le reste... H&M, Hunkemöller et Dod Lingerie recueillent les maigres fruits de mon indifférence.

MAIS je suis une fille curieuse, et jamais contre l'idée de me faire changer d'opinion. Donc lingerie et tapis rouge, me voilà!

Autre indice que nous collons bien à l'image de la marque: on nous proposera un test intitulé "une grosse poitrine, une horreur ou un cadeau".

Alors là, je suis scotchée... Une marque qui sait mesurer un tour de poitrine à vue d'écriture rondement menée, moi, je dis bonnet! Euh pardon, chapeau!

L'empathie, c'est pas confortable

2010-11-09T10:21:00.001+01:00

Je suis une petite chose fragile et sensible. Je suis incapable de regarder de la violence intentionnelle à la télé. Je suis incapable de revoir le moment où les vertèbres de la Million dollar Baby craquent sur le coin d'un tabouret, parce que je SAIS que ça va craquer, et que ça fait mal. Ma capacité d'identification frôle le 100%, je deviens physiquement mal. J'ai du mal avec la cruauté gratuite et intentionnelle.

C'est pour ça que je n'aime pas la télé-réalité. Ou une certaine télé-réalité. Ou certains côtés d'une certaine télé-réalité. Je vous ai parlé l'autre jour de la méchanceté stratégique de candidats du Dîner presque parfait. Pris par la volonté de gagner, ils n'hésitent pas à casser les autres, quitte à être grossiers et à pousser de hauts "beurk!" sitôt la première bouchée goûtée.

Mais les plus cruelles, pour moi, ce sont ces émissions où des candidats doivent s'impliquer pour réussir une "mission" (conquérir le coeur d'un fermier, ou devenir le meilleur cuisinier amateur de France, par exemple) et où quelqu'un (le fermier ou le jury, par exemple) doit éliminer une ou plusieurs personnes. Et lance: "T'es vraiment quelqu'un de bien, mais je t'élimine. Et j'espère que ça ne changera rien entre nous et qu'on restera amis!"

Allez, c'est vrai qu'en théorie, il n'y a pas de quoi fouetter une vache (ou une crème, ça dépend de l'émission). Des choix douloureux, ça fait partie de la vie. Des séparations, des "je préfère qu'on reste copains" aussi. Des "désolé(e), la place est prise par l'autre candidat", c'est pas agréable, mais ça arrive, encore et toujours. Sauf qu'en général, il n'y a pas de caméras de télévision braquées en gros plan sur la tête du vaincu pour humer la moindre émotion.

Vous me direz: ils le savaient avant de commencer, qu'ils risquaient de se prendre un vent face cam', c'est pas comme si on leur avait menti sur la marchandise. C'est vrai, totalement vrai. Mais moi, je ne peux pas m'empêcher d'avoir le coeur qui se serre face à ça, face à cette cruauté qui devrait rester intime.

Si trouver une femme pour un agriculteur ou faire d'un bon cuisinier amateur a quelque chose d'artificiel, la déception, elle, ne l'est jamais. Même devant des caméras. Ca devrait faire l'objet d'une nouvelle télé-ralité, tiens. On appellerait ça Intolerable Cruelty.

Le mouton était tacheté

2010-11-08T11:36:00.002+01:00

Ca y est, j'ai craqué. Oh! Il n'a pas fallu me pousser beaucoup... J'avais depuis quelques mois appris et accepté que ce serait la tendance phare de l'hiver, mais attention! par petites touches élégantes, pour pas virer dans le trash vulgos. J'étais acquise à l'idée que quand je trouverais LA jolie pièce pour pas trop cher, je deviendrais moi aussi... une porteuse d'imprimé léopard.

"Moutonne!", qu'il m'a dit le M. Léludemoncoeur. T'as déjà vu un mouton avec une écharpe imprimée léopard, toi? Alors qu'une (fille à la démarche) féline avec une écharpe en (laine de) mouton, ça s'est déjà vu, et souvent même! Et toc!

Tout ça pour dire que l'autre fois, quand M. Léludemoncoeur m'a proposé une virée (évidemment immédiatement acceptée) aux Grands Prés, j'ai fouiné dans les imprimés léopard. Echarpes, petits T-Shirts, jupes, c'est fou la variété de "léopard touch" qu'on peut trouver. Dans toutes les gammes de prix, of course. Moi, je voulais un foulard, le genre de truc visible et discret à la fois, pas trop fade mais dans mes couleurs, pas trop cher mais pas cheap.

J'ai trouvé. Oui, c'était pas évident, avec tous mes critères, mais j'ai trouvé. Un foulard tout doux, dans des tons très "fauve", et pour 15 euros. Je suis sortie en sautillant du magasin, vous imaginez bien. Surtout que j'avais aussi trouvé, pour 15 euros chacune, une paire d'escarpins vernis (qui dureront le temps qu'ils devront durer) et une ceinture avec boucle "papillon". Repue de shopping, j'étais.

Depuis, j'ai eu le temps de me faire "clocher" le pied gauche par les escarpins, et je ne quitte plus mon fouléopard. La ceinture attend quant à elle patiemment son heure (bientôt, bientôt?) dans son tiroir.

Je suis un mouton de la mode, certes, mais un mouton avec une léopard touch, et ça, mine de rien, ça ne court pas (vite) les rues!

Le tam-tam à deux faces

2010-11-07T09:43:00.001+01:00

Ce que je sais, c'est que je ne sais rien.

Ô lecteur attentif, quelle est cette lueur d'inquiétude qui voile ton regard? Non, la philosophie ne m'est pas tombée dessus parce que c'est dimanche et l'ennui d'un après-midi dominical ne me poussera pas à aller voir si l'ortie, qui ce matin était sortie...

Non. C'est une révélation qui m'a frappée en pleine figure aussi sûrement qu'une planche d'armoire: plus j'avance, plus je me rends compte que je ne sais pas grand chose. En trucs de la vraivie, je veux dire. Quelles sont les démarches pour se faire rembourser à la mutuelle, comment on fait une offre pour une maison, comment se calcule le précompte immobilier et ce genre de joyeusetés.

Je ne blâme pas mes parents. Après tout, je ne sais pas si ce serait normal de convoquer ses enfants un soir autour de la table familiale en disant: "So Fille, tu es presque une adulte: il y a des choses qu'il faut savoir quand on a huit ans. Saint-Nicolas n'existe pas et puis pour les papiers de la mutuelle, faut pas traîner pour les renvoyer, tu vois?" Papa, Maman, je vous remercie de m'avoir laissé découvrir par moi-même que Saint-Nicolas n'apportait pas en personne les cadeaux aux petits zenfants sages. Vous avez préservé mon enfance.

Mais maintenant, à l'âge considéré comme adulte, me voilà avec des questions essentielles zé de la plus haute importance: ~~Et Père Noël, alors, il existe pas non plus?~~ Comment s'qu'on fait pour acheter une maison? n'en est qu'une parmi d'autres...

Dans ces cas-là, radio Tam-Tam fonctionne à plein. Et vas-y que je te commence un chat sur gmail pour obtenir l'avis de l'une, et hop que je fonce sur Facebook pour que l'autre me conseille... C'est pratique, d'avoir des copines qui sont passées par les mêmes trucs avant. Je pose plein de questions de toutes sortes, pour tenter de maîtriser le sujet (les filles, je profite de l'occasion pour m'excuser platement pour les fois où je vous saoule...), d'en comprendre les enjeux, les pièges et les facilités.

M. Léludemoncoeur, ça le fait grimper au plafond de me voir en conversations perpétuelles avec les copines sur tels ou tels sujets sans que rien de véritablement concret n'aboutisse. "Mais tu te projettes dans des choses qui n'existent même pas!", qu'il me lance, exaspéré. Mais pour qu'elles commencent à exister, faut y penser, faut y réfléchir! Moi, ces conversations me permettent de soupeser un sujet, d'avoir l'impression d'y être préparée quand il faut se lancer. Et puis ça me rassure.

Enfin, pas toujours, en fait, parce qu'il y a aussi les "quoi? mais si vous faites pas une offre rapidement, la maison risque de vous filer sous le nez!" et autres "mais comment t'as la patience d'attendre? Moi, je pourrais pas..." Moi non plus, je ne peux pas, mais je m'applique à ne pas m'emballer trop vite, j'essaie de ralentir un peu le rythme (d'abord de mes battements cardiaques).

Là, par exemple, j'ai furieusement envie de téléphoner ou d'envoyer un message à la fille de l'agence, pour lui demander en urgence des nouvelles de notre offre. Alors que vendredi, j'étais partie pour attendre jusqu'à demain pour aller aux nouvelles, partant du principe que s'il y avait une enchère, si la réponse du propriétaire était non, l'agence nous aurait appelés pour nous le dire... Evidemment, ça n'empêche pas les poussées de stress, les interrogations, mais inch'allah! J'attends mais M. Léludemoncoeur devra vraisemblablement appeler dès qu'ils ouvrent la porte de l'agence à 9h00 demain matin, je le veux!

D'ici là, je reste zen, calme et je prends mon mal en patience. Après tout, il ne reste plus que 22h et 17 minutes à attendre...

Grazie di cuore a la mamma

2010-11-06T13:06:00.002+01:00

Chère Maman Léludemoncoeur,

Il faut que je vous dise MERCI. Oh! Je sais que vous n'aimez pas les remerciements, même si vous nous accueillez chez vous sans protester (ahah la bonne blague) pendant quelques mois et qu'on a fait augmenter la consommation d'eau, d'électricité, de chauffage et de chips de 400% en deux semaines. Vous trouvez ça normal, ça vous fait plaisir. Mais ce n'est pas pour ça que je prends la plume aujourd'hui. Non, je voulais vous remercier d'avoir fait un fils normal.

Ok, il considère qu'un repas sans viande et sans frites (ou sans pâtes, ça marche aussi) n'est pas vraiment un repas. OK, il nous fait parfois des crises de mauvaise foi. OK, il est resté chez vous jusqu'à 32 ans et puis est revenu trois ans plus tard (c'est maintenant). Mais ça ne semble pas lui avoir laissé trop de séquelles. Il se contente de vous appeler dans son sommeil et de manger des pizza trois fois par semaine, par nostalgie. Normal, quoi.

Déjà, à la base, vous avez évité l'écueil du prénom italien trop connoté. Genre Salvatore. Ou Giuseppe. Il ne fait pas d'UV pour garder un teint hâlé. Il ne met pas de chaussures "de louxe" ni de costumes à grosses rayures, qui devraient faire élégant mais qui font juste maquereau mafieux. Il ne remet pas sans cesse sa mèche en place. Il ne parle avec les mains que quand il s'anime. Votre fils, donc, est tout à fait normal. On pourrait presque le confondre avec un Belge ou un Français.

Et puis, il faut que je vous remercie de votre attitude envers moi. Jamais vous ne m'avez demandé de me montrer en sous-vêtements pour que vous puissiez soupeser (du regard) la marchandise. Ca, c'est très chic de votre part. Vous m'avez parfois fait des cadeaux incongrus (une petite culotte, par exemple), mais jamais vous ne m'avez proposé de me payer une augmentation mammaire ou une liposuccion pour coller mieux aux standards de beauté que doit forcément atteindre la femme de votre fils. Franchement, c'est tout à votre honneur. Je vous soupçonne tout de même d'avoir un problème à l'oeil, car je ne comprends pas comment, alors que j'ai le cheveu hirsute et le peignoir mal noué, vous pouvez vous exclamer que je n'ai rien à envier un mannequin (ou alors, donnez-moi d'urgence le numéro de votre chirurgien ophtalmo, je veux subir la même opération!).

Vous m'avez aussi acceptée dans votre maison, sans me reléguer dans une niche au jardin et je dois souligner votre sens de l'hospitalité, toute méditerranéenne sans doute. Le fait que j'ai étudié (à l'université OMG!) et même le fait que je travaille ne semblent pas vous incommoder. Vous êtes une progressiste, chapeau!

Il faut tout de même que je vous fasse une confidence: le ménage, c'est pas trop mon truc. Je laisse de la poussière dans certains coins et j'évite les bibelots partout, justement pour pas trop devoir les épousseter. Et puis, parfois je sors avec les copines. Sans votre fils. Et je bois de l'alcool, parfois. Je ne passe pas des heures dans la salle de bain à me pomponner. Je n'ai qu'une seule robe avec des paillettes.

Malgré tous ces défauts rédhibitoires, j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur et que vous laisserez votre fils repartir avec moi dans quelques mois. Sinon, on trouvera bien une solution. Passer à Confessions Intimes pour avoir l'aide de la coach, par exemple.

Bien à vous,

So Fille

Au nom du verre, du vice et du sain d'esprit

2010-11-06T10:41:00.000+01:00

Je suis doublement baptisée et, ces derniers temps, c'est doublement difficile à assumer. Bon, d'abord, ya le baptême de-quand-j'étais-bébé, celui avec le prêtre et tout ça. Aujourd'hui, les prêtres, ça n'a pas trop la cote, surtout quand ça a les mains baladeuses.

Le deuxième baptême, c'est celui choisi sciemment à l'université et on peut dire qu'en cette période, les clichés se ramassent aussi facilement que des feuilles en dessous d'un marronnier... J'avais déjà voulu écrire un billet sur le sujet il y a quelques semaines, quand une bleuette de Louvain-La-Neuve a fait un coma éthylique pendant le Roi des Bleus et que, évidemment, les réactions se sont déchaînées pour dénoncer ces petits pervers qui en humilient d'autres trop heureux de se faire gueuler/pisser dessus. *soupir*

Et puis est venu ce "magnifique" reportage de M6 sur les bizutages, tellement interdits en France qu'ils sont venus voir en Belgique comment ça se passait. Le résultat? Un "reportage" orienté, ne donnant la parole qu'à des déçus du baptême ou à des comitards en pleine activité de bleusaille (et donc dans le registre du 14.000e degré, qui passe en général très mal à la télé).

Ce billet n'a certainement pas pour but de réconcilier les pro- et les anti-baptêmes, parce qu'il s'agit d'un dialogue de sourds. Même les "ni pour ni contre, bien au contraire" finissent par hérisser les "pro-baptêmes" (souvent des baptisés, en fait) en disant "moi j'suis pas contre, mais j'ai jamais ressenti le besoin de me faire humilier".

Qui, QUI, a déjà ressenti le besoin de se faire humilier, à part le client un peu particulier d'une maîtresse SM, hein? Tu crois qu'un jour, on se lève le matin en se disant "aujourd'hui, j'ai très envie d'aller me faire humilier?" Mmmmmmmh, non, je ne crois pas. Ou alors, faudrait imposer des tests psychologiques très serrés à l'entrée de l'unif (et des hautes écoles) pour virer aussi sec tous ces futurs flagellés revendiqués (et éviter qu'après, ils se retrouvent peut-être à des postes en vue dans la société, vu qu'il y a des cercles de droit, de Polytech, de médecine et de sciences, pour ne citer que ceux-là). Non, dans les baptisés, ya aussi des gens normaux (si si!), qui ne deviendront pas alcooliques, qui réussiront (parfois brillamment), qui connaissent leurs limites et sont sociables.

Oui mais oùsque tu veux en venir, alors? Pas très loin, je crois. J'avais juste envie de crier mon ras-le-bol sur les clichés qui continuent à faire les gorges chaudes des forums de discussion sur internet. J'avais aussi envie de dire ma fierté d'être baptisée, d'avoir tenté l'expérience "pour me faire ma propre idée". En fait, fierté n'est même pas le mot. Je suis juste contente. J'y ai mis le temps (après tout, j'ai fait mon baptême en troisième -et avant-dernière- année), mais j'ai basculé dans le camp "pro-baptême" après avoir longtemps dit, moi aussi, que je ne voyais pas l'intérêt d'aller se faire humilier pour tenter de s'intégrer.

Il n'y a plus besoin de baptême pour se faire des potes à l'unif, du moins pas dans l'unif où je suis allée. D'ailleurs, j'ai été révoltée en apprenant que les non-baptisés de médecine vétérinaire, à Liège, auraient des difficultés à obtenir des notes de cours et même des stages (!!!) parce qu'ils ont choisi de ne pas faire leur baptême. Mais faire son baptême est une bonne façon de découvrir son université d'une autre façon, d'en connaître l'histoire, de s'impliquer dans son fonctionnement.

Ca permet aussi, dans une certaine mesure, de se découvrir soi-même, de progresser, de réfléchir à ce qu'on est. Si je suis celle que je suis aujourd'hui, c'est -aussi- grâce à mon année de baptême et tout ce qui l'a entourée. J'en garde un très bon souvenir, malgré quelques moments de stress, de fatigue et quelques moments plus difficiles. Ma cérémonie de diplômes, deux ans plus tard, a pris un relief particulier, grâce à mon baptême.

Et quand Massoeur n°5 (appelons-là Chanel :D ) a annoncé il y a deux ans qu'elle se lançait dans la bleusaille, je l'ai applaudie. Et je suis allée verser une larmichette à sa soirée de baptême.

Aujourd'hui, cela fait sept ans tout pile que je suis baptisée. Je ne regrette aucun moment de ma bleusaille, je n'en regrette aucune des conséquences.

Ah! Si! Je regrette une chose: ne pas avoir tenté l'expérience plus tôt.

La gueule de bois du lecteur

2010-11-05T12:10:00.001+01:00

L'urgence de tenir, doublée de la crainte de finir trop vite. Savourer le feu d'artifice final et puis... expérimenter le manque, cette petite solitude, cette question: "et maintenant, que vais-je faire?"

Oui, terminer un livre, c'est un petit deuil à chaque fois. Une séparation à contre-coeur, surtout quand l'intrigue était prenante, quand l'auteur a réussi à nous prendre par les yeux, par la main, pour nous emmener avec lui au coeur de l'histoire, à côté de ses personnages. Pour moi, le meilleur remède dans ces cas-là, c'est de combattre le mal par le mal: enchaîner directement avec autre chose, un autre livre. Vous pensez qu'on a encore de quoi faire avec les onze kilos (oui, 11 kilos!) de bouquins ramenés de Paris fin juillet? Ahah, mes innocents lecteurs chéris!

Mais ils sont quasiment tous lus, et depuis longtemps! Ou alors ils sont stockés dans des caisses sur lesquelles je n'ai pas eu la patience de noter consciencieusement tous les titres de bouquins y-stockés.

Heureusement, M. Léludemoncoeur est un biblivore. Il fait cramer ma carte de crédit sur Amazon.fr pour dénicher ZE perle de littérature journalistique qu'il FAUT avoir pour en être (en être de quoi, je ne sais pas, mais en tout cas, on les a). Oh! Je ne me plains pas! Il m'a ainsi permis de découvrir (mieux vaut tard que jamais) l'excellent Alain Rémond, chroniqueur téléphage de son Oeil dans Télérama et, depuis, billetiste pour Marianne et La Croix.

Ce type est une source d'inspiration et d'admiration pour moi. Il prouve qu'on peut parler de micro-choses du quotidien, de sa propre vie, de manière intelligente, drôle et vive. Je vous conseille tout particulièrement "Le cintre était sur la banquette arrière", recueil de ses chroniques hebdomadaires dans Marianne. Ca parle de cintre (sans blague?), de banquette arrière (sans blague??), d'amitiés, de chapeau, d'oiseau, de Bretagne. C'est furieusement drôle, fin, bien pensé et écrit. Si un jour je pouvais m'approcher de son brio, je pourrais euh... je sais pas ce que je pourrais faire, mais je serais très heureuse :-)

Pour éviter la dépression post-lecture, je me suis plongée dans un polar suédois. Depuis la trilogie Millenium, l'envie me démangeait de découvrir d'autres auteurs suédois. Par contre, même si j'aime bien la collection Actes Noirs, je n'avais pas envie de dépenser à chaque fois moult et moult sous. L'autre jour, en ne cherchant pas vraiment, je suis tombée sans me faire mal sur "Je voudrais que cela ne finisse jamais", de Ake Edwardson, un... polar suédois dont le personnage principal est Erik Winter, un commissaire fumeur de cigarillos Corps Diplomatique.

Par prudence, je n'ai acheté que ce tome-là des aventures d'Erik Winter, me disant que j'aurais bien l'occasion, si ça me plaisait, de racheter les livres suivants une autre fois. Ah! Que j'ai regretté mon accès de raisonnabilité, une fois les 392 pages englouties!! Je me suis retrouvée un samedi midi, orpheline des personnages que je venais de quitter, me demandant jusqu'à l'obsession ce qui leur arrivait ensuite.

La Suède décrite par Ake (faut un rond sur le A, normalement, pour que ça se prononce Oke) est estivale, voire caniculaire, avec des nuits réduites à rien, des températures qui frisent la suffocation et qui donnent à l'ambiance globale du livre sa moiteur. On est pris dans un étau, une sorte de fatigue physique similaire à celle des personnages. C'est bien écrit, bien qu'un peu lent au début. Mais ça participe sans doute au climat de l'intrigue, ralentie par la chaleur.

Au bout de quelques heures d'orphelinat, mes yeux sont tombés sur "1984". "Tu ne l'as jamais lu? Oh! Tu devrais!", m'a lancé M. Léludemoncoeur. Sitôt conseillé sitôt fait: je me suis plongée dans l'univers gris de l'Oceania, de son parti Extérieur et de Big Brother. Evidemment, ça fait soixante ans que j'aurais dû lire ce livre. Ou dix ans, à tout le moins, quand "Big Brother", la télé-réalité, a fait son apparition en Flandre. Fainéantise? Manque d'intérêt? Jusqu'ici, je n'avais jamais fait le pas et c'était bien dommage.

J'ai terminé le bouquin ce matin. C'est désespérant. Flippant. D'autant plus, en fait, que certains passages ont bizarrement trouvé un écho au boulot cette semaine. La réécriture perpétuelle du passé, son effacement pour laisser la place à de nouveaux souvenirs, la mémoire des habitants d'Oceania qui se trouble et change au fur et à mesure de ce que leur dise les chefs, tout ça m'est revenu lors d'une conversation banale avec un collègue. Rien de grave, ni de manipulatoire, mais ça m'a interpellée quand même... Tout ça pour dire que si vous ne l'avez pas encore lu, je vous le recommande vivement.

Pour éviter la gueule de bois de la lectrice en cours de sevrage, je viens de me jeter sur "Le Quai de Ouistreham", de Florence Aubenas (oui, je sais, quasi un an après tout le monde). Et j'enchaînerai sans doute avec son livre sur l'affaire d'Outreau. J'ai lu des critiques dithyrambiques sur "le Quai", et d'autres qui traitaient Aubenas de spectatrice parisienne chipotant dans le bourbier provincial en se pinçant le nez. J'ai hâte de me faire mon opinion... et éventuellement de vous la faire partager.

Ceci était l'épisode huit (si j'ai bien suivi) de la série de l'été. Quoi? On n'est plus en été? Bah non, mais tant qu'on a du soleil dans le coeur, hein...

Une convive plus qu'imparfaite

2010-11-03T17:30:00.000+01:00

L'autre soir, j'ai regardé "Un Dîner presque parfait: la Belgique contre le reste du monde". Ya pas à dire, les concepteurs ont le sens de la formule. Et de l'exagération. Car le "reste du monde", évidemment, ça se limite à quatre pays européens, et quatre champions nationaux... qui parlent français aussi bien que vous et moi et même mieux que la plupart de la population de la région du Centre.

Bon évidemment, si on voulait respecter l'esprit de l'émission (cinq candidats-cinq jours), difficile de faire voyager les cinq gus de Bruxelles à Bombay, puis les envoyer à Rio de Janeiro avant de repartir vers Brisbane et de terminer à Brazzaville. Imaginez leur tête au bout du troisième jour (zauriez encore envie de manger de la purée de manioc, vous, le 5e jour? Surtout après avoir été rassasié par les plateaux-repas des avions...).

Donc cinq candidats, un Belge, of course, puis une Française, un Anglais, une Allemande et une Grecque, chacun recevant les quatre autres dans son pays et leur faisant (normalement) goûter la cuisine locale. Le tour de rôle: l'Allemande s'y collait en premier, avant le Belge, l'Anglais, la Grecque et la Française.

Dès la première dégustation, il a été clair que la candidate grecque serait euh, comment dire?... "exigeante". Grimace en goûtant du boudin puis, au début du repas, un "je vous le dis tout net: je n'aime pas le sucre, alors vos desserts je vais y goûter par politesse, mais je déteste ça!" La Grecque ou comment mettre l'ambiance directement pour toute la semaine!

Elle a tenu toutes ses promesses de Schtroumpf Grognon, faisant la grimace devant l'atelier chocolat ("naaaan moi, chipoter au chocolat, c'est pas trop mon truc!"), devant les escargots (oui bon, c'est pas donné à tout le monde...), l'alliance viande/poisson, les frites, le foie gras, les cuisses de grenouilles, tout tout tout tout (tout tout? tout!).

Une fois son tour passé, l'Allemande s'y est mise aussi: et vas-y que je critique ceci et vas-y que je critique ça, et vas-y que ça je mange pas parce que je connais pas et que j'ai peur de pas aimer...

Mais où est-on, quoi?? Oui, dans une émission culinaire pour amateurs. Avec des gens qui n'ont parfois jamais mangé des trucs de base, et qui ne veulent même pas goûter pour se faire une idée. Ils partent du principe qu'ils n'aimeront pas. Je trouve ça triste, parce que c'est cruel pour les autres candidats.

Je suis ~~peut-être~~ sans doute naïve, mais il me semble que le principe même de ce genre d'émission, c'est le goût de la découverte, le plaisir de la surprise gustative, l'envie de partager des recettes, des saveurs et puis de faire des rencontres. Evidemment, en rassemblant des personnalités de manière aléatoire, on court le risque que ça ne colle pas du tout.

J'avais vu une série d'émissions à Paris (si je me souviens bien), qui m'avait laissée profondément mal à l'aise. La doyenne, une soixantaine d'années, avait reçu les autres la première. Elle paraissait prometteuse (pas sa cuisine, mais disons la personnalité). Mais dès le lendemain, elle se mit à casser du concurrent et s'associant avec un autre. Leur numéro a très vite frisé l'impolitesse. Vous iriez, vous, chez quelqu'un (que vous ne connaissez pas) en tapant sur la table en rythme "On a faim! On a faim!" ou en disant "mais c'est dégueulasse, c'est quoi??"? (si vous avez répondu "oui" beh euh... je peux vous interviewer?) Et non, la présence de caméras n'est pas une excuse...

Lundi soir, on a donc assisté à un plissage de nez sempiternel de la candidate grecque, sur son lit de moue dégoûtée de la concurrente allemande, surtout face au Belge et à la Française. Et pourtant, je peux vous assurer que ça avait l'air délicieux, ces macarons "bleu-blanc-rouge" au roquefort (fait maison!!), ces mignardises, ce pigeon suuuper bien présenté.

L'émission a en tout cas permis de se rendre compte que les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas: ça se critique.

(mais c'est le Belge qui a gagné et ça c'est cool!)

(bon, en surfant, je me rends compte que Télé Première a déjà parlé de cette émission... fin juin :-/ Toujours sur la balle la So Fille, trop classe! ;-) )

De toute façon, ya plus que ça à faire

2010-11-01T13:51:00.000+01:00

Ca y est, on s'installe progressivement. Les caisses disparaissent peu à peu, remisées dans un coin du garage, allégées ou pas. Les commodes se sont remplies, les bouquins refont leur apparition un peu partout. Des qu'on a ressortis des caisses, d'autres qu'on a achetés -oui, déjà...

La tranche de vie "à deux chez les parents Léludemoncoeur" est donc entamée, à coup de délicieux carciofi* farcis, de brodo et de calzoni. Rien que du light, quoi :-) C'est un miracle si je sors de cette cohabitation sans être lestée d'une bonne dizaine de kilos en plus.

Je flotte (profitons-en tant que les carciofi et calzoni ne me clouent pas au sol) dans une sorte d'irréalité depuis quelques jours. Car samedi, à peine digéré les épisodes "états des lieux/remise des clefs" et "petit détour par la banque", nous sommes allés à l'agence immobilière, pour faire une offre sur la maison qui nous a tapé dans l'oeil.

On a "pris notre temps". Depuis la première fois que je l'ai vue, cette maison, il s'est passé un mois, un mois qui m'a semblé une éternité parfois. J'ai cassé les pieds et les oreilles de M. Léludemoncoeur avec mes angoisses. Et si quelqu'un la chopait sous notre nez?? Les mails, chats et autres questions lancées au vol par des collègues-amis-famille intéressés n'ont pas allégé la pression ressentie, mais cette fois, ça y est.

Une autre éternité se profile désormais. Une éternité qui durera quinze jours, le temps de réflexion accordé au propriétaire pour donner sa réponse à notre offre. D'ici là? Ben on se tait, on regarde éventuellement les photos pour se dire que oui, elle est plutôt pas mal cette maison. Ou, comme moi, on scrute les façades de la même couleur pour voir quelle couleur de châssis les gens ont choisie.

Et on attend. De toute façon, hein... ya plus que ça à faire.

*artichauts

Back!! (oui, déjà :-) )

2010-10-29T18:45:00.000+02:00

Je me pensais réduite au silence bloguesque (et même net-esque) jusqu'à mardi prochain au moins, jusqu'à ce que notre imprévoyance soit palliée par un technicien zélé de chez Noo (la société de télévision numérique+internet bien connue en Wallonie). Je me voyais déjà contrainte de ruminer mes pensées en moi-même, sans pouvoir les faire partager à tous mes amis Facebook. J'y voyais -philosophe- une forme de rehab (oh I won't goo no no!), me disant qu'une coupure, un retour à la vrévie ne pourrait qu'avoir un effet bénéfique.

Et puis paf! Au milieu de ce pays de trainings-moumoute (j'ai vu plus de filles en training en deux jours qu'en trois ans passés au loin) et de ce quartier de petits vieux (pardon, de pensionnés actifs), quelques réseaux wifi ont fait leur faible apparition. Faibles, certes, mais suffisants pour écrire un billet blog et laisser éclater sur Facebook ma joie de pouvoir communiquer avec le moooooooonde entchier (comme on dit par ici).

Réjouissez-vous, mes zamis, déjà, mon déménagement (ne) m'a (pas) tuer. Bon, il m'a niqué les mains (coupures et gerçures en tous genres), le dos (ça rime avec lumbago) et les nerfs (M. Léludemoncoeur se cache encore derrière son clavier). MAIS, mais, ce qui ne tue pas nous rend plus forts. Et plus riches aussi. Oui, parce que le ~~monstrueux~~ ~~toursiveux~~ chipoteur propriétaire n'a pas été si chipoteur que ça et nous ne nous sommes même pas énervés. Nous en avons été les premiers surpris mais, une bonne heure après le début de l'état des lieux, nous étions sur le trottoir avec nos derniers effets et le papier pour récupérer une garantie locative complète. Ouf!

Nous voilà donc à temps plein chez Papa et Maman Léludemoncoeur et il faut bien dire que rien n'a vraiment changé. Enfin si, la chambre. C'est toujours la même pièce, mais plus les mêmes couleurs ni les mêmes meubles. Pour le reste, c'est toujours l'accueil débordant de gentillesse, l'odeur de "brodo" (le bouillon de poule) quand on rentre, les conversations qui reprennent naturellement en italien.

Car oui, mon cerveau embrumé par la fatigue des derniers jours doit se secouer et refaire l'effort, retrouver le mot pour le dire ou la tournure pour le contourner. Je pourrais, si je le voulais, répondre en français, ça ne gênerait personne. Mais avant d'aimer un Italien, j'ai aimé l'italien, tout simplement. Dès l'école secondaire, je me suis dit que j'avais envie d'apprendre cette langue du sud. A l'unif, j'ai commencé mollement, avant de me rendre compte que le cours était rempli de gens qui faisaient comme moi avec le néerlandais: ils avaient choisi la facilité d'une langue qu'ils connaissaient déjà bien, et qui leur rapporterait des points en fin d'année.

Il a donc fallu M. Léludemoncoeur (et surtout sa famille) pour que je m'achète une méthode Assimil et que je m'y mette sérieusement. Quel bonheur de pouvoir lui sortir "sei un mostro!! ne ho abbastanza!!" (eh oui, ya une leçon sur les engueulades en italien dans la méthode assimil...). Avec les trois ans passés à deux tous seuls dans un appartement-comme-des-grands, on est totalement repassés au français, gardant l'italien (voire le sicilien) pour les vacances. Mais là, c'est reparti et ça me plaît. Ca m'oblige à revoir mon vocabulaire, à l'enrichir, à tenter de décrypter le sicilien pour suivre les conversations plus personnelles, voire carrément censurées (eh oui, ya aussi des injures en sicilien...).

Bref me revoici l'esprit un peu reposé, la garde-robe (encore) un peu regonflée (merci le petit tour aux Grands Prés de Mons cet aprèm), encore plein de caisses à défaire/trier/ranger et des heures de sommeil à rattraper.

Cette petite période de disette bloguesque m'a en tout cas permis de me rendre compte qu'il me reste encore tellement de choses à vous dire!

La boucle est bouclée

2010-10-26T10:06:00.000+02:00

Ce billet est un miracle, je vous le dis tout de suite. Il tient du miracle parce que j'arrive encore à utiliser mes bras fatigués, que mes fesses usées par des allers et retours rez-de-chaussée/premier acceptent encore de se poser par terre, sans coussin en-dessous, pour me permettre de poser sur mes jambes flageolantes mon PC encore relié à internet dans notre-plus-pour-longtemps appartement.

Nous sommes à J-2 avant l'état des lieux et j'ai l'impression qu'il me reste encore des milliards de trucs à faire. En vrai, il n'en reste plus tant que ça, mais le brol continue à être là et ne donne pas l'impression de toucher au vide intégral. Il faudra encore repasser au parc à conteneurs avec les derniers cartons/papiers (déjà seize paquets de journaux et dossiers de presse divers jetés à la benne hier... et c'est loin d'être fini).

Mon dos proteste, mes mains se craquellent sous l'effet des produits de nettoyage, du froid et des trucs que je porte. Je suis exténuée, je m'endors dès que ma tête touche l'oreiller, mais je me réveille en sursaut en pleine nuit, prise par le stress du déménagement, l'appréhension face à l'état des lieux (et la confrontation avec le propriétaire), les questions que je me pose à propos de la maison qu'on a visitée, et aussi à propos de l'organisation qu'il va falloir mettre en place les prochains jours et prochaines semaines pour que tout se passe au mieux.

En débarrassant les pièces, en les vidant, je me suis rendu compte qu'on semait des pièces de monnaie partout. Des 1 centime, des 5 centimes, parfois une piécette dorée. Comme si on espérait que ça repousse...

J'ai redécouvert les vertus du vinaigre. Ok, ça arrache le nez et ça pique tous les endroits où la peau est légèrement irritée, mais il bat tous les produits d'entretien les plus corrosifs. Je ne jurais que par lui en entrant dans cet appart, avant de me laisser tenter par d'autres produits. Aujourd'hui, je suis prête à faire la pub Dash mais avec du vinaigre. "Votre bouteille de vinaigre, je vous l'échange contre trois produits hyper efficaces!" "Oh non! (rires) je garde mon vinaigre!!"

Enfin, je n'ai toujours pas résolu le "problème" du chat. Pilouchet est là tous les matins quand j'arrive, il reste dans l'appartement toute la journée à faire des miaulements qui vous fendent le coeur. M. Léludemoncoeur, lui, est persuadé qu'il sera mieux à rester ici.

Ce billet est, outre un miracle, absolument inutile. Il m'a juste permis de ~~me plaindre~~ m'épancher un peu avant de me mettre à l'ouvrage et de garder la main plutôt que le silence. Je n'ai pas trop le temps de passer lire les autres blogs, je m'en excuse platement et vous promets de mettre les bouchées doubles dès que j'aurai fini ce p*tain de déménagement et que j'aurai une connexion internet digne de ce nom à notre nouvelle adresse temporaire.

D'ici là, portez-vous bien.

Au coeur du bombardéménagement

2010-10-24T12:52:00.001+02:00

Mesdames et Messieurs bonsoâââr,

C'est une véritable scène de vie qui se déroule en ce moment à BÎÎÎP: un vrai déménagement, par des vrais gens et nous rejoignons tout de suite notre envoyée tellement spéciale que c'est elle qui déménage:

Ouiiiii, bonjouuuuuur. Alors je me trouve donc ici au coeur du bombardéménagement. Ca a vraiment commencé hier, mais on oscille encore entre vrai bordel et vidage progressif de l'appartement. On peut en tout cas dire qu'il n'est plus possible d'y loger, ni d'y manger, ni de regarder la télé assis confortablement dans les fauteuils car, si ceux-ci n'ont pas encore disparu, les coussins qui les garnissaient ont, eux, levé le camp depuis peu.

Les armoires se vident, le camion se remplit, les forces faiblissent peu à peu, les cartons changent d'emplacement, on peut donc dire que c'est en bonne voie.

Une réflexion nous vient à la vue de ce chambardement: mais qu'est-ce qu'on peut accumuler comme brol en trois années!! C'en est effrayant!

Restent deux choses qui nous sauvent, ici: une connexion internet et Pilouchet le chat, qui ne quitte plus mes genoux dès que j'ai le malheur de m'assoir. Voudrait-il me charmer pour que je le prenne avec que ça ne m'étonnerait pas...

(dégâts collatéraux constatés: de belles grosses griffes sur le visage (tentative pathétique de vengeance du chat "aaaaaaaah! vous ne pensez pas me prendre avec, eh ben tiens! prends ça!") et une planche tombée sur la tête. Bah! Oui, quand on écarte les deux parois qui la tiennent, fatalement, ça tombe... Je le saurai pour le prochain déménagement.)

Allez, à vous les studios, je me replonge dans les rangements et autres vaisselles de dernière minute :-)

Bien l'bonjour de la France!

2010-10-22T15:45:00.000+02:00

L'autre jour j'ai eu peur, très peur. J'ai regardé la télévision française et je ne suis pas loin de penser comme le beau Paul (Magnette, pour les Françaises qui voudraient le googler): si la Belgique se coupait en petits morceaux, je préférerais aller avec les Allemands. Sont plus gentils, plus doux, plus accueillants.

Non passque les Français, c'est vraiment Barbares et compagnie (et non pas Barbar, auquel cas je deviendrais of course une fervente militante du rattachement Wallonie-France). Je me demande comment mes parents -ces inconscients!- ont pu nous emmener innocemment en vacances dans cette terre de voyous et compagnie! Non mais sans blague!

A moins évidemment qu'en 10 ans, le havre de paix se soit transformé en pays de fous furieux.

Parce que là, coup sur coup, on a vu un magazine sur des jeunes alcoolisés voire franchement alcooliques qui se pètent la gueule consciencieusement tous les week-ends et ce, "près de chez nous". Puis des mom-preneurs dont certaines avaient accumulé les bourdes et les galères et les histoires foireuses. Youpie!

Et puis un Appel d'urgence à Nîmes, ville adorée de mes vacances d'enfance ("Gal, amant de la reine, alla, tour magnanime, galamment de l'arène à la Tour Magne, à Nîmes"), gangrenée par les bandes urbaines, la drogue, les vols, les viols, la caillera (comme on dit chez nous). J'ai pas compté combien de temps durait ce reportage, mais on avait le temps de soupeser toute la dangerosité de cette ville chaleureuse (dans tous les sens du terme, surtout caliente caliente, visiblement) dont je me rappelle les crocodiles et les palmiers.

Après, un reportage sur les armes lourdes qu'on achète quasiment comme du pain dans certaines banlieues et qui ne mettent plus personne à l'abri d'une balle perdue lors d'un règlement de compte. N'hésitez pas à sortir, Braves gens!! La vie est tellement belle!

Regardez ces quatre zozos qui vivent depuis plus de 100 jours dans une maison, sous l'oeil attentif des caméras (et de vous, puisque vous n'osez plus sortir), sans jamais en sortir... Ah! Ce n'est pas sans risque... l'inactivité a fait prendre 10 kilos (dans les lèvres?) à une candidate encore plus malheureuse depuis qu'elle est sortie...

N'en restent donc plus que quatre (dont deux Belges, ahahah). Un pseudo-mentaliste vraiment très très lourd, une bimbo blonde, une folle et un grand dadais. Jusqu'à ce soir, où on saura enfin, au bout du suspense et de la nuit, qui est le grand gagnant.

Et demain, les rues françaises seront encore plus dangereuses, car ces quatre zozos-là, tu vois, ce soir, on les relâche... Ye be warned!

La grande muette

2010-10-18T20:30:00.000+02:00

OoOoooOh! Regardeeeeeez! Le bernard-l'ermite sort de dessous son rocher!!

Ca va les moules?

Moi ça va aussi, oui. J'hiberne un peu tout en restant active en sous-main, mais je fais des trucs tellement saoulants que ça me saoulerait encore plus de vous en parler (et puis le déménagement et le ménage, j'vous en ai déjà parlé, hein ;-) ). Nul voyage paradisiaque, nulle virée shopping de folie, nulle situation rigolote à vous faire partager, la dèche totale quoi. Rien n'a vraiment bougé depuis mardi dernier, jour de mon dernier billet.

On bâille ensemble?

Ooouuuuuaaaaaaaaaaaah

Ca fait du bien, non?

Mmmmh, quand je dis "nulle virée shopping", c'est presque vrai: Comptoir des cotonniers fait 40% pour ses soldes d'automne (que ferait-on sans eux, hein? Bah, on serait sans doute encore plus pauvres :-) ) et j'en ai profité pour tester leur site internet et leur service livraison. Verdict dans quelques jours (mercredi au plus tard, j'espère).

Et s'il vous prenait l'envie d'aller rêver/faire des emplettes, les soldes, c'est encore pendant deux jours :-)

Et vous? La vie va?

Histoires de déménagement (suite mais pas fin)

2010-10-12T10:28:00.000+02:00

Décidément, les jours se suivent et ne se ressemblent pas, quand on parle déménagement.

Or donc hier, j'avais rendez-vous chez Shurgard pour aller voir leurs installations, le fonctionnement du bazar et -enfin!!- savoir ce que ça allait me/nous coûter. Je suis une pucelle des garde-meubles, moi, et j'étais restée coincée quelque part entre le 50 euros par mois que mon amie Anne-Françoise avait payé pour son garde-meubles à elle et les 6 euros du mètre cube par mois facturés par une société de déménagement, qui ne faisait garde-meubles que si on prenait l'option (onéreuse) du déménagement chez eux.

Dimanche, M. Léludemoncoeur s'est à moitié étranglé avec sa (très bonne) pizza quand j'ai évoqué la possibilité que le garde-meubles nous coûte "peut-être 150 euros par mois". "150 euros par mois???? Tu rigoles j'espère?? Si c'est ça, on vend tous nos meubles et on en rachètera d'autres quand on aura trouvé une maison!! Ca nous fera des économies!!"

Là, mon monde domestique s'est écroulé: vendre mes fauteuils, dans lesquels mon délicat fessier a laissé son empreinte? En quinze jours?? Fingers in the nose, baby! "On se calme", qu'il me dit. "Va d'abord voir la proposition que te fait Shurgard. Si ça tombe, ce sera 50 euros par mois."

Me voilà donc toute guillerette par un beau matin ensoleillé d'automne sur de magnifiques routes ~~barrées par des travaux~~ avec un GPS qui a parfois tendance à perdre la boule, direction le Shurgard le plus près de chez nous.

Là un jovial monsieur m'enferme à double tour à l'intérieur de ce sympathique complexe de box de garage. On se rend dans une partie précise en petite voiturette de golf, ce qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille. Il me montre un box de 3x3x3 mètres. Ca a l'air assez petit, mais paraît qu'on peut caser tous les meubles d'un appart deux chambres. Bon, si tu le dis, bouffi... Pendant qu'il inspecte les petits coins, il me lâche le prix: ce box coûte...

......

215 euros par mois. Auxquels il faut ajouter l'assurance, le cadenas et les frais de dossier. Heureusement que le monsieur regardait que ses coins étaient bien carrés, parce que s'il avait vu ma tête, il aurait tout de suite compris. Il aurait pu m'annoncer ça par téléphone, ça nous aurait fait gagner un temps précieux à tous les deux (5 minutes pour lui, un aller-retour et 5 minutes pour moi).

Restait donc la solution de tout bazarder, de vendre nos meubles et puis basta, de repartir tout neufs avec nos meubles tout neufs aussi (et de faire quelques heureux au passage).

Et puis est arrivée l'intervention providentielle de mon amie Ingrid (aka, la charmante maîtresse de maison). Ingrid n'a pas seulement une batterie impressionnante de pots Tupperware, elle a aussi quatre étables (oui quatre, pratique quand on punit les enfants; un par étable pour qu'ils puissent pas jouer ensemble, na!) dans lesquelles on pourrait entreposer nos meubles.

M. Léludemoncoeur est toujours d'avis de ~~jeter~~ vendre nos meubles passqu'on-ne-sait-pas-s'ils-iront-dans-la-nouvelle-maison, je suis plus nuancée. Décision dans les prochaines heures (j'espère et puis il faut!!).

J'en profite aussi pour saluer le sponsor principal de notre déménagement: le magasin Champion près de chez nous. C'est lui qui nous fournit les plus belles caisses, celles qui stockent désormais (quasi) tous nos bouquins et qui recueillent notre vaisselle. Pour un paquet de café acheté, quatre caisses emmenées discrètement, je dis oui!!

Pour terminer, une mini-news de notre recherche de maison. La maison que j'ai visitée lundi passé a aussi plu à M. Léludemoncoeur. On va aller la (re)revisiter très vite (maximum lundi prochain, j'espère!) avant de -peut-être!- faire une offre. Dois-je vous préciser que j'ai eu du mal à (me ren)dormir?

C'est vraiment le moment de croiser fort les doigts.

L'automne, c'est pas que du vent, de la pluie et des jours qui raccourcissent

2010-10-10T09:33:00.000+02:00

Je suis pas chiante, comme fille.

(Oups, pardon, je reviens, M. Léludemoncoeur est en train de s'étouffer avec ses corn-flakes :D )

Non, je disais, comme fille, je suis plutôt accommodante. Bon, je vous ai déjà expliqué que je n'aime pas me plaindre du temps qu'il fait. Je ne me plains pas non plus des saisons qui changent ni des jours qui raccourcissent. Parce que ok, c'est ballot de devoir allumer la lumière dès 18h, mais ça augure de beaux moments.

Tenez! Les arbres sont doucement en train de se parer de couleurs flamboyantes, les odeurs de feuilles mortes explosent, les jours raccourcissent, certes, mais la lumière est beaucoup plus belle. Ces jours raccourcis nous font glisser lentement vers Noël, ses illuminations (dès le début du mois de décembre, maintenant) et ses promesses de fêtes de famille.

Ce qu'il y a de bien aussi dans l'automne, c'est que c'est la saison des noix. Aaaaaaah! Les noix, je pourrais m'en faire péter (au moins autant que les crevettes grises à décortiquer). C'est le même principe: beaucoup de chipotage, courbée au-dessus de mon lot (de crevettes ou de noix, au choix) pour un court -mais intense- moment de plaisir gustatif. De bonnes noix fraîches dont on enlève la "peau" amère. Cette peau qui brunit les doigts et qui donne aux ongles un goût aussi dégueulasse que le fameux vernis répulsif et aux doigts l'aspect de ceux d'un fumeur invétéré depuis cinquante ans.

Bon allez, c'est pas tout ça: ça me fait penser qu'il m'en reste encore un demi-sac en plastique que je vais aller m'empresser de vider consciencieusement.

A pluche les nunuches!

(Rendez-vous évidemment au début de l'hiver pour parler des plaisirs de la neige, du froid, des soldes d'hiver et des jours qui rallongent ;-) )

Je suis une femme pleine et entière (et ça rime avec Tupperware)

2010-10-09T18:08:00.000+02:00

Le déménagement, ça a de super bons côtés insoupçonnés. Par exemple, c'est un excellent répulsif anti-achats.

(Enfin, pour moi, en tout cas, parce que M. Léludemoncoeur, c'est pas ça. Chez nous, c'est un peu le monde à l'envers, c'est Madame qui a la carte visa et Monsieur qui téléphone/envoie un mail pour dire "oups, j'ai encore passé une commande Amazon sans faire exprès avec ta carte hihihi". Fermons la parenthèse)

Or donc hier -bad timing- j'ai fait connaissance avec le monde fabuleux (et un peu hors de prix, il faut bien le dire) de Tupperware. Avant ça, mon expérience des petites boîtes en plastique se limitait à celles que ma mère avait achetées et à un vague souvenir de l'avoir accompagnée un jour à une réunion quand j'étais gosse. Point barre.

Or, en 20 ans, Tupperware s'est quand même vachement modernisé. Fou non? Fini les plats vert caca d'oie, bonjour les couleurs pastel ou vives. A côté de la réunion classique, les démonstratrices proposent aussi des ateliers cuisine oùsqu'on utilise que des produits Tupperware comme ça tu te dis "bordel mais comment j'ai pu me passer de ça pour faire mes gâteaux à chocolat/mes boulettes à la thaïlandaise/mon riz cuit à point etc etc etc.?"

Hier, l'objet vedette était un cuiseur vapeur pour le micro-ondes. Recette du soir: boulettes asiatiques. Qu'on doit faire nous-mêmes avec nos blanches mains, un tablier en plastique aussi blanc que nos mimines et plein d'accessoires Tupperware que la démonstratrice (ça sonne presque pareil que clarificatrice, vous trouvez pas? ;-) ) nous présente au fur et à mesure. Bon, j'ai du mal à me convaincre que la cuillère mélangeuse (différente de la cuillère à servir, si si!) va révolutionner le monde de ma cuisine mieux que ma bonne vieille cuillère en bois, mais pourquoi pas.

Mon amie Ingrid, charmante hôtesse dans sa non moins charmante demeure, supplée la démonstratrice avec efficacité et sort une batterie de plats/cuiseurs/couverts/gadgets tupperware absolument impressionnante. ~~Mais ça doit coûter des MILLIARDS!!!!~~ (plus bas, je vous esspliquerai comment elle fait pour en avoir autant)

Nous voilà donc en train de rouler nos boulettes ~~sous les aisselles~~ dans nos petites mimines plus si blanches, du coup, de les placer consciencieusement dans le petit panier vapeur Tupp'. Une fois bien roulées, nos boulettes vont -hop!- dans le four à micro-ondes pendant 25 minutes.

Pas de temps mort, car pendant que ça cuit, hop! on fait un récaputi.... un racépitu... bref, elle nous explique les promos du mois. Les beaux plats-qu'on-dirait-du-guzzini-inversé (blanc à l'extérieur, rouge à l'intérieur), le Mousselait (qui comme son nom l'indique, sert à faire de la mousse de lait pour cappucino*, sauf qu'il faut... brrrrr du lait ENTIER) ou encore les cocottes où on peut faire cuire un poulet fermier entier.

Au bout de 25 minutes, la maîtresse de maison ramène les boulettes. De fait, elles sont délicieuses, tendres comme il faut, moelleuses et pas trop grasses vu que la graisse retombe dans l'eau de cuisson. On se prend à rêver de cuisson vapeur au micro-ondes et on va donc toute guillerette à la page oùsqu'on parle sous.

Heureusement que j'avais une part de fondant au chocolat en main pour en respirer le beurre salé. Parce qu'immédiatement, je me suis dit que le cuiseur vapeur s'évaporerait dans mes rêves: 89 euros, le cuiseur!

Bon ok, c'est garanti à vie, donc même en comptant qu'on le garde 50 ans (et encore! l'espérance de vie augmente, non?, quand on cuisine à la vapeur sans matières grasses), et qu'on l'utilise plus de 4 fois par an, il est laaaaaargement amorti et rentabilisé. Mais sur le moment-même, 89 euros, ça fait mal par où ça passe.

Moi, avec le déménagement, je suis -évidemment- restée raisonnable. Acheter plein de belles choses bien cher pour les stocker dans des cartons, ça n'a que peu de sens (mais regardez comme la Sagesse s'exprime par ma bouuuuuuuuche!).

Mais j'en referai, des ateliers culinaires. Peut-être même chez moi, quand j'aurai trouvé LA maison. C'est une des manières de remplir raisonnablement ses placards de Tupp'. L'autre, mais faut se lever tôt, c'est d'écumer les brocantes. La prochaine fois peut-être...

*de fait, tout n'est pas d'un intérêt vital...

Des vertus curatives de la confession

2010-10-08T12:08:00.000+02:00

Ce blog est magique! Exprimer ici mes ~~ratures~~ ratés, ma désorganisation, me mettre quasiment en soutif de ma vie, vous laisser entrevoir à quel point je suis faillible, bizarrement, ça a des vertus curatives et motivatoires (si si, ça se dit! :D). Parce qu'après, je mets les bouchées doubles et les problèmes à plat.

Tenez, je n'avais pas terminé depuis dix minutes de vous expliquer mon gros stress pré-déménagement (et la désorg' qui l'accompagne) que j'étais déjà en train d'empaqueter des verres, des bouquins et autres plats. Les armoires et les étagères se vident, les caisses se remplissent.

Rendez-vous est pris chez Shurgard pour qu'ils m'expliquent comment ça fonctionne et qu'ils me disent combien on va devoir cracher par mois. On fera notre déménagement nous-mêmes, sans hommes du métier et ça commence vraiment à se dessiner. Il y a un Dieu pour les désorganisés (ou les bleus du vrai déménagement).

Hier soir, je me suis surprise à sourire en entendant le boucan que faisaient les clients du resto en bas de chez nous. "Dans quinze jours, c'est fini", me suis-je dit. Et les engueulades des serveurs, ce matin, m'énervent moins que d'habitude. Je n'ai même pas envie de les traiter de Mongols (ou si peu). Dans quinze jours, c'est fini.

Dans trois semaines, si tout va bien, on aura fait l'état des lieux, rendu les clés, et j'aurai récupéré notre garantie locative. J'aurai également suspendu notre assurance incendie et peut-être même, si tout va superextêmementgénialement bien, que je serai en train de discuter de notre crédit hypothécaire, celui qui nous endettera pour 25 ans, mais qui nous permettra de mettre une durée exacte sur la cohabitation avec les parents Léludemoncoeur.

C'est tout le mal que je nous souhaite.

Le grand méchant stress

2010-10-07T11:43:00.000+02:00

Quand on fait des nuits, on peut avoir quelques effets secondaires, comme par exemple de passer de qui-se-couche-avec-les-poules en chouette, les yeux grands ouverts bien après la tombée de la nuit.

Hier, j'ai donc regardé la fin de Pauline et Paulette sur la 3 (la nouvelle chaîne fourre-tout de la RTBF) puis un court-métrage, "La Légende de Jean l'Inversé", avant de décider que j'allais aller tenter le sommeil en me couchant, savait-on jamais qu'il traîne plutôt dans la chambre que dans la cuisine.

Je venais à peine de me glisser à côté d'un M. Léludemoncoeur endormi comme un bébé que j'ai eu un flash: faut que je fasse des listes concernant notre déménagement! Sitôt dit, sitôt fait, mon carnet et un bic récupérés dans mon sac, je me suis mise à l'ouvrage. Aloooooooooors:

- me renseigner pour un garde-meubles
- me renseigner pour louer un camion de déménagement
- trouver des hommes forts et leur dire qu'on va avoir besoin d'eux pour transporter nos meubles

Ca c'est la short-liste genre bien urgente. Parce qu'en regardant sur mon iPod combien il reste de semaines avant de remettre les clés, j'ai eu un choc: trois semaines. Ouais! J-24 avant le 31 octobre, mais J-22 si je veux m'en tenir à mon planning élaboré dans ma petite tête. Et J-16 avant le déménagement du gros des meubles (non je ne parle pas de M. Léludemoncoeur, il est tout svelte, lui!).

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Mon cri intérieur s'est certainement entendu jusqu'en Australie (salut Massoeur n°3!), mais M. Léludemoncoeur n'a pas bronché. Vous imaginez l'effet dévastateur de cette prise de conscience sur mon approche du sommeil... Mes yeux, au lieu de se fermer tout doucement en picotant de sommeil, se sont agrandis, ont envoyé un May Day à mon cerveau qui s'est remis à carburer, pour peu qu'il ait cessé à un moment. Didjâââp!

J'ai continué à dresser la liste des meubles, de ceux qu'on peut/doit démonter, de ceux qu'on pourra jeter délicatement comme ça dans le camion, des caisses qu'il me reste à faire, des trucs que je peux déjà emballer, de ce que je peux jeter.

Ce que j'ai jeté, à ce moment-là, c'est l'éponge. Je me suis précipitée sur un recueil de chroniques de Didier Porte. Qui me rappelle fort à propos que la porte d'entrée, je serai obligée de la démonter pour le déménagement.

Damn! On y revient toujours...

La fille qui rêvait de poncer des planchers

2010-10-06T14:46:00.000+02:00

La question qui (nous pose une) colle, pour le moment, c'est "et c'est quoi vos critères de recherche pour une maison?". Là, en général, on bafouille, on se regarde comme deux écoliers pris en faute -comment ça, t'as pas eu le temps d'étudier tes leçons??- et puis on se lance. "Bah en fait, euuuuuuh... être près d'une gare avec connexion directe pour Bruxelles et euuuuuuuuuh.... rester dans notre budget (bah oui, quand même!) et euuuuuuuh que la maison nous plaise (quand même aussi)."

Ah oui, on avait dit aussi pas de travaux. Une maison oùsqu'on aurait qu'à poser nos meubles parce que bon, la fibre maçonne italienne a oublié de se transmettre à M. Léludemoncoeur et quant à moi ben... chuis pas italienne (et maçonne non plus, du coup). Et puis vous savez ce que c'est, on est fort pris, on a des jobs bouffeurs de temps et fatalement, pas trop de temps à consacrer à la rénovation d'une maison.

Sauf que bon, dans les maisons qu'on a vues jusqu'à présent, yen a aucune dans laquelle on aurait pu rentrer directement, et je ne parle même pas de refaire les peintures. Maison directement habitable? Ouais tu parles, après avoir refait le chauffage, la cuisine, une partie du toit et la façade arrière... bonjour le détail!

Une sorte des fatalisme s'est donc emparé de moi, et quand j'ai avisé une maison "à rénover" à 110.000 euros, prix à discuter, mon esprit s'est remis à tourner à toute vitesse. Et si on rénovait? Si ça reste dans notre budget, pourquoi pas? Et voilà mon cerveau parti dans des calculs de combien coûte l'isolation d'une toiture, le remplacement du simple par du double vitrage, l'installation d'un chauffage central digne de ce nom et surtout -SURTOUT!- d'une cuisine ikea!

Faut dire que je n'en suis pas à mon coup d'essai. En mai, j'ai complètement flashé sur une jolie petite maison à refaire de la cave au grenier. Oui, mais elle avait un potentiel énorme (et un budget proportionnel pour faire de cette Cendrillon la magnifique princesse que le prince regarde). Et elle avait un atout non négligeable: "Mais regaaaaarde M. Léludemoncoeur, en dessous de cette moquette crasseuse, il y a de mâââââââgnifiques planchers!! Poncés, qu'est-ce qu'ils donneraient bien!!"

Bon, autant vous le dire tout de suite: les planchers, c'est pas ça qui l'emballe mieux qu'un paquet cadeau, le M. Léludemoncoeur. Mais moi, depuis, j'ai gardé ça dans un coin de ma tête, sans doute influencée par mon amie Anne-Françoise qui, avec son Charmant, a transformé les planchers rouge moche de sa maison en petits bijoux dignes de figurer dans un catalogue ikea! Moi aussi, du coup, je veux passer mes week-ends et les longues soirées à poncer du plancher. Je veux m'investir physiquement dans ma nouvelles maison, pouvoir dire "ça, c'est moi qui l'ai fait toute seule!"

Alors voilà, quand je vais visiter une maison, je soulève les coins de vinyle, je scrute les revêtements de sol pour voir si ma folie ponceuse pourra s'assouvir. Et là, peut-être, j'ai trouvé le bon compromis. Reste à faire visiter M. Léludemoncoeur.

Des nouvelles

2010-10-05T18:13:00.000+02:00

Salut! :-)

Impressionnante, la baisse de productivité, hein? Quatre jours entre deux billets, ça n'était même pas arrivé quand on est partis à Paris...

J'aurais bien des petits trucs à vous raconter. Même des pas si petits que ça. Mais je n'arrive pas à les mettre en musique. Soit, ça reviendra. J'ai aussi un peu peur de vous embêter avec mon disque rayé (je cherche une maison krrrr je cherche une maison krrrr je cherche une maison krrrr), il faut bien l'avouer.

Donc voilà, l'inspiration reviendra certainement ces prochains jours, faut juste que je dorme un peu, que mon humeur s'améliore, que les recherches immobilières se positivent un peu. Mais les jours passent et se ressemblent (ou presque), alors faut que je me secoue.

D'ici à ce que ça arrive, je vous remercie de votre compréhension.

Un poil rebelle

2010-10-01T15:51:00.000+02:00

Aujourd'hui, j'ai testé pour vous: adorer la coupe que vous a faite un type à la chevelure improbable (et franchement moche pour tout dire). Bon, faut dire que je l'ai fait exprès, aussi: j'ai astucieusement -mais néanmoins fort délicatement- refilé le coiffeur qui s'apprêtait à s'occuper de mes cheveux à une autre madame en lui chipant Monsieur Coupe Improbable.

Bon, je suis pas suicidaire, hein, je ne me suis pas jetée tout comme ça dans la gueule du grand mal coiffé! D'abord, si on applique la bonne vieille maxime populaire-pleine-de-sagesse "les cordonniers sont les plus mal chaussés" aux coiffeurs, je dirais que celui-là doit être bourré de compétences.

Et puis je savais en entrant dans ce salon que c'était lui que je voulais (pas de panique, M. Léludemoncoeur, c'est purement capillaire) pour me couper les cheveux en quatre. Car il est le seul, ces 4 dernières années (ou ces 10 dernières? possible), à pouvoir se vanter de m'avoir fait danser de joie dans mon salon en lâchant un "putain, mais c'est exactement CA que je voulais!!!" bien senti. Il a compris la définition de "coupe à la garçonne mais féminine quand même".

Car comme disait je sais plus qui (ah si! je sais, ma collègue Anne-Françoise), souvent, ce sont les coiffeurs mecs qui s'en tirent le mieux dans les coupes courtes, car les coiffeuses filles n'osent pas couper.

Ca va encore faire le désespoir de Maman Léludemoncoeur, et sans doute celui de Nièce n°1. Car je suis allée à l'encontre du regard de cocker de Maman Léludemoncoeur qui, l'autre jour, agrippait le rebord de ma veste en m'implorant, des trémolos dans la voix: "tu ne vas pas ENCORE recouper, hein, dis??? ils sont déjà super courts comme ça... tu ne les laisserais pas repousser un peu? Alleeeeeez?"

Faut dire que la tradition capillaire dans la famille Léludemoncoeur et consorts, pour les filles, c'est plutôt le long, très long, et très lissé pour dompter ces crinières de lionne. Pas besoin de vous faire un dessin: avec mes cheveux très très courts, très très fins (et donc très très plats) et très très pas colorés, je fais figure d'ovni.

Et quand je vais chez le coiffeur la veille d'un mariage, c'est pas pour me faire un chignon de 4 kilos, mais bien pour alléger encore... trop rebelle la So Fille!

(et surtout re-belle, mais c'est un avis purement subjectif :-) )

On n'est pas peureux quand on a quinze-seize ans

2010-09-29T14:34:00.000+02:00

L'autre jour, j'ai fait un truc qui m'a ramenée quasi quinze ans en arrière: j'ai acheté un eye-liner (enfin deux, même, mais bon). C'est fou comme les choses peuvent être immuables et radicalement différentes. Il ne me serait par exemple pas venu à l'idée de choisir une autre marque que Bourjois, déjà mon chouchou à l'époque. Par contre, j'ai laissé tomber le bleu pour un brun plus discret.

Aaaaah! On peut dire que je n'avais pas peur, à l'époque. Mon maquillage de base (tous les jours), c'était un trait d'eye-liner bleu et du fard à paupières vert, Bourjois ausi. La classe totale, je vous le garantis! C'était la beauté rock 'n roll et à l'arrache. Ainsi, outre le trait d'eye-liner, c'est à l'adolescence que j'ai pris pour habitude de m'épiler les sourcils. Comme j'étais pas méga bien équipée (et que je ne pouvais pas piquer sa pince à épiler à ma grande soeur, vu que j'en ai pas), j'utilisais... une pince à timbres!

Aaaaaaaah! les longues heures passées le nez collé au miroir à affiner ces sourcils blonds, à les dessiner patiemment, toujours mieux du côté droit que du gauche (à votre avis, où était la source de lumière naturelle? ;-) ), à écraser les petites larmes-réflexes que m'envoyait mon corps pour protester contre cette torture. Résultat? Quinze ans après, j'ai délégué cette tâche à une pro, mais j'écrase toujours la petite larme de douleur.

Et donc pour boucler la boucle et me faire un vrai revival "adolescence forever", j'ai racheté un eye-liner. Il faut bien reconnaître (sans me vanter, hein!) que malgré les années, j'ai gardé le geste précis (ou presque) acquis durant mes longues années d'~~apprentissage~~ adolescence. Un trait net, presque sans bavure (de toute façon, les bavures, ça se corrige avec un coton-tige et un peu de démaquillant), malgré l'heure tellement matinale que ç'en est indécent (vous saviez qu'il existait un 5h du mat', vous? Où on peut être déjà réveillé?).

Mise en confiance par ce premier succès, j'ai décidé de retenter le coup du fond de teint (on arrive vraiment à la saison des sales mines). Et vous savez ce qui tombe super bien? Chez Di, ils font 35% de réduction sur plein plein de produits. Quand votre combinaison fond de teint + blush passe de 36 euros à 23, ça fait super plaisir!

Trop beau pour être vrai

2010-09-26T17:33:00.000+02:00

Ce qui est bien, quand on cherche à acheter une maison, c'est qu'on passe par toute la palette des émotions et des sentiments plus vite qu'une descente en chariot sur des montagnes russes. On peut passer en deux heures de temps de l'optimisme le plus béat à un désespoir profond teinté de scepticisme, avant de flirter avec la copine Incompréhension puis de repartir vers la motivation.

Somme toute, c'est le reflet de la recherche qu'on effectue. On tombe sur toute sorte de biens... et sur toute sorte d'agents immobiliers. Jusqu'ici, on a visité deux appartements, quatre maisons, loupé une visite (pas de notre faute), serré la pogne à trois agents immobiliers et à quatre proprios. J'ai arrêté de compter les coups de fil passés et reçus, c'est d'ailleurs loin d'être fini.

Que dire après ce premier round de visites? Les contours de notre maison idéale se dessinent petit à petit, ça c'est bien. Et la quête de la maison parfaite ne sera pas de la tarte. Résumé:

Nous avons essentiellement visité des biens rénovés. C'est là, évidemment, qu'on se rend compte que la notion est élastique, voire tout à fait personnelle. Accolez-y "avec goût" et vous pouvez quasiment courir vomir vos tripes. Les goûts et les couleurs, ça ne se discute vraiment, mais alors là vraiment pas. Et s'il n'y a que des photos de deux pièces alors qu'on vous en annonce 9, ça veut vraisemblablement dire que les sept autres sont encore à rénover.

"J'ai failli lui jeter une pièce pour qu'il dégage le passage en lui disant qu'on avait rendez-vous là", m'a négligemment expliqué après coup M. Léludemoncoeur. Après coup? Oui, après que nous nous sommes remis de nos émotions d'avoir vu un agent immobilier presque aussi décrépit que le bien qu'il nous a fait visiter. Il m'avait assuré qu'avec 30.000 euros, on pourrait faire de ce "bien exceptionnel" un "petit bijou". Mmmmh. On s'est dit qu'il devait mentir comme un arraché de dents (vu ce qui lui restait dans la bouche). Mais faut lui reconnaître ça: la maison est vendue avec toutes ses araignées, et on n'est pas volés, elles sont méga grosses et bien vivantes! (au secours!!)

A l'opposé, il y a le jeune premier, prop' sur lui, qui nous lâche juste sans s'excuser ni avoir l'air un peu désolé qu'une des deux visites, c'est soit reporté, soit tant pis pour notre gueule (et tant pis si on avait organisé notre après-midi en fonction...) et qui, devant nos maigres critères de recherche, commente "ah oui... bon, vous n'en êtes qu'aux débuts mmmmmh...".

Vous avez aussi le proprio qui a acheté sa baraque 140.000 euros il y a quatre ans et souhaite la vendre 160.000 aujourd'hui alors que le toit fuit, les murs recrachent de l'humidité et le jardin a été ravagé lors de la tempête de juillet. Ah oui! Et une seule des trois chambres aménagée (la seule qu'on voit en photos, tiens tiens...) et une salle d'eau un peu vieillotte.

Vous voyez, ya de quoi ~~compenser avec une bonne gaufre de Bruxelles~~ se poser quelques questions sur les prix des maisons, sur la potabilité du parc immobilier de cette bonne ville où nous espérons poser nos valises quelques années et sur l'innocence teintée d'un léger soupçon de cupidité des propriétaires.

Le premier enseignement que j'ai tiré de ces quinze jours de recherche, c'est: "Si ça a l'air trop beau pour être vrai... bah c'est sans doute que ça l'est!"

Le tube de dentifrice explosif

2010-09-25T11:15:00.000+02:00

En ce moment, je lis "Agacements, les petites guerres du couple" de Jean-Claude Kaufmann* et, comme sans doute 99,9% des couples, je me retrouve tout à fait dans les descriptions de petites manies qui font tiquer, de choses que fait (ou pas) l'autre et qu'on voudrait qu'il ne fasse pas (ou si) (vous suivez?). Evidemment, ce bouquin suscite la réflexion "et moi, qu'est-ce qui m'agace chez lui (ou elle, ça marche aussi)?"

Parmi les objets cristalliseurs d'agacements, Kaufmann cite, en premier lieu, le tube de dentifrice. Car chacun a sa façon de l'utiliser, de le refermer (ou pas), et si dans le couple les usages diffèrent, ça peut très vite devenir problématique.

Chez nous, c'est le cas (pas que c'est problématique, hein, ça diffère). Je suis une adepte de l'utilisation minutieuse: on commence par presser le fond du tube, pour remonter progressivement vers la bouche, histoire de ramasser le moindre gramme de dentifrice et d'éviter les bulles d'air. C'est la manière économe de procéder, je dirais (surtout, ne pas gaspiller!). C'est ce que j'ai appris quand j'étais petite et que je continue donc évidemment à appliquer.

M. Léludemoncoeur, lui, il préfère appuyer au milieu du tube, tranquillou. Le dentifrice sort, c'est bien. On verra ensuite quand il faudra racler le fond du tube. Et surtout -SURTOUT-... il laisse le tube ouvert.

Et s'expose évidemment à des rugissements quand je passe à la salle de bain après lui. Alors qu'il pensait glisser doucement dans une torpeur bienfaisante en se relisant quelques chroniques de Didier Porte, le voilà soudain à moitié décoiffé par les vaticinations d'une lionne en furie. "M. Léludemoncoeur??? C'est QUOI ce tube de dentifrice même pas rebouché et en plus appuyé en son milieu, hein???" "Oh! Melle Léluedemoncoeur, juré que quand je suis sorti de la salle de bain, ce tube de dentifrice était rebouché!"

Evidemment, ça stoppe tout net les vaticinations susnommées (j'aime bieeeeeen ce mot! :D), parce que la lionne, tube de dentifrice à la main, fait à peu près cette tête: :-/

Mince! on a des petits lutins malicieux qui se promènent dans la maison (ou alors M. Léludemoncoeur est un as de la mauvaise foi, au choix).

Bon bien sûr, l'épisode du tube de dentifrice n'est pas un motif de divorce ("nous n'avons pas les mêmes valeurs, ni la même façon d'appuyer sur le tube de dentifrice") quoique: Jean-Claude Kaufmann raconte l'histoire d'une femme qui ne "pouitchait" pas tandis que son ex-mari oui, et ce "pouitch" a été le déclic pour se barrer et demander le divorce :-)

J'avoue que je suis restée scotchée devant la violence du tube de dentifrice, perplexe quant à l'issue peut-être fatale de ce petit agacement. Je m'en suis ouverte à deux collègues qui m'ont fait exactement la même réponse:

"bah! chez nous c'est simple, c'est chacun son tube!"

C'est sûr, fallait y penser!

Et chez vous, c'est pouitch, anti-pouitch ou tubes séparés?

*et en ce moment, je parierai que mon amie Caro danse toute seule dans son salon parce que je sais qu'elle aime beaucoup ce bouquin :-)

Ils sont fous ces journaux!

2010-09-24T10:04:00.000+02:00

Les journalistes sont mal payés. C'est pas moi qui le dis, c'est un mémoire de Master sur les journalistes et leur salaire. Même que cet argument pourrait être la goutte d'eau qui fait déborder le vase et quitter le journalisme.

Pas question de vénalité, hein, si vous pensez qu'on gagne comme Claire Chazal (75.000 euros) voire feu PPDA (150.000 euros par mois), redescendez immédiatement sur terre. Même les présentateurs vedette des JT ne gagnent pas ça en Belgique.

Mais n'empêche, paraît qu'on gagne petit. Perso, je l'ai jamais vraiment remarqué, hein, mais ptêtre que quand j'aurai deux gosses et un gros prêt sur la gueule, ça me semblera plus évident.

Alors je vous raconte pas comment j'ai rigolé, hier, en arrivant à la conférence de presse que je devais suivre. L'ambassade du Canada y présentait les nombreuses possibilités d'emploi au Canada et y disait comment c'est génial d'habiter là-bas et comment les gens y sont bien accueillis, surtout les jeunes. Le Monsieur du Forem s'est extasié sur les possibilités de carrière, comme quoi on peut être jeune, Belge et déjà patron d'une administration ou d'une entreprise. Trop génial!

On nous a expliqué comment c'était facile pour les jeunes de moins de trente ans de s'expatrier là-bas et de commencer une nouvelle vie dans un pays aux espaces tellement immenses.

Et devinez qui les médias avaient envoyé à cette conférence de presse? Exactement! Les quatre journalistes présents avaient moins de trente ans! Ils voudraient voir fondre leurs effectifs comme neige canadienne au printemps qu'ils ne s'y prendraient pas mieux!

(et si ça vous intéresse, allez voir sur Destination Canada)

A quoi ça sert de se marier, hein?

2010-09-22T10:23:00.000+02:00

Acheter une maison ou un appartement en couple, ça vaut largement un mariage, j'ai l'impression.

Notez, je me suis encore jamais mariée, mais on m'a déjà rapporté des histoires de séminaires de couples pour se poser les bonnes questions sur la vision de la vie, des enfants, tout ça, et acheter une baraque, c'est à peu près le même, sauf que tu vas pas t'enfermer pendant des jours dans une abbaye ou un truc du style.

Nan, tu débriefes au resto (c'est mieux, non?) (quoiqu'une bonne bière trappiste avec du fromage... mais alors, faut bien choisir l'abbaye) (ouh! on s'éloigne). Premier investissement qu'on louera ensuite quand on aura besoin de quelque chose de plus grand? Nid semi-définitif-sauf-si-la-situation-professionnelle-évolue-radicalement?

On visite des trucs variés, maison, appart, plus ou moins grands, plus ou moins chers, pour se faire une idée. Mais la question qui se pose, et qui se reposera à chaque fois, c'est "combien de chambres?". On part sur un minimum de deux, une pour nous, une comme bureau. Nickel pour commencer. Mais dans les trucs qu'on visite, il y a souvent des jeunes couples, qui revendent parce que Bébé number Two est en route ou en projet. Parce que pas de jardin pour Bébé number One, c'est quand même dommage, ou parce qu'il faut plus de place pour le laisser jouer.

Et c'est là que ça nous renvoie au "et nous?". Et nous? On veut des enfants? Dans combien de temps? Combien? Et je dois bien avouer que je sèche. Grave.

M. Léludemoncoeur me reproche souvent de me projeter dans l'avenir, de ne pas suffisamment profiter de l'instant présent, genre "Bon alooooooooors, on vient d'arriver dans ce superbe appart pour lequel je te casse les pieds depuis six moiiiiis, si on en cherchait un autre? :-D" Ca le fatigue.

Mais là, sur la question essentielle "t'en veux ou t'en veux pas?", je sèche. Impossible de me projeter dans cinq ans, me voir avec un mioche accroché à ma hanche, ou dans dix ans, avec deux mouflets (après tout, ça a l'air contagieux, quand on en a un, on en veut souvent un deuxième...). Le trou noir, le black-out total.

J'imagine que si j'en veux, je le(s) veux avant 40 ans. Après, ça me semble trop sportif. M. Léludemoncoeur non plus n'a pas envie d'attendre 45-50 ans pour accueillir le divin enfant, donc mettons que ça nous laisse une marge de 5 ans. 5 ans!! Vu comme ça file, c'est après-demain!

Et comme dit M. Léludemoncoeur, ce serait con d'acheter un truc pour redéménager dans cinq ans. L'est plein de bon sens, lui!! L'achat d'une première maison ou d'un appartement commence donc à prendre une tout autre dimension, et ça me collerait presque le vertige.

J'vous avais pas menti: acheter ensemble, c'est au moins aussi engageant que se marier. Pfiou!

La Banque, c'est bon

2010-09-21T11:25:00.000+02:00

Je m'étais dit que ce serait une semaine très très musicale sur ce blog, que j'avais encore envie de vous parler de deux ou trois trucs sur ce thème et puis finalement, on en revient aux bonnes vieilles obsessions du moment:

La quête d'un nouveau chez-nous à plus ou moins court-terme (histoire de pas embêter trop longtemps Papa et Maman Léludemoncoeur ~~et de ne pas tester trop nos limites~~).

Depuis une dizaine de jours, j'ai repris plus ou moins activement mes recherches du nid idéal. On a enfin pu brainstormer avec M. Léludemoncoeur sur ce qu'on pourrait faire, sur ce qu'on ne veut absolument pas, en gros pas de travaux ni de resto en-dessous de chez nous, pour le reste on n'est pas chiants.

J'ai donc repris mes visites multi-quotidiennes dans le temple virtuel de l'annonce immobilière: immoweb. Je recommence à inonder mes amies et les amies de mes amies de liens en tous genres "et celui-làààààà, t'en penses quoiiiii? Pas maaaaal non?" "Et celle-là, l'a l'air bieeeeen!". Je vous raconte pas comment elles vont pleurer leur mère si un jour je me marie et que je dois choisir une robe (que dis-je! LA robe!).

Au bout de dix jours, j'ai visité un appart et une maison, fait visiter la maison à M. Léludemoncoeur (et cet aprèm l'appart), pris rendez-vous pour visiter encore un autre appart et une autre maison et je suis allée à la Banque.

Aaaaaaah! La Banque... le despote dont dépend notre bonheur incommensurable (ou pas). Le Grand Manitou qui nous prête des sous, qui délie les cordons de la bourse. L'objectif de la visite, hier, était de voir à quel point les cordons seraient déliés. Bon, je l'avais déjà fait il y a quelques mois, mais une petite piqûre de rappel ne fait pas de tort.

En général, je sors de la Banque complètement désespérée, consciente d'être née un ou deux ans trop tard, ou de m'être réveillée deux ans trop tard. Parce que toutes les primes, toutes les aides, tous les prêts intéressants qui auraient pu nous aider les doigts dans le nez... beh c'est fini! Genre fini "oups! ça fait juste trois mois que ça existe plus...". Avant, t'avais pas (beaucoup) d'sous, t'arrivais à la Banque, on te souriait quand même. Maintenant, t'as pas (beaucoup) d'sous - genre "quoi?? Même pas un petit trente mille euros d'économies?? Mais ma bonne dame, faut vous faire aider!" -, on te regarde comme une pouilleuse, avec un petit air de pitié. Et M. Léludemoncoeur et moi ne sommes chômeurs ni l'un ni l'autre, c'est vous dire...

Tout ça, c'était jusqu'à hier, quand la gentille conseillère a pris les choses en main. "J'ai votre âge, je connais ça tout à fait! Je vais vous expliquer comme pour moi...". Pour la première fois, je suis sortie de la Banque avec une idée claire de ce que je peux faire, de comment je peux m'engager (et jusqu'où), je ne crains plus de faire une offre et de me faire traite de timbrée une fois revenue à la Banque. C'est le pied!

Autant vous dire que mon ardeur en est redoublée. Et -qui sait?- peut-être que le jour où on rendra les clés à notre proprio, on saura déjà qu'on en récupérera d'autres -les nôtres!- quelques mois plus tard. Moi, j'y crois!

Le GSM de seconde main, mais bien quand même

2010-09-20T16:31:00.001+02:00

eBay, c'est bien!

Enfin, je dis ça, j'en sais trop rien, en fait. J'évite de trop fréquenter ce lieu de tentations et de perdition pour mon compte en banque (il me remercie à genoux tous les jours) parce que je suis sure qu'après deux enchères, je me prendrais tellement au jeu qu'il ne faudrait plus me parler en fin d'enchère de cette magnifique petite robe vintage ou cette charmante lampe Tiffany sous peine de se voir claquer un "mais laaaaaiiiiiiise-moi tranquiiiiiille!! Tais-toi!! L'enchère se termine!!! OUAIIIIIIS, je l'AIIIIIII!". Non, je crois que ça n'en vaut pas la peine.

Je laisse ça à M. Léludemoncoeur, tellement plus calme et raisonnable dans son comportement d'achat compulsif! Tenez, on n'a que six GSM non-utilisés, à la maison! (plus deux qu'on utilise, on n'est pas des hommes des cavernes, non plus) Attention! Ils sont tous de marques différentes, dénichés sur eBay et décrits par un M. Léludemoncoeur extatique comme ZE dernière trouvaille technologique à avoir sous peine de passer pour un pauvre naze arriéré. Quoi? Non, ya ni iPhone ni Samsung dernier cri, non...

Non. Ya une brique Nokia -le Communicator- présentée comme le plus-génial-téléphone-que-la-terre-ait-porté. D'ailleurs, même Joëlle Milquet en avait un ~~avant de changer pour un truc plus neuf~~!! Après, ya eu le Mio qui-faisait-aussi-gps et encore toute sorte d'autres téléphones à stylet. Et d'autres commandes de stylets tout seuls, pour remplacer les stylets disparus...

Hormis ces GSM assez impressionnants, M. Léludemoncoeur a aussi acheté des téléphones plus discrets, mais diablement efficaces. Face à mon air d'indifférence résignée, il essaie de me convaincre que celui-là, oui! celui qu'il tient précisément dans sa main, c'est pour la vie, tu vois, parce que celui-là, il a trop tout plein de fonctionnalités trop intéressantes et top géniales pour faciliter le travail!!

Mais quand j'entends la question fatidique "Mademoiselle Léluedemoncoeeeeeuuuuuur? Ca te dirait d'avoir un nouveau téléphoooooooone?", je sais que pour-la-vie vient de se terminer brutalement. Et que je vais hériter* d'un truc customisé et super performant. C'est grâce à M. Léludemoncoeur que j'ai découvert Windows Mobile. Trop génial, hein? Et aussi Qtek. Vous connaissez? Non? Pas étonnant, je dois être la seule de mes 2.000 amis Facebook (bientôt, bientôt...) à avoir un GSM de cette marque...

Auto-portrait au téléphone

Il est trop génial! Avec, on peut aller sur internet, lire des PDF ou des documents texte, envoyer des imèles, écouter de la musique et jouer à Bubble Breaker. Bon ok, moi, je l'utilise surtout pour téléphoner, envoyer des sms et prendre des photos du chat. Mais ça me permet de faire ma pseudo-geek devant des gens qui y connaissent encore moins que moi. C'est aussi un lien entre M. Léludemoncoeur et moi puisque notre carnet d'adresses outlook (enfin, surtout le sien) s'affiche sur nos deux téléphones. Avouez quand même que ce champ des possibles, ça donne le vertige, non? ;-)

J'assume mon côté pas pro du tout :-)

Et vous, vous avez trouvé un objet fétiche sur eBay?

(ceci est une modeste contribution à l'appel à témoins de Chic et pas cher)

*notez, je profite de tout ce dont je peux hériter sans payer bonbon en droits de succession...

Au-delà des paroles

2010-09-19T17:05:00.001+02:00

Aujourd'hui, on va gratter un peu le vernis pour voir la composition, aller chercher la quatrième couche de l'oignon, s'intéresser à la portion congrue.

Que faites-vous? Déposez ce téléphone caaaaaalmement, oui, voiiiiilààààà! Non, je ne suis pas bonne à être internée!

Aujourd'hui, on va juste tendre l'oreille.

Quel est le point commun entre toutes ces chansons? Ahaaaah! La colle, hein? Oui, je les aime bien toutes, ça fait un point commun, mais c'est pas celui-là. Try again.

Toutes ces chansons ont une mélodie qui m'obsède. Attention, je ne parle pas de la mélodie que chante le chanteur, non, je parle de la discrète qui accompagne et met en valeur la partie chant.

Un exemple? Dans "Where is the Love?", il y a une mélodie au violoncelle (exactement à 3min24). Vous ne l'aviez pas remarquée? Réécoutez attentivement...

Dans "Le Tourbillon de la vie", c'est tout l'accompagnement au piano qui est à tomber à la renverse (mais s'il ne faut citer qu'un extrait, écoutez à partir de 50 secondes). Le piano répond à la voix, s'enroule autour d'elle, gambade, contribue à la légèreté de l'ensemble. C'est beau, non?

"Les étoiles filantes"... merveilleuse déclaration d'amour encore mise en valeur par l'accordéon et le piano, qui répondent à la voix et se fondent finalement dans la mélodie... Je craque deux fois plus! :-)

Bénabar est un cas un peu particulier (pas de méchancetés s'il vous plaît!). Je l'ai vu trois fois en concert dont deux fois dans la même année (une fois en festival, une fois à Forest National). Ces deux fois, il a chanté le titre qui a donné son nom à son dernier album, "Infréquentable". Les paroles sont -comme toujours- finement ciselées, la musique donne envie de se déchaîner, et à un moment se lève une mélodie qui évoque les grandes plaines du Far West et les combats d'Indiens et de cow-boys. En concert, c'est devenu la mélodie phare pour rappeler Bénabar sur scène à la fin du spectacle. Depuis, je suis incapable d'entendre cette chanson sans chanter cette mélodie dès qu'elle apparaît...

Et pour "Nothing else matters", c'est la mélodie qui est répétée quand il commence à chanter (à 1min). Là aussi, quelques notes qui sont devenues mon rendez-vous obligé avec la chanson.

En fait, quand j'entends toutes ces mélodies, j'oublie totalement le chanteur, ses paroles et l'amour que je lui porte éventuellement pour me laisser porter par la mélodie et la fredonner doucement.

Ce sont mes moments magiques, mes éclairs de complicité avec le compositeur de la chanson. Ma façon de le remercier de l'avoir écrite.

Le mariage de l'année

2010-09-18T14:42:00.003+02:00

Ma chère Flo,

Désolée de te dire ça tout net, alors que tu es sans doute toute reposée et prête à affronter les dernières semaines de préparatifs mais... il va falloir que tu enclenches la vitesse supérieure, pour ton mariage.

Je dis ça, c'est pour toi, hein. Après tout, toutes les filles rêvent que leur mariage soit le plus meilleur de toute la terre, non? Et il va falloir frapper un grand coup pour espérer rivaliser avec la quintessence du mariage de princesse: celui d'Amélie et Senna, hier soir, dans Secret Story.

Attends, fais pas cette tête-là!! Il y avait TOUT! Du tulle en cascade (et en volants), de la dentelle sur le corsage (d'ailleurs, on aurait dit un body déniché dans le catalogue Pabo), du rose partout, des petits noeuds partout, des petits coeurs en papier crépon qui tombent en pluie de bonheur, un marié black en blanc, des meilleurs ennemis (dont une ex, je vais pas te rappeler toute l'intrigue), un prêtre anglican en baskets -trop cool!-, des familles zémuses, un bourgmestre de Liège tout binauche d'être là et, bien sûr, des caméras partout pour que tous les blaireaux de France et de Belgique puissent assister à l’évènement de l'année. Il sera retransmis en direct à la télé, le tien? Bon, comme Amélie et Senna sont un peu injoignables, tu peux téléphoner à Mathilde et Philippe (tu vois qui c'est?), ils ont sans doute des numéros à te filer.

Aaaaaaah! la cérémonie! Sans doute le moment où j'ai le plus pleuré (de rire). Tu verras, toi aussi, sans doute, le Jour J, tu pleureras. Un conseil: évite de forcer sur le mascara et le khôl, Amélie ça lui donnait un air de panda déstructuré. Bon, ici, ils n'avaient pas une chorale de compétition, mais en une semaine (oui, entre la demande et le mariage, une semaine, trop top, non?), les autres de la maison n'ont pas vraiment eu le temps de répéter.

Par contre, ils se sont mariés au milieu de la piscine, et ça, c'est super fort! Non, pas dans l'eau, hein, SUR l'eau. Sans doute encore un miracle du prêtre anglican. Les décorateurs avaient mis tellement de bougies partout pour faire magique qu'Amélie n'osait plus bouger, de peur de prendre feu. T'imagines le boom d'audience et la joie de l'assureur dont la pub passait justement dans la coupure suivante? Ca aurait été bien! Mais non, tout s'est déroulé comme prévu.

La famille était là, je te l'ai déjà dit, et leur émotion faisait plaisir à voir. C'est pas du tout qu'ils pensent que leurs gamins vont se prendre un mur à du 200 à l'heure, non! Ils leurs souhaitent tout le bonheur du monde. Le papa d'Amélie d'abord: "Senna, tu as réussi à amadouer un membre de la famille, et non moins des moindres (sic!)" puis la maman de Senna: "on vous aime très fort! Soyez trozeureux!" Ya pas à dire, si ta famille est aussi éloquente, je suis sur des charbons ardents!! D'ailleurs, le prêtre ne s'y est pas trompé, il s'est extasié devant les talents d'oratrices de la maman de Senna. Bah oui, il doit avoir du sable dans les oreilles, un miracle aussi, sans doute.

Les voeux des mariés ont été de toute beauté aussi. Faut dire qu'ils ont de qui tenir en matière d'éloquence, hein? Potasse bien les tiens, peaufine à mort, parce que "tu es mon sucre d'orge, tu es mon Apollon, tu fais mon bonheur", ça trouve peu de rivales... Senna a eu un peu plus de mal au moment de jurer fidélité (hein? c'est quoi ça?) à sa belle, m'enfin, ils étaient prévenus: le "Révélateur de sentiments" avaient montré qu'ils doutaient tous les deux d'être fidèle à l'autre. Charmants débuts!

Bon, je vais pas faire durer le suspense plus longtemps: ils se sont dit oui dans une envolée de tulle kitschy kitschy et puis ils sont allés manger une pièce montée du plus bel effet. Tout dans le bon goût et le raffinement, je te dis!

J'espère que tu n'es pas trop abattue par la description mirifique de ce mariage qui ne l'était pas moins. Il te reste quelques semaines pour rectifier le tir. Que dis-je? pour faire tout péter!

Allez, donnez-vous à fond et faites-nous rêver autant qu'Amélie et Senna, ça va?

En attendant le proprio

2010-09-15T13:08:00.000+02:00

Putain les gars, je l'ai fait!!!

J'ai désormais un appart ~~presque~~ digne de passer dans le magazine Gaël Maison, ou dans "Réussir son déménagement" (comment ça, ça n'existe pas? Bah faudrait l'inventer! :D), à deux ou trois caisses près. Toutes les pièces sont rangées, la plupart sont propres nickel (l'en reste deux à vraiment nettoyer à fond, mais ça, ce sera pour le déménagement lui-même...). Le chat prend le soleil sur le fauteuil en ronronnant et ça sent bon la soupe.

D'habitude, la tornade ménagère ne souffle que quand on a des invités (ou à peu près, hein, il m'arrive d'avoir envie de m'y mettre juste pour la beauté du geste, mais c'est très rare). On se concentre alors sur les pièces "de vie", celles où les invités ont le plus de chances d'aller (le living/cuisine, la toilette, la salle de bain), en repoussant ce qu'on n'a pas pu ranger dans les pièces où ils n'iront pas, en gros notre chambre et le "grenier".

Résultat? Au bout de trois ans, s'attaquer au-dit grenier demande un courage sans nom. Pour s'attaquer au bordel sans nom. Mais j'ai survécu! A un bon gros passage à la bulle à verre, à deux passages au parc à conteneurs (encombrants, cartons, papiers, zou!), à du bouffage de poussière, à des touffes de poils de chat (je vous ai dit que cette pièce avait été le premier refuge préféré de Pilouchet?). Cette fois, cette pièce a repris figure humaine.

Pendant ce rangement/nettoyage pliée en deux (le grenier est hyper mansardé, le proprio appelle ça une chambre, mais je ne vois pas trop ni comment y mettre un lit, ni comment éviter de s'assommer en se levant le matin, soit), je n'arrêtais pas de me répéter mon nouveau mantra: "dans notre prochain chez-nous, je n'attendrai pas trois ans pour faire du tri! dans notre prochain chez-nous, je n'attendrai pas trois ans pour faire du tri!". Belle ~~promesse d'ivrogne~~ résolution, non?

Mais pourquoi ce branle-bas de combat? Tout simplement parce qu'aujourd'hui, normalement, le proprio doit venir faire une première visite, une sorte -j'imagine- de premier état des lieux officieux, pour nous faire des petites remarques sur un ton définitif genre "ces trous, là, vous allez les reboucher!" et autre "ce mur, repeignez-le!". Pourquoi aujourd'hui? Parce que c'est le jour que nous lui avons proposé dans le recommandé que nous lui avons envoyé, il y a environ une semaine. Mais depuis, c'est le silence radio. Pas un coup de fil rageur, pas une interpellation au milieu de la propriété, et pourtant, il y est venu.

J'en suis arrivée au point où je me demande même s'il l'a reçu, ce recommandé, ou s'il attend qu'il arrive à échéance (sans aller le chercher) pour qu'on le renvoie une deuxième fois (c'est arrivé involontairement dans l'autre sens, c'est pour ça que je le dis, j'suis pas aussi perverse, sinon). Peut-être aussi qu'il se pointera comme une fleur, au moment qui l'arrangera le mieux, sans vraiment crier gare. Là, il est 13h00, je n'ai pas de nouvelles de lui.

Pas grave, me direz-vous, ce qui est fait n'est plus à faire. Certes, mais vous ne connaissez pas (à part ma mère) notre faculté à foutre le boxon à la vitesse V prime... J'avoue aussi que je l'aurais un peu mauvaise d'avoir super mal dormi à cause du stress (j'en ai même eu des palpitations), parce que, je sais pas si vous l'aviez compris, mais l'histoire des deux procrastinateurs, c'est la nôtre. Quoi? C'est vrai? Vous aviez compris? Rhooo, zêtes trop forts! Moi-même j'étais pas sure de m'être comprise :-)

Donc hier fin de journée, c'était encore le brol partout, M. Léludemoncoeur avait trop de travail, ma nuit a donc -à nouveau- été très courte parce que ce matin, évidemment, j'ai turbiné comme une folle. Pas grave, me répéterez-vous, ce soir, tu dormiras comme une souche!

Ah ouais? Cette nuit, mes amis, je travaille...

Des livres de fille pour teinter le ciel de rose

2010-09-14T13:29:00.000+02:00

Ooooooh! Le grand retour de la série de l'été!! Ben oui, Messieudames, c'est toujours l'été, même si on ne dirait pas! Enfin, ici on va plutôt s'adresser aux dames qu'aux Messieurs, mais restez, ça pourrait vous intéresser aussi, comme une étude sociologique ou une façon de mieux comprendre vot' dame. So Fille, harmoniseuse de couples! <3

Donc oui, une sélection de livres spécial filles, mais on n'a dit ni bébêtes ni rose bonbon (à part certaines couvertures...).

Commençons par Cecelia Ahern, la fille de l'ex-premier ministre irlandais Bertie Ahern, mais que vous connaissez peut-être déjà par son livre "PS: I Love you" (également adapté en film). Perso, je n'ai pas lu ce premier livre, je sais qu'on a encensé cette jeune auteure, diplômée en journalisme (comme quoi, ça mène à tout ;-) ). Je ne désespère pas de lire le reste de la prose de la donzelle un de ces 4. Le bouquin dont je voulais vous parler, c'est "La Vie est un arc-en-ciel" (couverture à dominante... rose fuschia). Je l'ai trouvé à Paris, sous un petit mot manuscrit de la librairie disant qu'il s'agissait d'un de leurs coups de coeur. Ni une ni deux, il a filé rejoindre ses 26 congénères (onze kilos au total, je vous le rappelle... :-) ).

Ca parle de quoi? "Sur les bancs de l'école, Rosie et Alex s'étaient juré de ne jamais se séparer. Leur existence bascule pourtant le jour où le jeune garçon déménage avec ses parents aux Etats-Unis. Cet éloignement forcé sera le premier d'une longue série d'imprévus. Au fil de leur correspondance, les non-dits et les rendez-vous manqués se devinent... Serait-il possible que Rosie et Alex pensent toujours à leur vieux serment? Mais si parler d'amour est une chose, trouver le moment opportun, dans une vie qui les dépasse, en est une autre..."

Ce que j'en ai pensé: le résumé laisse assez bien deviner la frustration qui nous prend en lisant ce bouquin. A certains moments, on a envie de le jeter au loin en s'exclamant "Rhaaaaaaaa! mais c'est pas possiiiiiiiiiiible!!! Mais p*tain, ils ont pas de bol!!!"... mais on finit très vite par reprendre le livre pour poursuivre la lecture. Vont-ils oui ou non arriver à se retrouver et s'avouer leur attachement? A votre avis? (je vous rappelle que la couverture est rose fuschia, et dessinée par Pénélope Bagieu)

paraît qu'elle me ressemble,
dixit M. Léludemoncoeur...

A propos de Pénélope, justement (ouh, le bel enchaînement!!), je vous ai déjà ~~bassinés~~ expliqué que j'aime beaucoup son blog et que je la lis religieusement dès qu'elle poste (oh oui! ma dose!). Mais la mademoiselle a aussi publié des BD. D'abord, Joséphine (1&2, le 3 va sortir... oh! bientôt Noël! :-) ), les aventures d'une fraîche trentenaire avec un peu de poids à perdre, des amours et les emmerdes qui vont avec, une famille parfois un peu trop parfaite et un boulot bah... un boulot quoi. Les situations sont très justes, finement observées (vécues?), le seul bémol... c'est qu'on termine les BD bien trop vite à force de pas pouvoir les lâcher.

Outre ces deux tomes de Joséphine (avec des histoires courtes), Pénélope a également publié "Cadavre Exquis". Aussitôt ramené de Paris (tiens tiens!), aussitôt lu. Et aussitôt relu. J'ai adoré cette rencontre entre une hôtesse de foire pas très cultivée et un auteur à succès. Elle a tout, cette BD: de l'humour, de l'émotion, du rebondissement (bon public, j'ai été bluffée par le final) et un brin de réflexion. Un coup de maître, vraiment. On savait déjà que Pénélope faisait de chouettes dessins, qu'elle était observatrice, maintenant on sait aussi qu'elle sait raconter des histoires.

Pffff, c'est dommage, d'ailleurs, que le Livre de Poche n'ait pas encore succombé à la Pénélope-mania pour illustrer ses Pintades, ça me fait foirer ma deuxième transition... Donc voilà, la série des Pintades ("Les Pintades à Téhéran", "Une vie de Pintade à Paris") n'est PAS illustrée par Pénélope, mais ça reste chouette à lire quand même (eh oui!).

Les pintades, c'est un truc hybride entre un petit essai sociologique et un Guide du routard au féminin. J'ai lu "Une vie de pintade à Paris" grâce à mon amie Anne-Françoise qui, comme moi, allait faire sa pintade là-bas au même moment que moi :-) Et "Les pintades à Téhéran" grâce à ce séjour à Paris (onze kilos, je vous ai dit!!) décidément très littéraire.

C'est bien écrit, ça donne envie de faire connaissance avec des vraies Parisiennes et Téhéranaises pour entrer vraiment dans la vie de ces capitales. Les Téhéranaises ont l'air super attachantes et survoltées en même temps et Delphine Minoui, journaliste pour Le Figaro notamment (mais elle a aussi écrit pour Le Soir), fait surgir devant nous les odeurs, l'ambiance de la ville et des maisons, là où les voiles tombent et où tout est permis.

Ca permet de changer quelque peu le regard qu'on porte sur ce pays et ses habitants, que l'on pense souvent fanatiques. Sur les femmes, moins soumises qu'il n'y paraît.

Bref, de la littérature de filles, certes, mais pas forcément et uniquement pour les filles. Ce serait d'ailleurs dommage que les mecs la snobe a priori parce que c'est rose, qu'il y a des dessins de filles sur la couverture et que oui, ça parle de filles. C'est de la littérature intelligente, tout simplement.

(bon, maintenant que ça, c'est fait, je peux emballer ces livres dans une caisse :-) )

Non, mais quel sac!

2010-09-13T13:43:00.000+02:00

Dans mon opération rangement, une chose m'a frappée: on a stocké des dizaines et des dizaines de sacs plastique en trois ans! Des sacs de courses alimentaires, bien sûr, mais aussi (et surtout) des sacs de magasins de fringues. Donc essentiellement des sacs collectés petit à petit par moi-même, M. Léludemoncoeur étant assez peu porté sur le shopping.

Des sacs de promod, des sacs venant de maroquinerie, de Comptoir des cotonniers, de Karen Millen, de Guzzini, des sacs de toutes les couleurs, de toutes les formes, c'est assez fou!

En fait, c'est juste que c'est la merde, tous ces sacs. Qu'en faire une fois ramenés à la maison, hein? Ma mini-conscience écologique (mais oui Madame, je trie mes déchets!) se rebiffe au moment de les jeter à la poubelle, bouh, c'est pas biodégradable, ça mettra 400 ans à disparaître...

Résultat: on va sans doute devoir faire un sac poubelle de 15 litres rien qu'avec des sacs plastique. On n'y jettera pas les sacs Comptoir des Cotonniers qui, eux, ont la bonne idée d'être en papier (hop! directement avec les cartons et papiers! J'vous ai déjà dit que c'est bieeeeeen, Comptoir des Cotonniers? ah oui, pardon :-) ), mais le reste, pffffft!

Bon, vous me direz, la solution pour éviter toute cette pollution ça serait de ne plus faire de shopping. Très juste les amis!! Mais quand j'aurai été arrêtée pour outrage aux bonnes moeurs pour cause de cul nu, je rejetterai la faute sur vos mauvais conseils (pratique!).

Non, moi, je ne vois qu'une solution: faire son shopping par internet. En général ça arrive dans des caisses en carton et ça, c'est plutôt environnement-friendly! Youpie!

C'est l'histoire de deux procrastinateurs...

2010-09-12T18:52:00.000+02:00

Deux procrastinateurs en week-end de quatre jours, pris quasiment exprès pour faire un premier gros rangement de l'appartement qu'ils quitteront dans un mois et demi (ça fiiiiiiiile!!) et pour parler de choses importantes, genre "et en fait, qu'est-ce qu'on fait après? Oùsqu'on va?", rien que ça.

Ces deux procrastinateurs étaient fatiguéééés. C'est pour cette raison qu'ils se levèrent fort dépourvus après trois jours et demi de ~~glande~~ farniente passés à rattraper le temps perdu (aka lire des bouquins et des blogs de filles) (ah oui! et manger du fromage avec des copines en prenant des coups de soleil, aussi).

Dimanche 11h00, c'est un peu la crise. Le bilan est assez maigre. Procrastinateur a ramassé la couche de papiers qui tapissait son bureau, Procrastinatrice est passée derrière parce qu'on avait dit que les papiers, on les reliait, on les mettait pas dans les caisses... Une caisse attend dans un coin du salon d'être emportée vers son futur transitoire. C'est tout. Bordel 40 - Procrastinateurs 1,5.

Procrastinatrice est une vraie de vraie, une pure et dure, mais quand elle décide qu'elle doit s'y mettre, ça fait mal (surtout au dos): elle trie, elle soulève beaucoup de poussière, elle se dit qu'heureusement qu'on déménage tous les trois ans et qu'en fait, le concept de s'installer pour 25 ans est carrément dangereux vu ce qu'ils ont accumulé en trois minuscules années. Ils feraient bien mieux de rester nomades jusqu'au bout, de jeter les bouts de vie (et tous les cartons, djûûûû!) au fur et à mesure. Elle envisage même d'aller se taper sur une brocante avec ses trois verres coca-cola du McDo qu'elle ne veut absolument plus revoir dans son nouveau chez-eux. Mais Procrastinateur dit qu'on aura bien le temps de voir demain, et qu'en plus une brocante pour deux verres, c'est un peu ridicule (et il n'a pas tort, le bougre...)

Il faut attendre trois jours, sept heures et quinze minutes pour que Procrastinateur et Procrastinatrice abordent enfin ZE sujet. "Hum euh, dis euh... si on regardait un peu ensemble sur Immoweb? Plutôt maison ou appart? Quels sont les avantages des uns et des autres?" Enfin Procrastinateur et Procrastinatrice ont la conversation qu'ils auraient pu avoir il y a des mois si... bah oui, s'ils n'étaient pas profondément procrastinateurs. Rien que le fait d'en parler leur donne l'impression d'avoir fait un super grand pas.

Jusqu'à ce que leur regard tombe sur le chat. Cette boule de poils qui en perd tellement que c'est étonnant qu'il en ait encore. "Et lui, on l'emmène? Et s'il est malheureux ensuite? Ce ne sera pas toujours facile pour lui..."

Et rien que de se dire qu'ils pourraient le laisser derrière eux en partant, Procrastinatrice en a le coeur qui se serre. Même si le chat a une haleine de crevette avariée qu'il fait humer dès qu'il fait sa toilette.

Pour Procrastinatrice, la page ne sera certainement pas facile à tourner, mais ça, elle y pensera... demain!

Le 11 septembre, une catastrophe?

2010-09-11T11:38:00.000+02:00

Aujourd'hui, c'est le 11 septembre, au cas où vous débarqueriez de Mars ou de l'île Maurice en ayant jeté tous vos calendriers. (ou de la Maison des Secrets, mais on ne va pas encore parler de Secret Story ici, hein?) (à propos, je me suis trompée, Anne-K reste, c'est Maxime qui dégage... On peut donc toujours assister à l'explosion mammaire ou labiale, chouette! Par contre, c'est ballot pour les brushing et les extensions de Thomas, pffff...)

Bref, onze septembre, 9/11 comme disent nos zamis Zaméricains. Aujourd'hui, on fête un anniversaire. Naaoooooon, pas les attentats, j'aurais pas dit fêter dans ce cas-là.

Non, aujourd'hui, on (enfin, surtout je) fête mes 5 ans de blogging, de blogage, bah bref ça fait 5 ans tout pile que j'ai commencé à m'épancher sur mon espace personnel sur le net.

Ah! J'en vois déjà s'exclamer "Quelle bonne nouvêêêêlle!" avec un sourire pincé. N'est-ce pas? :D Il y a cinq ans, un peu gauche, me sentant vaguement ridicule, je tapotais une bafouille pour marquer à jamais l'histoire du net (sauf que personne ne me lisait, et c'est injuste, alors je vous remets le billet, je me copie-colle moi-même, j'ai le droit!):

C'est le début de la fin

Ca y est! je me mets aux blogs. Désormais exposée à la vindicte populaire et au déshonneur public, je ne porterai plus que des lunettes de soleil (tout le temps), pour essayer de passer inaperçue.

J'espère avoir de quoi alimenter intelligemment cet espace d'expression (tout un programme...). J'espère également que les visiteurs égarés qui tomberaient sur mon blog arriveront au bout sans avoir l'impression d'avoir gâché leur journée.

Soyez donc indulgents.
Vous pouvez également être critiques, si vous le souhaitez.

De toutes façons, je n'ai pas à vous dicter votre conduite.

C'est émouvant, non, d'exhumer des vieilleries pleines d'innocence et d'enthousiasme? Ecrasons une larme...

Depuis, des lignes ont coulé sur les blogs, je suis passée par un pic d'activité intense en 2007-2008, j'ai connu Violette quand elle était encore sur blogspot, et Pénélope quand elle n'avait encore que 62 commentaires par dessin. J'ai changé le nom de mon blog, trois fois, et puis j'ai arrêté. Plus envie.

Avant de recréer un blog, toujours via Blogger, de le laisser vivoter quelques mois avant de m'y remettre plus sérieusement depuis mars-avril. Et de devenir complètement obsédée par les sujets que j'ai envie de partager avec vous, la recherche de la jolie formule, les possibilités d'améliorer encore ce blog, sa visibilité, son agréabilité (j'invente des mots? M'en fous, c'est mon anniversaire de blog!).

Mon cadeau d'annif bloguesque est arrivé hier quand Massoeur n°5 m'a téléphoné, surexcitée, en me disant: "j'hallucine!! tu es dans le Flair de cette semaine!!" Et en effet, page 6, en bas à gauche, un petit paragraphe signé SoFille, en fait un commentaire sur leur site en dessous d'un article sur la valeur des compliments, qui m'a ensuite inspiré ce billet. Alors bon, ce n'est qu'un mini-truc, mais allons-y toutes ensemble:

"hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"

Que me/nous souhaiter pour les cinq prochaines années? Encore énormément de plaisir d'écriture, qui se transforme en plaisir de lecture, plein d'anecdotes, plein de confidences, plein d'expériences, une rubrique fixe dans le Flair, de chouettes rencontres, de beaux échanges (n'hésitez pas!!), et le reste suivra.

Quoi d'autre? Un ptit beurre des touyoux?

Oh vous savez, moi, je suis plutôt cupcakes...

Fondue de la petite balle jaune

2010-09-10T13:01:00.000+02:00

Pffffff, Nadal a perdu... son service pour la première fois depuis le début de l'US Open, le dernier tournoi du grand chelem, la nuit passée en quart de finales. Ca veut dire que ce n'est qu'au 5e match que quelqu'un a réussi à lui piquer un jeu de service. Il ne lui en a d'ailleurs piqué qu'un et ça ne lui a pas servi à grand chose, Verdasco, puisqu'il s'est quand même fait battre en trois sets. Nadal n'a pas encore perdu un seul set à New York.

Vous vous en foutez? Moi pas (vous l'aviez deviné, hein?). Nadal, je le trouve bluffant. J'aime sa hargne sur tous les points, sa tête de Sioux tueur, sa célérité (pas qu'il bouffe du céleri, hein, mais qu'il coure vite partout sur le terrain), les coups incroyables qu'il arrive à jouer. Sa joie de gosse quand il gagne un match. Son innocence, d'une certaine manière, sa simplicité qui contrastent avec son physique de cogneur. Tout le monde parle de Federer-le-virtuose, mais Rafa n'est pas mal non plus, dans son style. Et de joueur de terre battue uniquement, il est devenu polyvalent. Aaaaaaah! Cette merveilleuse finale de Wimbledon 2008... J'en ai encore des frissons...

Evidemment, j'adorerais qu'il gagne ENFIN cet US Open qui se dérobe à lui comme Roland Garros s'est longtemps refusé à Roger Federer. Et si Kim Clijsters pouvait gagner chez les femmes juste avant, ce serait vraiment la consécration, le top du top.

Mais bon, pour qu'elle arrive en finale, il faudra qu'elle batte Venus Williams, "la première trentenaire à accéder à une demi-finale de Grand Chelem depuis Mary Pierce en 2005". Putain, la gueule que j'ai faite en lisant ça l'autre jour... Trentenaire, la Venus!! Ca file. Moi, je me souviens quasiment d'il y a dix ans où, avec sa soeur Serena, elles faisaient déjà régner la terreur sur le circuit. Les deux "grandes" qui écrasaient les plus jeunes, leur mettaient des 6-0 6-0 dans la vue et raflaient tous les tournois de grand chelem à deux, jusqu'à ce que Justine Henin et Kim viennent s'en mêler...

A l'époque, Venus et Serena mettaient déjà des mini-robes (elles ont plus le sens de la féminité que Justine Henin, faut bien le reconnaître). Et puis elles ont vraiment décidé de se piquer de mode, de faire des études de stylisme (en tout cas Serena), et Maria Sharapova s'en est mêlée (sauf qu'elle, avec son mètre 82 et ses 55 kg toute mouillée*, elle a d'office l'air d'un mannequin, ce qui est moins évident avec la bucheronne Serena) dans le concours de celle-qui-a-la-robe-la-plus-originale.

Résultat: depuis deux tournois du grand chelem, Venus ose tout. Si si, tout! (tout tout!). A Roland Garros, elle nous avait présenté ~~une collection de lingerie~~ une robe en dentelle. Perso, j'ai failli en avaler ma pizza de travers, la première fois que j'ai vu sa mini-robe se soulever. "Mais??? Elle joue cul nu?? En STRING??"

Venus côté pile

Si! Si! regardez bien, elle a une culotte!

Que non, en fait, la donzelle a réussi à trouver un boxer short de la couleur de sa peau! Fortiche! Le ton-sur-t(h)on est bluffant, mais peut-être pas du meilleur goût.

A Wimbledon, elle a un peu dû modérer ses ardeurs. Ben oui! Ces maudits Anglais ne savent pas s'amuser et respectent la tradition à la lettre: on joue en blanc, point! Bon, vous avez le Rodgeur qui se la joue "arbitre de chaise oh non surprise je suis un joueur!" en arrivant en pantalon long, pull torsadé et petit blazer blanc. Mais c'est à peu près la seule fantaisie du tournoi.

Mais ici, à l'US Open, Venus se lâche à nouveau. Cette fois, pour montrer qu'elle est une star qui brille au firmament, elle a choisi... les strass sur une tenue rose fuschia.

Allez, Kim, bats-nous cette euh... cette reine du mauvais goût, euh... Bah, cette Américaine, quoi! :-)

*comment ça, j'exagère? vérification faite, elle mesure 1,88m et pèse 59 kilos, j'exagère, peut-être?)

La soupe-à-tout

2010-09-09T14:12:00.001+02:00

Ca commence à embaumer dans tout l'appart, cette soupe-à-tout. C'est quoi une soupe-à-tout? A peu près la même chose qu'une MastaSalade(TM), version soupe.

Te v'là bien avancé, hein?

La MastaSalade, c'était ma spécialité quand je kotais*. On ouvre le frigo, on en fait l'inventaire et puis on jette tout (ou presque) dans un saladier, on arrose d'huile d'olive et de vinaigre (framboise, balsamique) et c'est prêt. Bon, euh, on met pas du chou cuit avec des pommes de terre, quoique, ça pourrait être concept.

Non, faut une base de salade, ça c'est sûr, sinon ça s'appellerait pas "MastaSalade", voilà, tu comprends vite! Mais après, on laisse libre cours à la gourmandise et à l'imagination. C'est ainsi qu'on a pu déguster des salades avec des fraises, de la pomme, du melon, de l'orange... Comment? Ca s'appelle une salade de fruits? Que nenni mon ami! Parce qu'il reste la vinaigrette et la salade. Et aussi sans doute un peu de fromage, un oeuf, du jambon de Parme.

Et tu manges tout ça toute seule?? (Tu sais que tu as des questions pertinentes, toi?) Que non! La MastaSalade est par définition un plat communautaire. On fait rappliquer les potes, on mange à même le plat, on trie éventuellement suivant les ingrédients qu'on aime (ou pas), on termine par une vaisselle en commun et une dernière conversation. C'est bon.

La soupe-à-tout, c'est donc le même principe: tu ouvres le frigo ou le congélo, tu évalues ce que tu as et puis tu jettes délicatement dans la casserole. De préférence des légumes, hein, on parle de soupe, quand même. Tu prends éventuellement une base de légumes juliennes (mélange carottes, céleri) et puis le reste, suivant l'envie. Tu peux aussi garder ta base de légumes julienne, tu la mixes mêmes pas et ça te fait un bouillon trop bon (surtout avec une dose de fromage râpé dedans).

Ma soupe-à-tout d'aujourd'hui contient cette base + des rondelles de courgette + des oignons + un peu de mix de légumes méditerranéens (tomates/courgettes/aubergines/oignons/poivrons). La fois prochaine, ce sera autre chose. Le point positif: on se surprend soi-même à créer de délicieuses combinaisons. Le point négatif: on oublie vite ce qu'on a créé (à moins de noter consciencieusement chaque essai, mais je ne suis pas une comme ça). Le point positif du point négatif: si c'est pas top top, on oublie vite aussi.

Bon appétit!

(oui, je sais, je traîne encore sur le net alors que je suis censée venir à bout de l'appart. J'ai super honte, si si!)

*pour les Françaises qui me lisent, koter n'a rien à voir avec les gallinacées. C'est juste habiter dans une chambre d'étudiant.

Du mal à s'y mettre

2010-09-09T11:32:00.000+02:00

J'aurais voulu vous écrire deux billets trop spiritueux (ceux qui vous saoulent vite fait :-) ) aujourd'hui, vous raconter ma vie par petites touches ou à la grosse louche. J'ai une fois de plus survécu aux nuits, je suis en week-end depuis hier 6h30, trop coul, M. Léludemoncoeur est en week-end depuis hier 20h, trop coul aussi. Mais nous, quand on se programme comme ça un petit week-end en duo, c'est pas pour roucouler comme des pigeons, non, c'est pour reprendre le dessus sur le bordel de l'appart. Pour rappel, dans un gros mois et demi, faut que ce soit nickel et vide, ici.

Donc, quatre jours consacrés au rangement et au nettoyage, trop youpie! Sauf qu'il est onze heures vingt-neuf (pfiou, ça a changé pendant que j'écrivais!), que j'ai à peine bu mon café, lu les billets sur Hellocoton, que j'en suis encore à écrire moi-même un billet sans queue ni tête. On a huit mille trucs à faire (divisés par 4 jours, ça fait à peu près deux mille par jour) et des trucs qui s'ajoutent sans cesse et qui n'ont rien à voir avec du ménage ou du rangement.

Procrastinateurs, nous? :-/

Le feuilleton le plus vulgaire de l'été

2010-09-08T15:29:00.001+02:00

Secret Story, c'est un peu Au Secours, Glaire et Beauf-té, le feuilleton vulgaire de l'été. On peut rater dix quotidiennes d'affilée (ou quinze), on n'est jamais perdu. Le niveau reste le même (bien qu'ils creusent quand même profond), les putes restent les putes (et les pires ne sont pas celles qu'on croit) et les répliques sont tellement navrantes que même en me grattant l'occiput, je n'arriverais pas à les retrouver.

Ce truc exerce sur moi une fascination étrange, mélange de répulsion et de curiosité. C'est comme regarder des cafards s'agiter dans un bocal, on sait que c'est répugnant, on voudrait les écraser (oups, non, les brûler!) mais en même temps... Petit topo des survivants:

Première rangée: Maxime, Thomas, Benoît
Deuxième rangée: Chrismaëlle et Anne-K
Troisième rangée: Stéphanie, Senna, Amélie
Quatrième rangée: Bastien (cheveux courts)

- Amélie: "Oh ça va hein, c'est bon ça va Senna, tu m'énerves, ça va", avec elle, le "ça va" prend une autre dimension. Vulgaire, cruche, hystérique, obsédée, on aurait presque honte de dire qu'elle est Belge (ouf non, elle est Liégeoise, ça va*!)

- Anne-Krystel: chez elle, seul l'accent n'est pas passé sur le billard (christ!). On se demanderait presque ce qui va exploser en premier, entre la bouche trop collagénée (mais que vas-tu chercher, c'est na-tu-rel!) et les seins hyper-siliconés. On n'aura peut-être pas le temps d'assister à la catastrophe, puisque Anne-K est nominée (et elle risque fort de passer à la trappe, on parie?)

- Bastien: le mentaliste... Fin un mentaliste avec des boucles d'oreille et l'air d'un ado attardé, bof bof, quoi. M'enfin, son métier lui permet de manipuler les autres à l'aise, de les mettre en confiance pour mieux les mener en bateau.

- Benoît: Je pensais que c'était la plus grosse pute de ce feuilleton, mais je me rends compte que sa commère Thomas (voir plus bas) le concurrence quand même vachement fort. Benoît c'est tellement l'über cliché de la folle que t'as envie de dire non, c'est pas possible. Bête, oui, méchant, surtout, le cassage est sa spécialité.

- Chrismaëlle: l'anguille de service qui retourne sa veste au gré de ses intérêts. Se fait manipuler et retourner par tout le monde (rien de sexuel là-dedans, même si elle veut croire que Maxime, "qui lui a caressé les cheveux", l'a draguée, hot hot!). Doit-on préciser qu'elle est Belge? Ah non, elle est mouscronnoise, l'honneur est sauf! :D

- Maxime: le gentil coiffeur qui séduit la jolie potiche blonde en lui faisant son brushing. Est soupçonné par sa belle d'être trop soucieux de ce que pensent les autres. Ne sait pas sur quel pied danser (et danse comme un pied, d'ailleurs, en boîte il aurait aucune chance de pécho)

- Senna: le bogoss, moitié sulfureuse de l'hystérique citée plus haut. Le type que quand il a un secret (genre une carte joker qui l'immunise contre une nomination), il jubile tellement qu'il faut être aveugle pour pas voir qu'il trame quelque chose. C'est un miracle qu'il ait réussi à tenir son secret aussi longtemps (je vous rappelle que dans Secret Story, tout le monde a un secret, c'est le principe de l'émission) sans se faire capter. Même par le mentaliste, qui doit pas être si mentaliste que ça finalement.

- Stéphanie: aaaaaah... Stéphanie... Celle qui pense que son amoureux (Maxime, pour ne pas le citer) se laisse trop influencer par ce que les autres pensent. Celle qui succombe à deux "mais c'est une tapette, ce type, il a aucun amour-propre!!" du perfide Thomas (on en reparle juste après) et reconnaît que "oui, Maxime est lourd, qu'elle aurait dû le larguer depuis longtemps puisqu'il se soucie trop de ce que les autres pensent de lui". La mignonne n'a pas l'air de se rendre compte qu'en matière de girouette, elle en connaît un rayon. Au pays des aveugles, hein...

- Thomas: Bouuuuuuh! Vous avez déjà trouvé quelqu'un d'assez insupportable pour avoir envie de lui coller une mandale? Moi oui. En vrai aussi, hein. Mais ici, c'est bien dommage qu'il y ait un écran entre ce truc (fille? Garçon? Emo? Herma!) et moi parce que je lui en collerais bien douze. Je pensais que c'était juste une anguille, comme Chrismaëlle. Mais c'est pire! Ce champion du tripotage de cheveux (je suis une connaisseuse, j'aimais bien ça avant de me les couper tout courts) est une sale pute, au moins autant que Benoît. Et comme les deux se sont trouvés, faut les entendre (ou pas) verser leur fiel sur tout le monde en mode folles puissance 4.

Voilà, j'ai fait le tour! Vous êtes fin prêts pour la finale! Bah, d'ici là, yaura encore quelques éliminés, mais une chose est sûre: il restera une belle brochette de débiles, de fourbes et de "ça va".

Allez! A la semaine prochaine pour l'épisode 8.710, si on ne s'est pas endormis avant...

*oups! :D

(et si vous avez envie de vous faire des séances de rattrapage, Voici.fr a une rubrique Secret Story gentiment corrosive )

Le couloir qui pue

2010-09-08T07:50:00.003+02:00

Alors que j'expliquais à Futile et Utile le Bruxelles que j'aime, je viens encore de passer à l'endroit que je déteste le plus dans Bruxelles. L'endroit le plus glauque, l'endroit le plus puant (enfin, de ceux que je connais), j'ai nommé le Couloir de la Gare Centrale...

Un couloir pas très long (quoi, une cinquantaine de mètres?) qui relie la gare au métro. Il est emprunté chaque jour par des milliers de travailleurs qui pressent le pas dans un sens (pas arriver en retard au boulot!) et dans l'autre (vite, se barrer et rentrer à la maison!!).

Et pourtant, ce couloir est dégueulasse. Il pue tellement la pisse qu'il permettrait de battre des records de course en apnée. Il est régulièrement tagué, et tout aussi régulièrement repeint. Le sol est jonché de détritus et parfois d'excréments.

Les sans-abris y trouvent un refuge où ils sont protégés des intempéries et -dans une certaine mesure- du froid. Certains ont la "bonne" idée de faire un peu de musique pour passer le temps (et récolter quelques sous).

Et il y a de quoi se tirer une balle avec les violonistes du dimanche (qui feraient bien de s'y cantonner, au dimanche): citons celle qui joue Stewball au crincrin, encore plus lentement et plus pathétiquement que la version d'origine et celui qui joue TOUJOURS-faux- le même air de musique classique en boucle.

Heureusement, c'est -relativement- bien éclairé. Mais chaque matin et chaque soir (ou chaque soir et chaque matin, ça dépend), ces brefs passages dans un couloir de gare restent le pire moment de ma journée de boulot.

Sans haine ni fausse pudeur

2010-09-07T19:59:00.000+02:00

Dire à votre chef que vous n'êtes pas d'accord avec ses méthodes ou à un membre de votre famille que vous l'aimez, vous l'avez déjà fait?

Moi, oui et, bizarrement, c'est plus facile d'affronter le chef que de dire du bien. C'est fou non?

En fait, c'est même souvent plus facile de ne rien dire, de laisser pisser le mouton, de râler un peu et puis d'essayer de passer à autre chose. Sauf qu'à faire ça, on se mitonne vite un petit ulcère (ou une vie super facile et calme).

La première fois que j'y suis allée à l'arme lourde avec un de mes chefs, je ne m'en suis pas rendu compte. J'ai déballé calmement et honnêtement ce que je pensais et puis je suis passée à autre chose. C'est en racontant la conversation à M. Léludemoncoeur que je me suis aperçu que je n'y étais pas allée de main morte. La propagation de mes hauts faits a confirmé ce premier constat.

Depuis, j'ai régulièrement dit ce que j'avais sur le coeur, sans animosité, mais sans atténuer non plus mes sentiments. Si je suis en colère, je le dis. Mais si une situation me convient, je le dis aussi.

Parce que c'est bien de pouvoir assumer ses critiques, mais il faut pouvoir dire le positif aussi. Même si c'est pas évident.

Quand je dis exactement ce que je pense de bien, j'ai l'impression d'avancer à poil. C'est pas forcément confortable. Il faut mettre des mots sur ce qu'on ressent, et c'est déjà pas facile. Et il faut prendre la réaction de l'autre à ces propos. Et comme c'est pas encore courant de dire du positif, c'est pas encore courant non plus de se prendre un vrai compliment (logique).

Et pourtant, ça fait tellement de bien de pouvoir dire du bien! Au moins autant que d'en entendre. Le petit moment de gêne éventuelle au moment de livrer le fond de sa pensée est largement compensé par ce bien-être dû à cet élan d'honnêteté. Le plus difficile, pour moi? Dire "je t'aime" à une autre personne que M. Léludemoncoeur. Lui, c'est facile, je l'aime d'amour, j'aurais envie de lui dire tout le temps.

Mais progressivement, j'ai appris à dire à mes amies que je les aime (d'amitié), puis à mes parents et mes soeurs. Et l'autre jour, je me suis surprise à hésiter au moment d'envoyer un mail à ma marraine, partie sur les chemins de Saint-Jacques-de-Compostelle. "Vais-je être ridicule si je lui dis que je l'aime? Mais c'est le cas: je l'aime très fort et je suis fière d'elle... allez, je l'envoie!" L'inconfort de me dire "mais comment va-t-elle le prendre?" suivi d'une paix intérieure "je suis en accord avec ce que je pense vraiment".

Et vous? Vous pratiquez le compliment? Vous trouvez ça difficile?

PS: il m'a fallu deux jours pour écrire ce billet (et encore plus longtemps pour le mûrir). Bon, ya les nuits de boulot qui jouent, mais je ne voulais pas non plus d'un truc moralisateur et trop "regardez comme je suis trop forte" ;-) Excusez-moi si c'est un peu le cas quand même...

La magie fifties

2010-09-05T11:46:00.000+02:00

Hier, je suis tombée en arrêt devant cette publicité:

C'est étonnant, parce que je ne suis absolument pas fan de Louis Vuitton d'habitude. En fait, je ne suis pas fan de ces vêtements et accessoires qui crient "eh! regardez!! je suis super cher!!" Je n'aime pas les monogrammes qui s'étalent, les T-Shirts qui annoncent la couleur direct en lettres strassées (chez Gu*ss, par exemple), qui disent platement que oui, vous avez déboursé l'équivalent d'un rein (ou d'un oeil, ou de la peau d'une fesse) pour arborer ce truc qui souvent n'est même pas vraiment beau.

Je trouve sot aussi d'investir un deuxième oeil/rein ou la peau de la seconde fesse pour un truc bien cher-mais-qu'on-dirait-que-c'est-sorti-tout-droit-des-ptits-rien. Le spécialiste du genre? Zadig&Voltaire.

Non, ce que j'aime(rais), c'est l'argent dépensé dans de belles fringues de qualité. Celles que t'as même pas besoin de toucher pour savoir que c'est du beau. De belles matières, des finitions bien finies :-)

Mais ici, cette pub, je la trouve vraiment belle. Si on y regarde de plus près, on se rend vite compte que la robe pigeonnante sera difficile à porter au boulot, que les imprimés des deux robes sont un peu bof (enfin, à mon humble avis, hein), mais la coupe des robes... rhaaa! L'effet global, l'atmosphère glamour, les gants en cuir, les chaussures à noeud, j'adore!!

Ca renvoie à une époque de progrès post-guerre, aussi. Et au défilé Louis Vuitton, quand ces robes ont été présentées en mars, Marc Jacobs avait pris le parti de faire défiler des mannequins un peu plus charnues (on parle de Laetitia Casta, pas d'un mannequin XL, mais bon), dont les courbes étaient sublimées par ces magnifiques robes.

Louis Vuitton défilé automne/hiver 2010-2011

Bref, cette publicité a marqué mon week-end, pas comme le magazine au dos de laquelle elle se trouvait. Le Sabato, le magazine distribué avec le journal économique L'Echo le samedi, dont les pages mode proposent de jolies petites robes pas chères du tout.

A minimum 1.000 euros.

J'ai testé pour vous le GPS qui se perd et vous avec

2010-09-04T12:06:00.001+02:00

Hier soir, c'était l'EVJF de mon amie Flo. Quoi? Qu'est-ce qui ya? Pourquoi votre regard devient vague, là, d'un coup? Ouhouu? Ah! Qu'est-ce que c'est un EVJF?? Un Enterrement de Vie de Jeune Fille, pardi! Un brûlage de culotte quoi. Rhoo, oui, je sais, c'est pénible cette influence omniprésente de la blogosphère française... On en perd son vocabulaire de base... (torchons, abribus, septante, nonante, ouf! ça va!)

Je disais donc, hier Flo brûlait sa culotte. A Bruxelles. On avait convenu d'aller boire des cocktails chez Roxi (dans le quartier du Châtelain) où ils font le meilleur daïquiri de toute la Belgique, puis de continuer cette ambiance tropicale caliente caliente au Havana Club pour manger des fajitas puis shaker notre booty sur des rythmes latinos (wooowooohooohooo). Et moi, j'ai décidé de faire un truc folaïe de la laïfe: prendre la voiture pour y aller.

N'étant pas Brussels native, je ne suis pas née avec une carte de Bruxelles dans la tête (par contre, le reste de la Belgique, je situe plus ou moins, moi huhu). Donc on me dit "le Havana Club, c'est rue de l'Epée", je réponds juste "han han" avant de filer voir sur gougueule et ses maps. En général, ça me suffit. Je visualise plus ou moins l'endroit (parfois moins que plus, au désespoir de M. Léludemoncoeur que j'appelle trois fois en disant "et donc après, je dois tourner à gauche, c'est ça?") et puis je me lance témérairement.

Sauf qu'ici, maintenant, M. Léludemoncoeur a acheté un vrai GPS indépendant de son smartphone. Je me suis dit que j'allais l'étrenner, après tout, ya pas de raison qu'il se dessèche dans la boîte à gants.

Au début, j'ai suivi aveuglément ses instructions, mais elles étaient plutôt bonnes. Il est didactique, en plus. Quand tu dois rester sur la file de gauche, il te visualise toutes les bandes et te met une flèche verte sur celle où tu dois rester. Des fois que tu confondrais ta gauche et ta droite. Pratique non? :-)

Bon, il avait pas prévu qu'à 18h, ça bouchonne toujours à Hal. Résultat: le temps de parcours s'allonge un peu (bah oui, quand tu fait 500 mètres en 10 minutes, difficile de faire autrement), mais c'est pas grave, je suis partie largement à temps.

Là où je commence vraiment à avoir besoin de la douce voix du GPS, c'est en entrant dans Bruxelles, quand je sais qu'il ne reste que quelques kilomètres, mais quels kilomètres! La déviation de l'avenue Fonsny (toujours effondrée) et puis l'arrivée jusqu'à la rue de l'Epée, dans les Marolles.

Est-ce le fait que je ne l'avais pas habitué à contester ses ordres? Est-ce le passage sous le pont du chemin de fer? Toujours est-il que dès que j'ai continué tout droit au lieu de tourner à gauche comme le demandait mécaniquement la madame, il a tourné sot. Il a commencé à me faire glisser sur des pâtés de maison, nier les rues où je me trouvais, me dire trop tard de tourner dans telle ou telle rue, me conseiller de tourner dans une rue en sens interdit.

Je ne vous raconte pas le drame dans la voiture, avec une Sophie chauffée à blanc.

Lui: "A 80 mètres, tournez à gaauuuche"

Moi: "Mais je peux paaaaaaaas tourner à gauche bordel!!! En plus ce connard, là, qui veut traverser!! Allez, grouille-toi, ouais, c'est ça, dégage!!"

Lui: "changement d'itinéraire en cours"

Moi: "Mais je fais QUOI moi maintenant??? Tu connais pas Saint-Gilles ou quoi??? Bon, je m'en fous, je prends les routes que je connais!!"

Un SMS vengeur plus tard à M. Léludemoncoeur ("TON GPS, c'est de la merde!!!") (oui, au volant, je sais, pas bien), j'arrive enfin dans les Marolles, puis place du Jeu de balles, avant un nouveau tour près de la Porte de Hal et l'arrivée rue Haute. Enfin je me gare, prête à tuer le premier qui me fera un sourire. Il est 19h10, je suis partie à 17h40 d'un endroit situé une trentaine de kilomètres plus loin. Je ne suis pas encore arrivée au lieu de rendez-vous rue du Bailli.

Je n'avais pas fait de stepper hier, finalement, ça n'a pas été nécessaire. Grâce au GPS-qui-déconne et à une conductrice de tram pas très serviable (elle m'est partie sous le nez sans me jeter un regard), j'ai piqué des sprints des Marolles au rond-point Louise.

Mais je suis arrivée pile en même temps que la brûleuse de culotte. La fête pouvait commencer.

Benchmark, tu connais tu connais?

2010-09-03T14:58:00.000+02:00

Ce que j'aime, dans mon blog, c'est qu'il est un véritable outil de formation permanente. (je reviens, je vais me couper les ongles) (voilà) (non, mais c'est désagréable d'avoir les doigts qui glissent des touches et font tic tic à cause d'ongles trop longs). Je disais donc, mon blog est un véritable outil de formation permanente.

Je vous ai déjà ~~fanfaronné~~ expliqué comment je suis arrivée à bidouiller un ptit peu le code HTML de mon blog pour y ajouter plein de trucs su-per sym-pas -genre un badge Hellocoton ou un petit bouton "j'aime" pour Facebook. L'über-classe.

J'ai déjà évoqué ici mon intérêt pour les statistiques Google et les trucs marrants qu'on peut y trouver. Je peux voir "kimelioù", combien de personnes lisent les ~~bêtises~~ billets que je publie amoureusement presque quotidiennement, quel type de navigateur vous utilisez, etc... (oui, ça va jusque là!).

Mais un jour, j'ai innocemment cliqué sur "analyse comparative". Ca affiche des petits graphiques sympas avec des lignes plus ou moins en zig zag. Deux lignes par graphique: une pour mon blog et une pour une moyenne des blogs de même importance que le mien. Benchmark, qui disent sur la page.

Moi, en bonne inculturée du web que je suis plus ou moins, je fais une recherche gougueule sur benchmarking, parce que évidemment c'est un mot que j'ai déjà entendu, mais que je ne peux pas définir par moi-même. Et là, je tombe sur ça:

"Le benchmarking, en français référenciation, étalonnage ou parangonnage, est une technique de marketing..." Je ne suis pas vraiment allée plus loin (fin si, mais j'ai dû me faire violence).

*intermède pédagogico-explicatif*

Tout journaliste qui se respecte peut fréquenter à peu près tout le monde: des hommes politiques, même au bord de l'inculpation, des avocats, même qui défendent des accusés très accusés, des barakis, pourvu que ça rapporte un reportage bien trash sur la situation de logements sociaux, des sportifs, même quand ils ont un pois chiche dans la tête, mais par contre, faut pas lui demander de fréquenter un marketeux. Ah! ça non! Un type qui parle de son article comme un produit qui doit être sexy, c'est vade retro satanas (même si c'est lui qui, en développant des stratégies de ventes et de publicité, rapporte de la thune pour que le média fonctionne, soyons de bon compte). Et en bonne rabique que je suis, je n'échappe certainement pas à la règle.

*fin de l'intermède pédagogico-explicatif*

Donc en gros, le benchmarking, c'est comparer ton produit (arghl) à d'autres du même genre pour voir comment tu peux l'améliorer. Mon blog, donc, est comparé à la moyenne de centaines d'autres de même taille pour que je sache si je fais bien ou pas. Ca, c'est ce que Gougueule m'explique (parce que Gougueule beaucoup, mais est très didactique aussi). Mais il omet de me dire dans quelle catégorie je boxe. Boah, allez, je sais que je ne suis pas de la catégorie des poids lourds que sont Violette et Pénélope Jolicoeur, mais bon, suis-je plutôt poids léger ou poids plume, hein, hein?

Bon, je vous dirai seulement que dans mon bulletin d'efficacité bloguesque, on pourrait noter "peut mieux faire", mais je vous l'ai dit, je suis plutôt écriture que marketing, on va donc dire que je fais ça pour le geste (ce qui ne m'empêche pas de guetter quels sont les billets les plus lus, en général des trucs un peu féministes ou de réflexion comme ça, ça, ça et ça).

Sur Hellocoton, j'ai pu remarquer que les sujets qui marchent le mieux sont ceux où je parle de mes fesses ou de bruits de bouche ~~ou encore des toilettes de ma boîte~~.

Le top du top du succès, là-bas, c'est les blogs de (futures) mamans.

Pfff, faut vraiment donner de soi-même... M. Léludemoncoeur?

H&M met du Lanvin dans son eau

2010-09-02T17:28:00.000+02:00

(titre pourrave mais il fallait que je fasse ce jeu de mot inversé, désolée)

Il y a des hasards qui font vraiment peur. Ou qui n'existent pas. C'est pas antinomique, notez, puisque les monstres en dessous du lit, ça n'existe pas non plus, mais ça fout les chocottes aussi. (enfin, pas à moi, mais c'est façon de dire)

Donc, voilà que je me disais qu'il fallait que je vous confesse ma dernière obsession du moment: il FAUT que j'aille chez H&M. Je veux essayer leurs jean's, je veux une ceinture oùsqu'on la noue négligemment (une ceinture boyish, c'est comme ça qu'on dit dans le langage de modasse?), je veux faire un tour du côté de leurs bijoux kitschy kitschy! C'est la faute aux blogs de mode et aux filles qui ont décidemment beaucoup plus l'oeil que moi pour voir le truc ultra-sympa derrière ce morceau de métal/tissu accroché au présentoire. En ~~bon petit mouton~~ bonne petite blogueuse sous influence (c'est dur de passer de sous influence à influente, j'vous jure!), j'ai envie d'aller vérifier de mes yeux d'incrédule si moi aussi je peux dénicher de la hip* sous la fripe.

Pourtant, on m'aurait enregistrée ya quelques mois, je serais bien embarrassée. Parce qu'un jour, tu vôaâââââs, j'ai dit que les vêtements à petits prix, c'était fini. Bah oui, salariée gagnant décemment sa vie, pas accro du shopping-que-si-j'achète-pas-au-moins-une-fringue-par-mois-je-meurs, je m'étais dit que je n'achèterais plus que de belles pièces de bonne qualité, en profitant des soldes deux fois par an puis de Dod le reste du temps. Même pas peur!

Moui mais voilà, cette bloguite aiguë, l'exploration méthodique de "blogs de fille" via Hellocoton me donne des idées et des ailes. Mon vieux porte-monnaie (H&M lui aussi, quel complot!) s'est caché tout au fond de mon over-size bag (on dit encore, ça?) en espérant l'accalmie.

Qu'on aurait pu attendre au boulot, évidemement. Sauf que non! Un mail de H&M reposait bien sagement pour m'annoncer (mais pas qu'à moi, hein) que Lanvin succédait à Karl Lagerfeld, Viktor&Rolf et autre ~~Madonna~~ Stella McCartney, eh ouais!, pour une collaboration fugace (et qui s'arrache en général à chaque fois).

Dès le mois de novembre, on devrait donc voir les silhouettes H&M by Lanvin sur tous les panneaux d'affichage du métro et il faudra attendre fin novembre pour faire main basse sur une de ces pièces griffées.

Mais perso, je pense pas pouvoir attendre trois mois pour assouvir mon obsession. Bah! Pas grave, j'y retournerai! :-)

PS: Sur son blog, Emme parle d'une de ces kitscheries H&Mesques que je mentionne plus haut :-) )

*oui, la hype, c'est pas de l'anglais, c'est du français qui copie

Gmail évolue, mais pas pour tout le monde

2010-09-02T11:23:00.000+02:00

La vie est super mal faite. Surtout la vie de la boîte mail. Tenez, à la maison, on est tous les deux des gmail-convaincus. Moi pour le chat (celui oùsqu'on peut parler, pas celui qui perd ses milliards de poils) et la facilité d'utilisation, M. Léludemoncoeur pour la capacité (qu'il est quand même arrivé à dépasser, hein, faut pas croire) et tout le reste.

Gmail, c'est bieeeeeen. Ca fait moins kikoolol qu'une adresse hotmail, moins ado quoi. On peut même l'utiliser pour ses contacts pros sans passer pour un branque fini. Et en plus, ça évolue tout seul. Suffit d'activer le google labs et on peut ajouter plein de chouettes fonctionnalités, toutes plus (in)utiles les unes que les autres. Par exemple, l'annulation de l'envoi du message, si on se rend compte qu'on a envoyé à son boss le mail destiné à sa meilleure amie et dans lequel on casse ledit boss (Gmail 1 - acte manqué 0). On peut aussi, dans la même veine, faire en sorte que gmail nous propose un problème de math à résoudre, quand on envoie un mail en pleine nuit, pour vérifier qu'on ne l'envoie pas complètement torché. Sympa non?

Bon, tout ça, c'est pas neuf. Mais moi, ce matin, en ouvrant ma boîte, j'avais un nouvel onglet intitulé "boîte gmail prioritaire bêta" (toi-même!). Keskecé, me suis-je dit. Bon d'habitude, ce n'est pas le genre de trucs qui me fait grimper aux rideaux de curiosité. La technologie j'aime bien, mais surtout quand M. Léludemoncoeur a déjà testé pour moi. Je sais, je ne suis pas vraiment une aventurière du web et de la geekerie, honte à moi.

Mais là, j'ai regardé la fort bien faite vidéo d'explication et puis j'ai alerté M. Léludemoncoeur. "Oooooh! M. Léludemoncoeur!!", que j'y ai dit. "Ya un truc qui va vachement t'intéresser, et t'aider!! Regarde le petit onglet "boîte gmail prioritaire!! Mais siiiii, sur le dessus, à côté du Labs!! Mais alleeeez, tu vois pas??"

Eh non! M. Léludemoncoeur, l'homme aux 400 mails par jour (reçus, hein, pas envoyés, tu penses), celui qui ne distingue même plus mes mails à moi dans la masse de communiqués, de correspondance, de textes (c'est pourtant pas faute de lui en envoyer!) n'a pas la boîte prioritaire en version bêta... Alors que moi, la version bêta de M. Léludemoncoeur (des newsletters de Flair, promod, cuisineaz.com et autres notifications Facebook), je l'ai...

La vie googlienne est donc vraiment trop injuste. Et contrairement à la foudre, les versions bêta de gmail ne frappent jamais deux fois au même endroit!

Une photo de classe un peu sépia (mais vraie)

2010-09-01T08:30:00.011+02:00

J'étais partie dans l'idée de vous chanter un petit couplet sur le ton du "la rentrée ça pue!" avec son lot de ~~cons~~ braves travailleurs qui bondent les trains ou les routes, de temps maussades, de gosses qui se préparent une scoliose ou un lumbago, tout en terminant par une note positive (on n'est pas un blog à la saveur de croustillons chauds pour rien, ici).

Et puis tout en réfléchissant (oui, c'est pas parce qu'on ne cause pas politique qu'on laisse ses neurones sur le tableau de bord), je me suis rappelé avoir entendu à la radio, il y a quelques jours, cette chanson qui m'a projetée pas loin de 20 ans en arrière:

Projetée dans un spectacle de fin d'année à l'école primaire, où on rejouait un peu cette histoire de débarquement de Christophe Colomb en 1492. Je me rappelle (je crois que c'était la même année...) du Bia Bouquet chanté en apothéose d'un sketch en wallon. Ne me demandez pas le rapport entre les deux, avec les années, il s'est perdu.

Pourquoi je vous parle du spectacle de fin d'année alors qu'elle recommence, l'année scolaire? Tout simplement pour ceci: l'école qui proposait ce spectacle n'était pas tout à fait ordinaire. (le premier qui lâche un truc genre "école spécialisée? hinhin ça m'étonne pas" sort immédiatement)

On y donnait cours aux six années de l'école primaire en même temps. Une seule institutrice pour tout le monde. A l'ancienne. Une seule classe, chauffée par un seul poêle à mazout. Une dizaine d'enfants seulement. Pour les six années, oui oui. Mon père m'assurait il y a quelques semaines que notre arrivée au village avait sauvé l'école. Vous pensez bien, avec cinq filles (CINQ filles? Oui, cinq), on y a dégagé l'avenir et pérennisé sa population!

Vous imaginez, donc, douze élèves (les bonnes années, ça passait à quarante) instruits par une institutrice qui avait elle-même usé ses tabliers sur les mêmes bancs que nous, quarante ans avant? Vous imaginez le ballet des "grands" pour aller faire chauffer l'eau des pâtes sur le poêle au mazout dès 11h30, puis surveiller la cuisson des pâtes en espérant que l'une ou l'autre "tresse" de pâtes se forme? Vous imaginez l'heure de midi, tous assis autour d'une table dans le fond de la classe, où petits et grands se délectaient de pâtes au lait et au fromage (mais seuls les grands avaient droit aux "noquettes" de fromage)?

Vous imaginez les grands attendre sagement que les petits reçoivent leur leçon de français en lisant leur livre d'histoire? Vous imaginez les paniers de baskets qui se transformaient en maisons à la récré, tout comme les grilles du jardin? Vous imaginez ce bâtiment isolé de la route, tranquille, à côté de la "maison de l'institutrice), dans la cour duquel il suffisait d'un vieux van VW pour embarquer tous les élèves et les ramener chez eux?

Vous imaginez ces moyens mnémotechniques appris d'une institutrice qui les tenait elle-même de son institutrice à elle? Vous imaginez ces grilles de conjugaison remplies comme si c'était un jeu? Vous imaginez ces balades dans la nature, ce vieux tableau noir qu'on se battait pour nettoyer consciencieusement (et dont un côté était ligné pour apprendre à écrire bien)?

C'était il y a moins de vingt ans, vous l'imaginez, ça? Vous avez sans doute du mal, c'est normal.

Moi non plus, j'l'aurais pas vécu, j'l'aurais pas cru. :-)

(comme quoi, toutes les rentrées scolaires ne m'ont pas foutu le cafard)

(au moment où cette note pré-rédigée sera publiée, je serai moi aussi en train de faire ma rentrée. Enfin, pour deux jours, et c'est pas vraiment que je suis partie en vacances, hein)

Le deuil de l'appartement

2010-08-31T18:20:00.000+02:00

Le compte à rebours est lancé: dans deux mois tout pile, nous aurons rendu les clés de notre appartement. Notre premier nid à deux. J'ai du mal à me dire que dans deux mois, on refermera ce chapitre volumineux de trois ans pages, la moitié de notre histoire avec M. Léludemoncoeur. C'est dans ce chapitre qu'on a pu se rendre compte qu'on aimait vivre ensemble et que ça se passait plutôt bien. On a vécu des changements de situation professionnelle, l'un et l'autre. On se consolide, tous les deux. On a acheté une voiture ensemble (ouuuuuuh!). Et là, à la fin de ce joli chapitre, on pense à acheter une maison. Oui "on pense à", parce qu'on (n')en est (que) là.

Si vous faites le calcul, deux mois avant la fin du bail + acheter une maison = on ne sera jamais raccords pour sauter -hop!- d'un home sweet home à l'autre. C'est sport, hein? mais c'est un autre problème, qu'on évoquera une autre fois (ou pas).

Mais ici, je commence à visualiser le départ, me dire que bientôt ceci ou cela ne seront plus là. Je fais la liste des choses auxquelles je devrai dire au revoir: ma réunion M&M's (à moins), la facilité de transport en train, l'intimité (au moins pour quelques mois), les soupers entre amis (idem). Je commence à penser aux caisses qu'il va falloir faire, j'essaie d'évaluer le volume que ça va prendre.

Je me prépare à le quitter, cet appart. Je fais mon deuil, petit à petit. Mon deuil de cette vie-ci, ni meilleure, ni moins bonne que celle qu'on connaîtra dans quelques mois. J'essaie d'emmagasiner les souvenirs, les bons.

Parce que tout n'a pas toujours été rose (et ne le sera pas d'ici à notre départ).

En fait, j'ai l'impression d'être le proche d'un patient en phase terminale, géré par une infirmière acariâtre (je dois vous préciser qui?). On sait que ça finira par finir, on en sera sans doute un peu soulagés, mais on en sera surtout tristes, de cette séparation définitive.

Le jour où j'ai failli mourir coincée entre plein de barlos à la DIV

2010-08-31T14:08:00.000+02:00

Le jour où il avait râlé comme quoi fallait trop faire la file et qu'il avait autre chose à ~~foutre~~ faire, mert' quoi!, j'ai cru qu'il était de mauvais foi. Ce jour-là, quand il a dit "foert, j'y retournerai un jour où ya moins de monde", j'ai soupçonné M. Léludemoncoeur de renoncement précoce, voire -pire!- de refus léger de s'engager à fond dans notre relation. Je suis comme ça, je subodore, je suppute, j'avance. Beaucoup avec rien.

Dès lors, quand, prise ~~d'un élan d'enthousiasme~~ de remords face à ma moulitude absolue teintée d'une bonne dose de procrastination, j'ai annoncé que je me rendais en après-midi à la DIV (division immatriculation des véhicules, moins suspense que son homologue d'identification des victimes, je vous le concède), M. Léludemoncoeur a levé un sourcil mi-sceptique ni-apeuré: "t'es sûre? T'es pas encore sortie, hein! c'est un truc à faire en matinée..."

Homme de peu de foi! me suis écriée en mon for intérieur personnel. J'ai un bouquin, de la patience et du temps à revendre (je conge), si ça doit durer deux heures... eh bien ça durera deux heures! Pas question de m'arrêter dans cet élan mensuel que je ne connaîtrai peut-être plus avant... pff longtemps!

Me voici donc toute guillerette sur la route ensoleillée. Hiiiii! fait beau! Arrivée sur le parking de cette sexy de DIV, il faut bien que je déchante: Damned! un petit attroupement s'est déjà formé devant la porte grillagée (et fermée à double tour) du bâtiment préfabriqué. Et il faut se méfier des voitures qui dorment. Passque oui, c'est impossible que ce "mini" groupe de gens (mini, on s'entend, hein, vingt personnes) conduise une trentaine de véhicules.

Confiante et alerte, je me glisse cependant telle une gravure de mode (j'pense qu'il n'y en avait pas beaucoup qui auraient pu reconnaître mon ticheurte et ma veste Comptoir des cotonniers au premier coup d'oeil dans cette foule) parmi les gens en attente. Il est 12h45, la pression augmente, la porte n'ouvrira qu'à 13h mais les gens s'agglutinent (moi avec, hein, ya pas de raison). Un rapide tour des pare-brise me confirme ce que je soupçonnais déjà: il reste des gens bien planqués dans leur bagnole.

Mais alors quels gens! Mes ami(e)s, vous ne me croirez pas, mais dans la région, le training reste fort à la mode. De même que les baskets, si si! Pour les filles, on peut agrémenter d'un magnifique ticheurte en lycra, de toute beauté et très seyant sur les bourrelets dûs au rosé de l'été. Mmmmmh! (la boucle d'oreille unique pour les hommes semble être tendance aussi, mais à confirmer)

Peu à peu les langues se délient: "vous êtes quel numéro?" "le 28" "et vous? le 42". Non, ce n'est pas un plan drague qui aurait mal tourné genre "non mais on dit "vous avez quoi comme numéro (de portable, sous-entendu)"". Non non! c'est le numéro de passage! charmant. Moi, j'ai pas encore de numéro, va falloir "bourrer dans le tas" quand on lâchera les fauves à l'intérieur.

Mais je suis une fille bien élevée. Je joue parfois des coudes, je fais des regards méchants, m'enfin jusqu'ici, je n'ai jamais écrasé une petite vieille ou mordu qui que ce soit (avouez quand même que je suis au top de la "bien elevitude", non? oui, je suis d'accord avec vous!). Donc, surprise!, quand je prends mon ticket, j'apprends que je suis devenue le numéro... 91. Et au tableau on sert? Bah oui, le 27.

Soixante-quatre numéros de différence, ça vous laisse le temps d'observer la faune, hein. Surtout que les bonnes femmes de la DIV n'avaient pas l'air d'avoir bossé pour remettre leurs dossiers en ordre, pendant la pause déjeuner. 13h, ok, elles ouvrent et laissent la foule se précipiter pour avoir le moins mauvais numéro, mais après, elles commencent seulement à classer les papiers en retard... et la nervosité commence à grimper. Oui, passque à 16h30, c'est fini. Gedaan. Revenez demain. Et 64 numéro en trois heures et demie, ça fait pas beaucoup de temps à consacrer à chacun.

Je voyais déjà le drame poindre le bout de son nez: se dire "bon, tant pis, je reviendrai..." en SACHANT ce qui vous attend (les barlos, les bonnes femmes pas très aimables ni rapides) tout ça pour remettre une plaque, même pas immatriculer un véhicule.

Et puis mon sauveur est arrivé. Un type avec une plaque à remettre aussi qui a bravé toutes les paires d'yeux braquées sur lui, les vents de colère voire de haine qu'exhalaient les pauvres pigeons coincés dans ce préfab', pour aller demander à la bonne femme-tellement-occupée-qu'elle-garde-les-yeux-obstinément-baissés où se trouvait la boîte aux plaques, celle où on dépose vite fait sa plaque à rayer. "Vous pouvez me la donner", qu'elle y a dit. Il ne se l'est pas fait dire deux fois. Et moi non plus.

Voilà comment j'ai survécu à une pièce surchauffée et pleine de barlos, pour pouvoir venir vous en parler! Cool non? :-)

Pourquoi je parle de mes fesses plutôt que de politique belge

2010-08-30T16:33:00.005+02:00

A l'heure où j'écrivais mes ~~jérémiades~~ réflexions sur mes courbes, d'autres en enregistraient, des courbes, mais en audience: les télés qui passaient en direct la conférence de presse d'Elio Di Rupo expliquant les raisons de cette mine de papier mâché.

(en gros, pour ceux qui auraient pas suivi, ou ceux qui seraient pas Belges, ou ceux qui sont Belges mais ont décroché depuis longtemps: Elio Di Rupo est un ex ~~futur~~ wannabe premier ministre. Il passe son temps à essayer de mettre sept partis (trois francophones, quatre flamands) d'accord pour redessiner la Belgique. Dans ceux qui sont d'accord, ya les gentils (les partis francophones), les idéalistes (les écologistes et socialistes flamands) et puis ya les pas d'accord, les très très méchants, qui mangent plein de frites et sont, en gros -bah oui, quand on mange plein de frites-, emmenés par Bart De Wever. Ca dure depuis ~~longtemp~~s le 13 juin, soit depuis 78 jours et une fafiote, merci la RTBF de tenir le décompte).

Si vous n'avez pas décroché en lisant le paragraphe ci-dessus, vous tenez une partie de la réponse à mon titre. 78 jours depuis les élections. Septante-huit. Soixante-dix-huit. AKA à peu près autant de billets blog (allez, soyons optimistes) à parler de politique? Enfin, à jouer les Soeurs Anne (ne vois-tu rien venir? Je ne vois que la N-VA qui parloie et Spa-Francorchamps qui paddocke) parce que pour le reste...

Non, franchement, je laisse ça aux journaux télévisés (qui en viennent même à voir dans un arc-en-ciel au-dessus du palais royal l'un ou l'autre présage*) et aux blogueurs fines mouches qui décortiquent l'ambiance politique avec beaucoup de talent. Et qui le font bien mieux que je ne pourrais l'espérer pour moi-même.

N'allez pas croire cependant que je m'en tamponne, de la politique, hein! Au contraire, j'adore ça. Ca m'intéresse, mais uniquement dans le cadre de mon boulot. Je reste informée dans la mesure de mes possibilités, j'essaie de comprendre les enjeux, je lis beaucoup. Mais ça s'arrête là: je ne me reconnais aucune légitimité pour gloser là-dessus. J'ai mes opinions et je les garde à peu près pour moi. Déformation professionnelle, sans doute... J'essaie de garder une frontière ~~plus ou moins~~ étanche entre le boulot et ici.

Je m'autorise juste à réagir à des sujets de société qui m'interpellent, mais les sujets de société, ça peut toujours virer politique, n'est-ce pas? ;-)

Et puis, une fois qu'on a fini de scruter Laeken/le ciel/les ministères/les réactions/les blogs politiques/les sites internet des journaux/les augures/..., faut bien se dérider un peu.

Alors permettez-moi de vous offrir ces intermèdes futiles assumés, légèrement réfléchis, des tranches de vie, des tranches de fesses. Des coups de co(ul)eur. Et si un jour on a un gouvernement, promis, j'en parlerai pas.

*et pourquoi pas égorger un poulet et lui lire les entrailles, hein?

On progresse sur la voie de la sagesse...

2010-08-30T13:56:00.000+02:00

Cette fin de semaine (celle qui se terminait hier), j'ai tenté un look absolument classique, mais que je n'avais pourtant jamais osé: un pantalon noir taille plutôt haute, chemise blanche dont j'ai rentré les pans dans le pantalon, ballerines noires (mes nouvelles) et fine ceinture rouge pour casser le côté strict bicolore. Pas de photo pour illustrer, non :-)

Vous voyez que ça n'a rien de particulièrement audacieux, ce n'est pas un look à la Charlotte de Secret Story.

Oui, c'est elle, Charlotte...

Rien que du classique, du simple, un peu bon chic bon genre. Et pourtant, c'est une sacrée victoire sur moi-même! J'ai dû dépasser mes réticences à souligner quelque peu mes hanches, voire mon ventre ~~relativement plat~~ (taille haute oblige), mais j'y suis arrivée et j'ai été plutôt satisfaite du résultat.

A quoi est dû ce revirement? A une série de révélations qui m'ont fondu dessus cet été.

1. M. Léludemoncoeur m'a rapporté de la bibliothèque un livre sur le relooking. 'Tention, hein, il le fait pas pour me transformer du vilain petit canard au joli cygne! J'ai déjà vécu un relooking maquillage/vêtements il y a quelques années, mais une piqûre de rappel ne fait jamais de mal. J'ai ainsi relu que j'ai une silhouette en huit ou en sablier, je sais pas trop (sans doute plutôt en huit, plus "pulpeuse" que le sablier). En gros, j'ai des formes féminines relativement bien proportionnées et je me rapproche de la silhouette idéale. Rien que ça? Rien que ça!

Alors c'est vrai que je désespère parfois parce que je trouve que j'ai un gros cul, de trop gros seins (on n'est jamais contentes, hein? ;-) ), du ventre trop mou etc. Mais cette lecture m'a permis de me rappeler que je n'ai pas trop à me plaindre: après tout, la plupart des vêtements sont faits pour des silhouettes comme la mienne. Suffit donc d'un peu muscler tout ça et ça devrait bien donner directement. Faut que je m'enfonce "faut souffrir pour être belle" profondément dans le... cerveau (ahah! j't'ai eu, vieux vicieux!).

2. Deuxième étape de la prise de conscience: Madrid. Tout a commencé par une mini-crise au moment de sortir manger: Petit short+top = bourrelets soulignés et donc pas question de sortir comme ça. Conseil de guerre avec Massoeur n°2, puis changement de fringues, ça travaille à mort dans ma tête. Je vous laisse deviner les plaintes calimérotesques qui m'ont pourri le cerveau pendant le trajet jusqu'au centre de Madrid et jusqu'à l'installation en terrasse avec un bon verre de tinto de verano pour regarder passer les touristes. Il n'a cependant pas fallu longtemps pour que l'illumination me tombe dessus: "Mais en fait, à part quelques bombes, il n'y a personne sans défaut et visiblement, la plupart se fichent de mettre un short sur des cuisses pas filiformes! Et si c'était moi qui étais bête de me mettre des limites comme ça?" (vous voyez, on progressait déjà)

3. Comme je préviens d'emblée dans le "à propos de l'auteure", je ne suis pas une modeuse. J'aime la mode, les belles fringues, mais je n'ose pas innover, y aller franchement, choisir des pièces différentes de ce que je porte d'habitude. Résultat? Une garde-robe garnie de quelques jean's, de tuniques un peu amples (mais avec ceintures), de petits t-shirts, de jupes trapèzes. Quelques pièces plus modes, mais point trop n'en faut. Alors vous imaginez bien que quand j'ai ajouté une ceinture soulignant la taille à ma robe boule, j'y ai vu une première petite victoire. En parcourant les blogs, en glanant les (bonnes) idées, j'ai constaté que les blogueuses s'assument, petits complexes inclus. Si elles le peuvent, pourquoi pas moi? Le blog comme thérapie personnelle, je n'y avais jamais pensé :-)

4. Petite conversation avec mon amie Flo ya une dizaine de jours, autour d'un verre en terrasse (vous remarquez aussi que j'ai la philosophie très terrassienne?) où, comme à Madrid avec Massoeur, on observait les passants (marrant de se poser entre Louise et la Porte de Namur, pour voir le brassage des styles ;-) ). On arrive au constat commun qu'on est sans doute dans nos "belles années" et que plutôt que de se mettre des barrières inutiles, on ferait bien d'en profiter avant d'avoir les seins qui tombent (et de regretter nos 28-29 ans).

Donc voilà, je ne dis pas que je vais parader en mini-jupe de cuir et décolleté échancré (eh non!), mais tenter plus, me bloquer moins, rester active pour essayer de me muscler et puis ne pas en faire un drame si on devine un bout de ventre trop arrondi sous un T-Shirt.

Vous voyez, ça rigole pas. C'est même plutôt du lourd, j'dirais.

Des bribes d'évasion

2010-08-29T21:50:00.001+02:00

"Et toi, tu pars? hinhin" "naaaaaaaaaaaaaan!"

Combien de fois ai-je vécu ce dialogue cet été? Pfiouuu, franchement, j'ai arrêté de compter. Arrêté de regarder les gens bronzés, détendus (pendant 4 minutes), l'esprit et la mémoire PC remplis de magnifiques souvenirs de pichets de rosé, de soleil, de plage et de farniente (et de kilos en trop, hinhin).

J'ai lu les messages d'au revoir sur les blogs, les "aaaaaaah! faut trop que je vous raconte les trop géniales vacances que j'ai trop passées!" du retour. Et moi?

Moi rien. Rien de plus de trois jours d'affilée. Pas d'air différent. A moins que celui de la nuit...

Bon allez, je vais pas me plaindre. Je suis légèrement partie aussi. Tout mis bout à bout, j'ai bien dû partir dix jours et demi. Six à Paris (en deux fois), deux petits à Madrid et deux et demi à la mer (ben oui, la mer, ta pluie impitoyaaaable). C'est déjà pas mal. Mais je suis incorrigible, voire zindécrottable, et j'ai une grosse tendance à me précipiter sur les offres de citytrips pour préparer ma prochaine évasion, fût-elle mentale.

Et là... tadaaaaaaa...

Ca y est! Amsterdam est réservé pour le dernier week-end de novembre! Novembre? frissonne le lecteur peu goûteur du froid. Mais oui! On sera à une semaine de Saint-Nicolas, fête sérieusement plus respectée là-bas qu'en Belgique, avec un peu de chance il fera sec et la balade en bateau sur les canaux se transformera en féérie totale (avec les ponts illuminés et l'intérieur des belles maisons bourgeoises visible depuis le bateau).

Amsterdam, je n'y suis plus allée depuis sept ans, mais j'en garde un souvenir enchanté et enchanteur. Tout n'avait pas été de tout repos (si j'ai les nerfs, je vous raconterai encore avant de partir), mais au final, ça a été un vrai coup de foudre!

Cette fois, ce n'est pas avec M. Léludemoncoeur que je flânerai (à bicyclette!!) mais avec mon amie Bab's. Et pour ça aussi, j'ai hâte! :-)

C'est la même chaaaaaaaanson

2010-08-29T14:15:00.000+02:00

Ce matin, je n'ai pas trouvé mon bol. Par contre -ouf!- il y avait bien ma cuillère et ma tasse.

Enfin, quand je dis "ma tasse", "mon bol"... ceux du boulot, hein. Mais je ne peux pas m'en empêcher, je me crée de petites routines. Prendre toujours le même bol s'il est disponible pour manger mes céréales ou mon yaourt au fruit, toujours le même genre de cuillère, essayer de choper la tasse rose. Allez savoir pourquoi.. Sans doute une façon de garder mes repères, de ne pas me mettre en danger (sauf qu'en vous racontant ça, je me mets en danger par rapport à mes collègues ;-) j'attends la première remarque!)

Je prends toujours mon chocolat chaud à la machine en bas (il a meilleur goût)
Je prends toujours une assiette de la même série
Je suis toujours exactement le même itinéraire pour relier le métro au boulot (et l'inverse)
J'attends toujours le train au même endroit, sur le quai (j'ai bien observé, la porte s'arrête devant moi dans 95% des cas!)
Je me place toujours dans le sens contraire de la marche
Je me lève toujours juste après que le train a quitté Bruxelles Midi pour Bruxelles centrale. Je vais me caler devant la porte de sortie et j'admire le dôme du palais de justice et le cube de verre posé sur un immeuble bruxellois, pas loin
J'admire toujours deux fois par jours les Moulins de Ruisbroek et la superbe maison de mon amie Tiphaine (maison qui me faisait déjà de l'oeil quand Tiphaine n'était pas encore mon amie...)
J'évite toujours les petites plaques métallisées dans le couloir puant de la gare centrale
J'ordonne toujours mes cartes en coeur/pique/carreau/trèfle quand je joue au solitaire et je couple toujours le coeur avec le pique et le carreau avec le trèfle
Je fais toujours en sorte de terminer de descendre ou de monter un escalier en posant le pied droit

Rassurez-moi: vous aussi, vous êtes toc-és?

Regarder une Dame noire dans les yeux

2010-08-28T16:52:00.000+02:00

Je ne sais pas vous, mais moi, j'en suis incapable.

Tenez, encore hier soir. Non, je n'étais ni à la RTBFDJExperience, ni au Mémorial Van Damme. J'étais au resto avec mon amoureux. Arrêtez de vous curer les ongles d'ennui les amis! Vous allez voir, ya du suspense à 2.000 calories!!

Nous avions donc élu un fort sympathique resto pas loin de chez nous, qu'on pourrait considérer comme notre cantine (on y bouffe bien pour pas cher) s'il n'y avait pas la serveuse monosujet. La serveuse qui ne fait absolument qu'une seule chose à la fois. C'est même pas la peine de te taper une gêne en lui faisant des grands signes genre "ouhooooouuuuuu Copine!!! Je suis làààààààààà!! Tu me vois? Tu me vois plus?" Non. Elle, elle apporte le sel à une table les yeux rivés sur le sel et, comme par miracle, arrive à les poser loiiiiin une fois sa mission accomplie. Loin, mais jamais jusqu'à ta table. La loose.

On finit par la choper, par commander pour les trois prochaine fois qu'on vient (soyons prévoyants!) et puis à se baffrer de moules. Et puis vient la grande question existentielle: "est-ce qu'au milieu de tout ça, il reste une mini place pour... la Coup Explosion de Chocolat*??"

Vous sentez le suspense, là? Touchez-le du doigt! Voiiiiiilààààà.

La Coupe Explosion de Chocolat, je vous essplique, c'est une Dame noire, mais en mieux. Parce qu'à la glace chocolat, au coulis de chocolat chaud, à la crème chantilly, on ajoute des morceaux de brownie. Oui, rien que ça. La cerise à 1.000 points WW sur un dîner déjà fort fort calorique.

Et pourtant, rien ne vaut le plaisir d'admirer ce magnifique enchevêtrement. Avant de le massacrer à la cuiller, méthodiquement, savamment, jusqu'à en faire une miche-popote liquide. Une sorte de milk-shake avec moins de mousse.

Je ne peux pas m'empêcher de touiller frénétiquement dans ma Dame, qu'elle soit blanche ou noire. Je touille comme je le faisais déjà à 5 ans. Et à 10 ans. Et à 15 ans. Et à 20 ans. Et encore à 25 ans.

Je crois même que si j'ai un gosse un jour, c'est une des premières bases que je lui apprendrai.

Et aussi à faire sa grosse demi-heure de stepper le lendemain pour éliminer un peu.

* deuxième question tout aussi existentielle "est-ce raisonnable?" mais la réponse est d'office "non".

Elizabeth George, son meilleur rebondissement, c'est elle

2010-08-27T12:53:00.000+02:00

Dans la série des romancières à suspense, je demande Elizabeth George (ça fait bien, non, de faire une série dans la série de l'été?)!

Si j'ai voulu aller à Londres, c'est notamment grâce à elle, grâce aux descriptions de la capitale anglaise qu'elle propose dans ses romans policiers. J'avais envie d'aller voir les beaux quartiers qui abritent les maisons de Thomas Linley et Simon Saint-James, de voir l'environnement plus populaire du sergent Barbara Havers.

Aaaah! Le racé Thomas Linley, comte d'Asherton, et son hérisson de coéquipière Barbara Havers! Je me régale de leurs aventures et de leurs enquêtes, avec leurs deux mondes qui s'entrechoquent. Des enquêtes rondement et finement menées, une entente qui dure malgré les différences, des personnages secondaires (Lady Helen, Deborah) qui ont de l'épaisseur et une psychologie intéressante.

Je ne sais pas exactement combien de livres j'ai lus d'elle, mais je sais que je les ai tous lus avec plaisir et qu'aucun ne m'est tombé des mains. Négatif, comme critique? Je ne pense pas. Je viens de terminer "Le Visage de l'ennemi", roman paru en 1996. Le résumé?

"Etre Margaret Thatcher ou rien. C'est toute l'ambition d'Eve Bowen, secrétaire d'Etat au gouvernement britannique. Jusque-là, pas la moindre erreur de parcours. Mère célibataire, elle a su émouvoir une partie de l'opinion et séduire l'autre par son conservatisme farouche. L'enlèvement de sa fille ruine d'un coup sa vie de femme et ses plans de carrière. Eve doit renouer avec le père de l'enfant, un homme rayé de sa vie depuis longtemps. Ce Dennis Luxford, devenu rédacteur en chef d'un journal à scandale, elle le hait au point de soupçonner sa participation au kidnapping.
Havers et Linley ne croient pas à cette thèse. En revanche, le couple de flics le plus baroque et le plus intuitif du Yard a compris que cette affaire politico-mondaine en cachait une autre, sordide et sanglante."

Cette histoire m'est spéciale pour deux raisons. Primo, ça parle de journalisme (bieeeeen!), mais bon, comme ça a été publié en 1996, ça permet de mesurer le fossé entre les techniques d'alors (sors ton beeper, j'attends de tes nouvelles près du fax!) et celles d'aujourd'hui (tu m'envoies un twitpic avec ton smartphone, ok?).

Mais l'intrigue du "Visage de l'ennemi" et ses personnages ont également été disséqués dans le livre "Mes Secrets d'écrivain" qu'Elizabeth George a publié il y a quelques années. Elle y explique sa méthode pour écrire, ses doutes, les difficultés qu'elle rencontre, les plans méticuleux auxquels elle s'astreint pour donner vie, au final, à ses personnages et à son histoire.

Dois-je vous dire que cet essai, plein de modestie et d'humour, m'a donné envie de m'y mettre, moi aussi? Le problème, c'est que j'ai oublié dans un coin de ma tête la recette de la "colle-à-cul" qu'elle décrit très bien (on a toujours quelque chose de plus important à faire que de s'assoir pour écrire...). Je ne désespère pourtant pas de la retrouver un jour.

Mais la révélation la plus bluffante du bouquin, c'est que celle qui m'a tellement envie de découvrir sa ville et ses multiples facettes, celle qui m'a fait aimer Londres au point de vouloir m'immerger dans son ambiance, celle-là, oui... est Américaine! Et ça, c'est sans doute son coup de maître.

Le deuxième Italien de la maison

2010-08-26T18:32:00.001+02:00

Avoir un Italien à la maison, ça met du soleil dans la maison, du piment dans les conversations et de la nonchalance dans les horaires.

Avoir DEUX Italiens à la maison, c'est tout ça (ou presque), fois deux. Enfin, on va dire qu'on va juste garder le soleil dans la maison. Soyons magnanimes et logiques.

Je vous vois vous regarder d'un air inquiet: mais qu'est-ce qu'elle débloque avec ses deux Italiens? M. Léludesoncoeur n'est pas le seul élu de son coeur? Que si, les amis! Mais il n'est pas le seul à ~~décorer~~ partager l'appartement: ya Guzzini, aussi!

Guzzi qui? Guzzini! Non, pas un coach de basket: une marque d'ustensiles de cuisine, vaisselle et autres objets de déco. J'en suis fan, c'est dit. Et surtout de leur gamme Vintage, mais attention! Pas n'importe comment. Je l'aime en rouge, cette gamme.

Mia suocere (ma belle-mère, Maman Léludemoncoeur) a bien compris le message et a commencé à décliner la passion dans toute la gamme de produits. ~~Je devrais peut-être lui souffler que l'essoreuse à salade...~~ Quand je passe par là, que j'ai envie de me faire souffrir/baver/plaisir, je file au sous-sol de l'Inno de la rue Neuve, où le rayon Guzzini est assez bien étoffé. Mais tous les magasins de déco de bon goût en propose aussi.

Il suffit, le matin, d'un rayon de soleil et d'un coup d'oeil à mon Thermos rondouillard pour me donner la pêche aussi sûr que la tasse de café qu'il me tient au chaud.

Il suffit que je mélange une salade dans ce plat au carré arrondi et ça me donne envie d'inviter des amis.

Il suffit de quelques toasts ou verrines délicatement alignés...

Plus besoin de soleil, de chaleur, de vacances pour se sentir ailleurs. Mon appart avec la Guzzini's touch a des accents de dolce vita!

(ceci n'est même pas un billet sponsorisé. Juste que si vous avez envie d'offrir ou de vous offrir (ou de m'offrir ahah) quelque chose de joli, Guzzini c'est bien! Comment ça, vous aviez déjà compris? ;-) )

La danseuse contrariée

2010-08-26T13:22:00.002+02:00

Je vous l'ai déjà à moitié avoué (et faute à moitié avouée est au quart pardonnée, n'est-ce pas?), dès que j'entends une musique un peu entraînante, je me mets à me dandiner en rythme. Ca donne de sacrés spectakk' sur le quai de la gare, quand mon mp3 me propose -euh, au hasard- Moskau des Dschinghis Khan ou Thriller de MJ. Je peux difficilement prétendre faire partie d'un flash mob à moi toute seule, mais m'en fous, j'assume.

'Tention, hein, c'est discret: un pied qui tape vigoureusement la mesure, des mains qui soubresautent, un visage qui se tord au rythme de la musique et une bouche qui meumeume* les paroles. Rien d'obscène.

Evidemment, vous l'avez compris, cette folie de la chanson entraînante ne se limite pas aux quais de gare. Pourquoi le devrait-elle, d'ailleurs?

Je me dandine donc chez moi, bien sûr, mais aussi -bien plus dur!- en voiture...

Oui oui, zavez bien lu, en voiture. Assise, donc. Et même en conduisant (les zenfants, ne refaites pas ce que la Madame dit, c'est trèèèèèèèèès dangereux).

Enfin, quand je dis que je me dandine en bagnole, c'est relatif. Je dandine ce qui est dandinable. En gros, le haut du corps. Et surtout les mains. Elles virevoltent, tournoient, soubresautent. Tapent sur le volant. Le torse se tord en rythme, la tête balance de droite à gauche. La musique à fond.

Tout ça resterait bien sûr de la sphère totalement privée -après tout, seul M. Léludemoncoeur subit la trémoussante que je suis- si ça ne m'avait pas valu une petite bizarrerie l'autre jour. Dandinant dans la voiture, en route vers la maison familiale (une bonne heure de trajet, ça donne le temps de shaker son booty, croyez-moi), je me fais dépasser par une voiture (normal) dont les occupants m'ont regardée bizarrement. Ben quoi? me suis-je dit.

Les pauvres m'avaient vue faire des signes de la main alors qu'ils me suivaient.

"A moi? A moi?" semblaient-ils se dire en me dépassant. Mais non, tizot', Waka Waka.

*du verbe meumeumer rendu célèbre par l'âne de Shrek.

Vous êtes culottée, Carla!

2010-08-24T08:55:00.005+02:00

Chère Carla B. (ou S., c'est comme vous voulez),

Alors là! Je suis sur le cul! Oui, le cul, parce que c'est bien de ça qu'il s'agit, je ne suis pas vulgaire pour rien, moi. Du cul, du cul, du cul! Et en l'occurrence, le vôtre.

Le vôtre, donc, sanglé dans un petit tailleur bon chic bon genre dont vous avez le secret depuis que vous êtes Madame la présidente (ça, et les ballerines, tiens donc...). Et barré d'invraisemblables... marques de culotte...

Nan mais oh! Oùsqu'on est, là?? Vous êtes pas un ancien top modèle? Vous êtes pas issue d'une bonne famille? Vous avez pas une garde-robe qui regoooooooorge de fabuleux petits tailleurs so Jackie O.?? Voilà, me semblait bien aussi...

Bon, ok, vous n'avez pas toujours été la reine du bon goût, choper nain-porte quel président français sous prétexte qu'il a des ray-ban et une rolex et le mettre dans votre pieu, c'est moyen. Vous marier avec lui après une demande à Disneyland, c'est limite limite. Mais enfin quoi? On ne vous a jamais rien appris sur les podiums?

Zallez pas me faire croire que vous êtes déjà une mémé à culottes gainantes? Mert' quoi! Vous n'êtes pas Madame Michu qui sangle son popotin cisaillé par sa culotte Trafic dans un training en éponge quand elle va au Cora! Vous êtes Carla B. (ou S. ça dépend), celle qui a sans doute déjà entendu parler du string, du shorty et de la culotte sans (hautes) coutures!

Je me suis gratté le coccyx toute la nuit (oui, restons près de la ceinture), et je vois deux explications possibles à ce fashion faux-pas:

1. Comme c'était à l'occasion d'une rencontre avec des prélats, vous avez peut-être voulu éviter une curée. Possible. Et ces messieurs ne sont pas censés pouvoir différencier un string d'un shorty, je vous l'accorde.

2. Ou alors, vous êtes devenue folle de messe. Moui, je ne vois que ça.

En fait, c'est évident comme euh... l'élastique au milieu de la fesse.

Note: une contrepèterie se cache dans ce texte, sauras-tu la retrouver?

Lumineux passeur

2010-08-22T12:23:00.001+02:00

Mais mais mais... me goure-je ou n'avons-nous plus vu depuis quelques temps déjà quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un épisode de la série de l'été? Une série en quatre épisodes d'un été qui n'a pas l'air décidé à jouer les prolongations, ça fait pas très sérieux, surtout quand on a ramené onze kilos de bouquins de ses déambulations parisiennes...

C'est peut-être ça, en fait, le problème: confrontée à un vaste choix, que lire en premier? Je crois que j'en suis à lire quatre livres à la fois (oui! quatre!). Tout en me morigénant un petit peu intérieurement parce que tous ces ouvrages ne sont pas forcément chroniquables ici.

MAIS ça y est, j'ai trouvé un bouquin que j'ai très très envie de partager avec vous, si vous n'avez pas déjà eu le bon goût et l'excellente idée de le découvrir par vous-même: "Le Passeur de lumière", de l'écrivain belge Bernard Tirtiaux. En plus, parler de vitraux un dimanche, c'est fort bien échu, vous ne trouvez pas?

"La lumière est diffuse", dit Rosal de Sainte-Croix au jeune Nivard de Chassepierre. "Elle est fugace, changeante, capricieuse. Elle a toutes les ruses. Jamais tu ne seras satisfait de ton ouvrage, si beau soit-il."

Cette première phrase du résumé en quatrième de couverture donne une idée assez précise déjà de ce que recèle le bouquin. L'histoire emmène Nivard de Chassepierre, au 12e siècle, de Huy, en bord de Meuse, vers Jérusalem et ses croisades. En chemin, il apprend l'art du verre et le sublime. Histoire de religion, histoire d'amour, histoire d'une passion pour ce métier de verrier.

Ce n'est pas un hasard, car Bernard Tirtiaux, outre son métier d'écrivain et d'homme de théâtre, est maître verrier lui-même. En survolant le livre pour me rafraîchir la mémoire, je me rends compte que le style peut sembler maladroit au début, mais on se laisse vite prendre par cette histoire, par cette quête du verre parfait, de la lumière apprivoisée. Et là, c'est sûr, Bernard Tirtiaux vous colorera les yeux et l'imagination.

Car comme le dit sa courte bio au dos du livre, "sa ferveur, l'amour de son art font qu'après avoir achevé Le passeur de Lumière, l'on ne regardera plus jamais un vitrail de la même façon..."

Moi, en tout cas, j'ai ajouté "apprendre l'art du verre" à ma "to do list avant de mourir" (à côté du suédois).

(Et si, après avoir lu -et aimé- "Le Passeur de Lumière", vous voulez poursuivre la découverte du sieur, foncez sur "Les sept couleurs du vent" et Aubertin d'Avalon)

Le Chat 11 - Bonnes résolutions 0

2010-08-21T16:21:00.001+02:00

J'avais dit que je n'en parlerais plus

J'avais dit que jamais je n'achèterais une boîte de Whiskas

J'avais dit que jamais je ne toucherais une boîte de Whiskas ouverte

J'avais dit que hors de question qu'il dorme à l'intérieur

J'avais dit que ça faisait trop de poils pour qu'on le garde

J'avais dit que c'était dégueulasse quand il glette

J'avais dit que je ne le caresserais plus puisqu'il me mord

J'avais dit que je me fâcherais si je le retrouvais dans la manne à linge

J'avais dit que je m'en foutais, des chats

J'avais dit que, moi vivante, jamais il ne dormirait sur notre lit

J'avais dit qu'on l'abandonnerait ici en partant

Eh bien, figurez-vous que je suis toujours vivante, que le chat a déjà dormi plusieurs fois sur notre lit (berk!), qu'un petit siamois est en train de prendre ses aises et ses quartiers chez nous, que ça m'émeut de le voir faire sa toilette (eh si!) et qu'il est hors de question qu'on le laisse tout seul en partant. Quitte à gueuler Pilouchet partout dans le jardin. Ce chat est diabolique!

De l'art délicat de trouver chaussures à son pied

2010-08-21T13:24:00.000+02:00

Non! Rassurez-vous! Je ne vais pas vous écrire un énième dithyrambe de M. Léludemoncoeur, de ses qualités et de pourquoi c'est le meilleur. Non non! Aujourd'hui, on parle godasses, godillots, savates, ballerines, escarpins, tout ça.

Parce que....... *roulement de tambour*

Hier j'ai trouvé ZE ballerines!!!! (allez le choeur des filles: "hiiiiiiiiiiiiiiiiii!")

Attendez, rien de follement original genre "orange vernies avec des motifs indiens en plume", non. Des ballerines noires, même pas vernies, et même pas chères non plus! Et à ma pointure!

A toi dans le fond qui lève un sourcil en pensant "bon ok, elle a trouvé des chaussures, on va pas en faire un billet blog, si?" je répondrai que "si!" justement, parce que tu n'as jusqu'à maintenant aucune idée de l'effort que ça m'a demandé.

Les ballerines parfaites (et les chaussures parfaites en général), c'est ma quête du Graal à moi, mon parcours initiatique, mon énigme du Sphinx. Parce que oui, j'adooooooore les chaussures, mais oui aussi, je flashe toujours sur celle qui meurtriront mes petons. Et des petons comme ça, ce serait quand même dommage de les mettre au supplice, pas vrai?

Et pourtant, chaque fois je me fais prendre: "mais ouiiiii, je fais du 39, et si je me sens un peu serrée dedans, c'est parce que mes pieds sont tout gonflés, fait chaud, je marche depuis 2h... d'ailleurs, le 40 est trop grand, c'est laid, je flotte dedans". Résultat? J'embarque le 39, je reviens, toute contente de mon achat mais le sourire se transforme vite en grimace, genre méchante demi-soeur de Cendrillon.

J'ai essayé, hein, de marcher avec les mââââââgnifiques ballerines BeOriginal kaki vernies trouvées pas cher pas cher chez Dégrif, mais vous auriez dû me voir boitiller dans la rue des Tongres en tentant de faire bonne figure... Je ne vous raconte pas l'état de mes pieds (ensanglantés) quand j'ai enfin pu enlever ces engins de torture... J'ai retenté l'expérience une fois (je ne m'avoue pas vaincue du premier coup, didjûûû!) avant que ces belles-rines rejoignent définitivement mon étagère à chaussures, où elles dorment encore sagement.

Après une période d'observation, j'ai réessayé d'en acheter. Cette fois, j'ai jeté mon dévolu sur une jolie paire de Buffalo (rigolez pas, on est trèèèèèès loin de ces immondes chaussures à plate-forme que perso, je n'ai jamais portées huhu) rouges vernies (oui, encore). 39? Légèrement serrées, mais des chaussures, ça se donne, m'assure la vendeuse. Qui ne vient néanmoins pas vérifier si c'est la pointure qui vraiment me convient. Le 40 est à nouveau bien trop large, ça ne donne rien. Va donc pour le 39, que je ramène fièrement à la maison.

Avant de déchanter aussi sec. Même au lever, les pieds tout reposés (on pouvait décemment pas les soupçonner d'être gonflés...), ces chaussures restaient serrées. Et ayant encore en mémoire la triste expérience du passé, je les ai remises dans leur boîte aussi sec.

Oooh! Les ballerines n'ont pas l'apanage de la douleur! Mes chaussures à talons aussi ont développé de subtiles stratégies de torture: plante des pieds qui chauffe, délicates cloques douloureuses, brides qui frottent contre mes orteils... Interdiction de faire des kilomètres avec!

Un brillant psychologue décoderait tout ça comme un mal-être, l'incapacité de trouver une place ad hoc dans la société, le sentiment d'être soit trop petite soit trop à l'étroit face aux situations vécues. Sans doute.

Je pense plutôt que je suis une emmerdeuse qui s'ignore. Parce qu'en fait, la solution, c'est que je fais un 39,5. Et ça, ça ne court pas les rues (en ballerines)!

Une goutte d'eau pour les inondations

2010-08-20T12:07:00.000+02:00

Hier, j'ai enfin fait un don au consortium 1212, celui qui récolte des fonds pour aider les populations sinistrées au Pakistan. Je ne dis pas ça pour me vanter. Au contraire, j'ai un peu honte, en fait. Honte de ne l'avoir fait que maintenant.

Je m'étais déjà émue du tsunami et du sort de ces populations dévastées. Il fallait faire quelque chose, pensais-je. Sauf que je me suis contentée de le penser. Pareil en janvier, quand Haïti a été déchirée par un tremblement de terre. Tous ces morts, tous ces blessés! CA, ça méritait d'y aller de son don. Mais de "tout à l'heure" en "plus tard", vous l'aurez compris, Haïti n'a pas eu mes sous.

Alors pourquoi le Pakistan? I dunno, en fait. Peut-être que j'avais assez procrastiné? Peut-être aussi que ces 15 millions de personnes touchées par les inondations m'impressionnent.

Oui oui, 15 millions, vous avez bien lu. Moi, quand j'ai entendu pour la première fois ce chiffre à la radio, j'ai ri du journaliste: "ouais! c'est ça, t'as ajouté au moins un zéro au décompte, mon vieux!!" Quinze millions, c'est énorme, c'est comme si tous les Néerlandais étaient touchés (à un million près). Plus que la Belgique et le Luxembourg réunis. Un habitant de France métropolitaine sur quatre. Près de 5 millions de personnes n'ont plus de toit. Ca fait plus de la moitié de la population haïtienne.

Et pourtant, les ONG peinent à lever des fonds. C'est sûr que le Pakistan, c'est pas méga sexy. Haïti, déjà, yavait pas beaucoup d'Occidentaux, la vague d'émotion (jeu de mots bien pourri) avait déjà été moins forte que pour le tsunami (faut dire que là, des Occidentaux faisaient partie des victimes). Mais bon, plus de 100.000 morts, une capitale dévastée et de nombreux orphelins, ça aide quand même à récolter des fonds.

Ici? C'est les vacances, les gens sont pas là. Et puis ces inondations se passent dans un pays obtus, dont on ne sait pas très bien de quel côté il se range (terroriste ou pas terroriste?). Mais 15 millions de sinistrés, quand même... Comment c'est possible? Le fleuve en crue (l'Indus) traverse tout le pays du nord au sud et se situe plus ou moins au milieu du pays, vous voyez un peu le carnage?

Alors voilà, sur le site du Consortium, il y a moyen de donner en ligne, en cinq étapes très simples. C'est même pas ruineux, via ce système-là ils acceptent les dons à partir de deux euros. Deux euros, moins cher que le plat le moins cher dans la machine au boulot, moins qu'un sandwich à la sandwicherie du coin. Mais 2 euros par personne, ça fait 22 millions d'euros rien que pour la Belgique.

Et si vous préférez passer par votre PC banking, il y a aussi des numéros de compte tout simples:

Le Consortium (regroupe Caritas International, Médecins du Monde, Oxfam-Solidarités, Handicap international et Unicef Belgique): 000-0000012-12
Médecins sans Frontières: 000-0000060-60
La Croix-Rouge (belge): 000-0000016-16

La Croix-Rouge française lance elle aussi un appel aux dons

Voilà, c'est peut-être pas grand chose, un petit billet blog, un petit don. Mais les petits ruisseaux font les grandes rivières. Demandez-leur ce qu'ils en pensent, à Islamabad!

Du soleil easy game dans l'assiette

2010-08-19T15:20:00.001+02:00

Le jeudi, c'est pâtes (quoi, pas chez vous?) alors j'avais envie de partager la recette encore testée et encore approuvée ce midi a casa: les pâtes aux légumes méditerranéens.

Disons-le en préambule: les ceusses qui habitent en Belgique seront favorisés. ~~Faut bien qu'il y ait un avantage à vivre ici.~~

Pour réussir cette recette il vous faut:
- du gyros (moi je prends celui à la volaille de chez Colruyt*, à tomber parce qu'il y a plein de légumes dedans, miam!). Combien? Ca dépend de combien vous êtes, hein. Mais disons 500 à 750 grammes pour deux, histoire qu'il en reste encore une lichette pour le lendemain midi ^^
- des pâtes grecques ou risone (pâtes courtes ressemblant à un gros grain de riz)
- des légumes méditerranéens (et c'est ici que les Belges sont de nouveau favorisés, car le sachet "légumes méditerranéens" surgelés disponible chez Colruyt aussi est juste parfait; pour les autres, il "suffit" -huhu- de découper en petits cubes deux tomates, une (demi) courgette, une (demi) aubergine, un oignon, un poivron rouge et un poivron vert) (effectivement, c'est plus facile en surgelé)
- des olives vertes dénoyautées
- un cube de bouillon de légumes (dégraissé)

+ faites revenir le gyros dans une poêle (pas besoin de matière grasse si la poêle est anti-adhésive)
+ faites dégeler les légumes à feu doux (faut qu'ils cuisent, quoi)
+ faites chauffer de l'eau avec le cube de bouillon. Une fois qu'elle bout, plongez-y les pâtes grecques et laissez cuire le temps indiqué sur le paquet

+ une fois que les pâtes sont cuites, égouttez-les puis mélangez-les aux cubes de légumes. Ajoutez les olives coupées en rondelles.

+ servez les pâtes avec le gyros par-dessus.

(et gardez-en une part pour le lendemain au boulot: réchauffées, elles sont au moins aussi bonnes :-) )

PS: désolée qu'il n'y ait pas de photos mais mon GSM ET l'appareil photo m'ont lâchement lâchée pendant la préparation et puis après ben... on avait tout mangé

*je vous avais prévenus: les Belges sont éhontément favorisés, Colruyt c'est une chaîne de grands magasins belge.

Le doux rêveur qui décrocha la lune

2010-08-18T09:16:00.000+02:00

D'abord, il y eut cette pensée saugrenue, en voyant une porte: "Mon Dieu! Sans doute un gothique..." On était aux alentours du 15 septembre 2003 et j'étais encore fort sotte et niaise à cette époque-là. Je n'avais encore jamais entendu parler de jeux de rôles et n'avais que peu lu de l'anglais ancien. "Ye be warned" sur un kinda-parchemin ne pouvait donc qu'avoir été écrit que par un égorgeur de poulets sur des tombes.

Mais derrière la porte -surprise!- , le grand à la casquette et aux baskets tellement grandes qu'on aurait dit des "sauvez Willy" miniatures n'avait pas le style de l'emploi. Et des surprises, il en réserverait d'autres...

Funambule, il compensait une année "sérieuse" en sciences (avec tous les cours en anglais sivouplé!) par un attachement à la pataphysique.

Avec lui, j'ai fait le tour du monde en 80 boîtes de Pringles. Il a soigné mes peines de coeur et mes gueules de bois à coup de croûtes de pizza (et parfois de canard). Il m'a offert du temps et, souvent, sa connexion internet. Il a été le témoin plus que privilégié de nos premiers émois, à M. Léludemoncoeur et moi.

Il est celui qui part à la mer sur un coup de tête, à dix heures du soir. Il est celui qui peut vous faire déclamer un poème fervent à un pavé, celui qui sauve les nains de jardin et les parque dans ses toilettes.

Mais le funambule a fini par tomber du côté culturel de la force. En assumant son envie de montrer les côtés positifs de sa ville, La Louvière. De prouver que tout n'y est pas décrépit, que la vie culturelle y couve comme un feu dansant, que le noir des terrils se teinte de rock.

Il a persévéré, il a pris des photos, aidé des groupes à enregistrer dans son studio, bricolé dans le garage familial sous le regard bienveillant des parents. Ils ont eu du flair de le laisser faire ce qu'il aime, sans trop le juger, en lui laissant le temps.

Car son travail de mise en valeur de la beauté de cette région et de ses habitants a fini par rencontrer un interlocuteur de choix: Franco Dragone, le plus américain des Louviérois, qui lui a offert la possibilité de photographier l'opéra urbain créé pour La Louvière, Décrocher la lune.

Il faut voir son travail, l'émotion que transmettent ses photos. Franco Dragone ne s'y est pas trompé, puisqu'il a continué à suivre son travail et à lui proposer des collaborations. Photos de répétition de spectacle, joliment compilées dans un livre qu'il édite à son compte, pour "montrer à Franco". Le culot, ça peut payer.

Et ça paie! Petit à petit, il hante les couloirs de Dragone Productions, met en lumière les métiers que le bâtiment abrite (on en reparlera certainement) et puis se voit proposer de partir à Macao "couvrir" les répétitions du spectacle The House of Dancing Water. Si son travail n'avait pas plu, il serait vraisemblablement rentré en Belgique à l'heure qu'il est. Mais voilà, Macao, maintenant, c'est jusque mi-septembre et avec de nouvelles responsabilités en sus.

J'avais donc envie de tirer mon chapeau à ce bambino du Centre, qui ne s'est pas contenté des étoiles et finit par décrocher la Lune.

Mon Ami Mehdy.

L'homme, expert du ménage (ceci est une fiction)

2010-08-17T17:21:00.004+02:00

Si vous lisez ce blog depuis plus de quatre jours, vous commencez à entr'apercevoir l'hypothèse que je puisse, peut-être, être intéressée par les questions de place de la femme dans la société et que je puisse tiquer quand j'ai la vague impression d'être confrontée à des cas de sexisme ou de clichés sexistes.

Pouvais-je donc continuer encore longtemps à ~~blablater~~ écrire sans parler de l'endroit qui fait la plus belle place aux clichés sexistes (j'ai nommé la pub)? Non, je ne crois pas.

Ici, mon attention a été attirée par Naàlia qui, sur sa page Facebook, regrettait une pub radio où des petites filles se projettent dans l'avenir à travers... leur futur mari!! "Et moi quand je serai grande, mon mari découvrira une planète et il lui donnera mon nom!" "Moi, quand je serai grande, avec mon mari on aura plein de chevaux!" "et moi quand je serai grande, mon mari aura l'internet illimité".

Bel objectif dans la vie, les filles!! (et surtout les gars qui se cachent derrière cette pub, en fait) Parce que c'est impossible pour une fille de découvrir une planète, d'avoir un grand haras ou l'internet illimité autrement que par procuration, ou quoi? Belle mentalité! Ca n'a peut-être l'air de rien -après tout, utiliser des enfants dans les pubs pour vendre les produits aux grands, c'est une technique vieille comme le monde de la télé et ça a fait ses preuves...- mais finalement, l'agence de pub (et les créatifs qui sont derrière) tentent d'émouvoir en se basant sur ce bon vieux cliché: "bon, pourvu qu'elle catche à mâle, mais qu'elle en catche un bon, hein! Faut de l'ambition dans la vie, les filles!" Celles-ci, pas de doute, elles en ont! (Ou pas)

Mais Belgacom n'est pas le seul à utiliser le poncif de cette bonne vieille (enfin, façon de parler) fille dépendante de son mec. Regardez les pubs pour des produits de nettoyage: ce sont souvent des femmes qui font le ménage, on est d'accord? (oui, sauf le type qui ne gratte/frotte/étale pas sa tache et la met directement dans la machine, mais lui c'est un pro, j'y reviendrai). Donc la nana elle frotte, elle récure -avec le sourire, faudra qu'on m'explique :-/- jusqu'à ce que...

CATASTROPHE!!! Elle tombe sur une tache récalcitrante/du gras/des joints qui fuient/du calcaire/des microbes!!! La fille, elle prend un air horrifié tout en lâchant sa raclette des deux mains... Elle ne sait plus quoi faire...

Sauf qu'heureusement, c'est à ce moment-là que SuperLavette-le-sauveur arrive avec la solution au problème de Pauvre Fille (appelons-la comme ça). SuperLavette a réponse à tout, dans sa chemise impeccablement repassée. C'est lui qui va t'expliquer comment Cilit Bang désincruste la crasse (en plus, il arrive à dire ça dix fois très vite, l'est trop fort!), qui va t'emmener au coeur des fibres pour voir la tache en grand, qui va sortir sa bouteille d'Antikal en te regardant en rigolant genre "du calme, ma fille, je vais te déboucher ton tuyau, ahahah".

Or, je sais pas chez vous, mais chez moi, j'ai beau chercher, pas de SuperLavette à l'horizon. Enfin si, ya Lavette-en-chef (aka M. Léludemoncoeur) qui fait des doudouces au chat (sans dégrafer son corsage, si-vous-voyez-ce-que-j'veux-dire) pendant que je teste le Vileda Ultra-Maxx accompagné des 15.000 produits qu'il a acheté "pour tester" parce que SuperLavette les conseillait. Tu lui demanderais la composition du machin tellement-corrosif-que-deux-semaines-après-t'en-pleures-encore qu'il resterait coit (sans tréma, merci) mais si SuperLavette l'a dit, c'est que ça doit être vrai.

Ya la version féminine et moins cool de SuperLavette aussi, dans les pubs: la belle-mère. Celle qui va t'esspliquer comment s'que tu dois faire pour que ce soit aussi propre que chez elle. Trop cool!

Ah! Et je ne vous parle pas de la pub Electrabel avec les enfants ("Investing today for tomorrow"). Oui, celle-ci:

ect>

Vous avez remarqué? A part la gamine qui change une ampoule, tous les métiers "de mecs" sont occupés... par des mecs. Qui sont ravitaillés en biscuits et chocolat chaud... par une fille. Et les filles, c'est donc juste bon à servir la soupe, écouter l'ingénieur qui présente un exposé, se faire siffler en rue par des camionneurs. Monter une éolienne ou des panneaux solaires? Conduire un camion? Isoler un toit? Mais ne rêve pas, petite! C'est des trucs de mecs!

Le pire, c'est que visiblement, cette pub a été conçue par une femme. Comme quoi, souvent, l'"ennemi" vient de l'intérieur...

Ferme ta bouche quand tu manges!

2010-08-17T08:29:00.001+02:00

Petit billet en forme de confession au moment du déjeuner au boulot, déjeuner qui me fait penser à une situation redoutée et vécue hier.

Je DETEEEEEESTE les bruits de bouche émis en mangeant ou en buvant! Les "sluuuuurps", "crontch crontch" et autres "mttta mttta"*. Si je fais mon coming out aujourd'hui, c'est que je sais qu'on ne risque pas l'opprobre publique en l'avouant, si j'en juge par le fait qu'elle continue à avoir des amis malgré ce billet.

En fait, ça m'insupporte tellement que je suis à chaque fois tentée de quitter la table (mais je le fais pas, hein, je suis bien éduquée). Parfois, c'est très sournois. Tenez, mon collègue F. Il commence par manger normalement, mais sur la fin, il mange la bouche ouverte, faisant du bruit -subtilement, certes, mais ça s'entend. Et ça me rend diiiiiiiiingue.

Mes soeurs, j'ai réussi à les dresser. Ok, la table familiale s'est parfois transformée en scène de tragédie grecque. Le moindre "slurps" malencontreux provoquait un hurlement à la hauteur de l'outrage. Elles ont pas fait les malinoises longtemps, les Massoeurs! Dans la famille, plus personne ne mord sur sa fourchette, tout le monde mange bouche fermée et... silencieusement. Ca repose.

Bon, je veux bien excuser les ceusses qui ont un rhube et donc un dez bouché: c'est vrai que le combiner à une bouche fermée, c'est la mort quasi assurée. Mais pour les autres, pas de quartier! (Et manger des spaghettis n'est pas une excuse, non!)

Bon, j'espère qu'avec tout ça, je ne vous ai pas coupé l'appétit... Bon app', les gens (mais en silence!!)!

*transcription phonétique, faut m'excuser :-)

Réflexion de fin de journée

2010-08-16T18:51:00.001+02:00

Ca devient de plus en plus dangereux d'aller à la toilette au boulot: un spot sur deux est pété et quand on sait qu'il faut en plus traverser un couloir étroit pour arriver à la pièce ad hoc, je dis que je ne voudrais plus m'y risquer seule le soir. Déjà que ces toilettes n'étaient pas très kikoolol de base, alors maintenant vous imaginez le truc bien glauque, hein? (et le savon pue)

Ceci était donc une réflexion de fin de journée pas hyper productive (sauf sur ce blog où vous avez été inondés de messages). (et on ne cherche pas de lien avec le paragraphe ci-dessus, merci) (je ne vais pas écrire le nom de la pratique sexuelle bizarre à laquelle on pense tous, sinon je vais me choper les copains de celui ou celle qui a cherché "sous-vêtements cuir" et qui a atterri sur mon blog...)

Tout ça pour dire également qu'il me reste pleeeeeeiiiiiin d'idées à partager avec vous, pour tenir au moins... euh trois jours si je continue au rythme de trois billets quotidiens. Soyez heureux!

Je dirai aussi que ma Môôman se met au postage de commentaires sur mon blog (coucou Môman!). Est-ce que c'est un label de qualité? :-)

Et, enfin, que j'ai écrit un billet avec des histoires de toilettes dedans, qui fera donc certainement plaisir @Waldorf_be. Il ne me reste donc plus qu'à tirer ma révérence de cette journée qui s'est tirée en longueur.

Une dernière confession? Aujourd'hui, les blogs de filles m'ont sauver! :-)

C'est touuuuut!

(Oui, mon cerveau s'écoule vraiment par mes oreilles et mon nez...)

Seize the day, pluk de dag... carpe diem, quoi!

2010-08-16T14:05:00.006+02:00

"Les Espagnols, ils sont tous chiants, et Madrid, ya rien à voir! Il y fait trop chaud en été et trop froid en hiver!"

Quand le copilote, dans l'avion, m'a asséné ça, je me suis racrapotée (eh oui! racrapotée! je dis c'que j'veux, d'abord! :D ) sur mon mini-siège et j'ai pas cherché à le contrarier plus: après tout, on n'était pas loin de l'aéroport de Madrid et il y avait déjà suffisamment d'éléments contraires (du vent, par exemple) pour que l'atterrissage soit rock 'n roll.

J'ai gloupsé ma salive. Après tout, en un an et demi, la capitale espagnole avait peut-être changé du tout au tout. Peut-être que la Puerta del Sol était désormais envahie de voitures dont les chauffeurs sortiraient pour s'insulter -voire plus si affinités- que la Plaza Mayor avait été défigurée à l'acide sulfurique, que les métros s'étaient décrépits d'un coup, bref que la jolie Madrid à peine effleurée la fois passée était en fait la méchante belle-mère, celle qui ressemble à une sorcière.

Un petit passage dans la Calle Mayor puis sur la plaza du même nom m'a rassurée: Madrid en août, c'est comme Madrid fin février, avec le soleil en bonus. Moi, je trouve tout à fait mon bonheur dans cette place baignée de soleil et bordée de terrasses où on peut discrètement mater mecs et filles (pour les looks, hein, coco!) en se faisant brumiser tranquillou.

J'ai également adoré aller m'encastrer sur la micro-terrasse de la Casa de Granada, un restaurant à tapas/raciones niché au 6e étage d'un immeuble qui ne paie absolument pas de mine. Y siroter un des verres de tinto de verano en savourant la chance d'avoir réussi à choper cette place où, certes, on est coincé entre des fumeurs, mais où on peut aussi profiter des derniers rayons du soleil d'août. Où on peut grignoter des patatas bravas, des calamars frits, une salade à l'avocat et aux crevettes et des ailes de poulet en constatant que oui, avec trois raciones, on en a plus qu'assez. Où on peut apprécier que les serveurs, malgré le succès de l'endroit, vous disent de prendre votre temps pour terminer votre ~~deuxième~~ troisième verre de tinto de verano.

Je sais pas vous, mais moi, rien que ça, ça me rend Madrid extrêmement sympathique.

Plus tard, au moment de revenir, autre conversation au détour de laquelle on me lâche "oui, fin bon... Bruxelles, ya quand même pas grand chose à y faire... en tout cas pas pour rester plus que quelques heures..."

Je suis à nouveau restée scotchée. QUOI? Rien à voir à Bruxelles?? On m'aurait menti? Mes yeux m'auraient menti? Ben ça... Entre les bars et les restos du quartier des Halles, les ruelles des Marolles, la majesté du Palais de Justice et du Cinquantenaire, l'ordre et la droiture du quartier royal, les pliés et déliés des maisons Art Nouveau, non, c'est sûr, il n'y a rien à voir à Bruxelles... Et en entrant en train dans la ville par le Nord, j'ai aussi aperçu l'Atomium, Notre-Dame de Laeken, la basilique de Koekelberg et j'en passe.

Mince, me suis-je dit: il y a donc des gens qui ne voient pas les beautés qui nous entourent. Qui ne lèvent pas le nez pour voir dans une façade un détail qu'ils pourront s'imaginer être les seuls à avoir vu. Qui ne s'enthousiasment pas pour ce troquet-qui-paie-pas-de-mine-mais-où-la-bouffe-est-à-tomber. Qui ne s'amusent pas à compter les brins d'herbe du parc ou les nuages qui passent au-dessus de leur tête (et à trouver les formes de ces nuages!). Qui sont donc tout simplement incapables de s'arrêter et de se dire "eh bien putain! J'ai sacrément de la chance d'être ici, maintenant, parce que c'est vachement beau!"

Dommage, non?

Pourquoi je ne parle pas du temps qu'il fait

2010-08-16T12:05:00.000+02:00

Un petit billet rapide avant un plus long tout à l'heure - son cousin d'ailleurs - parce que ce week-end, je suis allée fouiller sur mon ancien blog.

Je ne l'ai pas vraiment fait par hasard: les trips "nostalgico-nostalgiques" c'est pas trop trop mon truc. Je me suis juste rappelé que j'avais écrit un billet sur le temps qu'il fait, un jour où j'en avais eu marre d'entendre les gens se plaindre.

Et je peux vous dire que Facebook et Twitter démultiplient le phénomène.

Voici donc l'article en question. Rendez-vous dans deux petites heures maintenant pour le (vrai) billet du jour.

Madrid, j'en perds le sommeil

2010-08-15T14:27:00.001+02:00

Hello! je suis reviendue de mes pérégrinations madrilènes zé autres et j'avoue que je ne suis pas mécontente. Parce qu'il m'a terriblement manqué!

Chaque fois que je pars sans lui, je me raisonne en me disant qu'il ne remarquera même pas mon absence, que je peux tout à fait m'amuser sans lui. Mais à chaque fois, il faut bien que je le constate: ce n'est pas pareil. J'avance l'air un peu hagard, l'air chagriné de celle qui a perdu quelque chose.

Et c'est un peu ça, finalement: j'ai perdu le sommeil. Ben oui! il n'était pas là, près de moi, pour m'accompagner dans ce long glissement vers les rêves, lui qui ne me fait jamais faux bond d'habitude. Oh! J'ai bien essayé d'en étreindre d'autres, mais ce n'est pas la même chose. Lui seul sait ce que j'aime.

C'est à tel point, ce manque, que je me suis dit que j'achèterais bien un sac Longchamps plus grand pour l'emmener en catimini avec moi "oooooh ouii! emmène-moi avec toi!" Je sais qu'il le voudrait, même s'il ne le dit pas - il a d'la pudeur. J'ai regardé, à l'aéroport, les différentes tailles de sacs.

Et puis j'ai rougi: qu'est-ce qu'ils diraient, au contrôle de sécurité, en me voyant mon oreiller passer aux rayons X, hein?