Question: peut-on être amoureuse de Nagui sans passer pour une ménagère de plus de 50 ans?La mondialisation a parfois du bon. Tenez, depuis que la RTBF va chercher ses patrons dans les anciens de France 2, ils ramènent dans leurs cartons des émissions françaises pour la ménagère de moins de 50 ans. Bon, je ne suis pas très ménagère, mais je peux assurer que je ne frôle pas encore les 50 ans, ce qui fait de moi une cible presque idéale pour ces programmes.
Dans les cartons du nouveau boss de la télé publique, il y avait Nagui, ses champions qui restent champions (ou pas) et le public qui veut prendre sa place (au champion, pas à Nagui, vous me suivez?). Nagui c'est MA révélation de la fin d'après-midi (ben oui, amis français, on sait la veille à 18h45 si le champion reste champion, faut bien une compensation au fait qu'on est sur la RTBF plutôt que sur France 2). Et je pense sérieusement à créer un groupe "Pour ceux qui pensent que Nagui mérite ses 2.000 euros par jour" sur Facebook. Ben quoi? Me regardez pas comme ça, lecteurs! Ca n'a rien de stupide!!
Petitun, des groupes débiles, sur Facebook, yen a des tonnes. Et mes contacts italiens -ne leur dites pas, surtout!- sont particulièrement forts pour détecter des perles. En vrac: "Pour ceux qui connaissent au moins une fille qui se croit belle mais qui en réalité...", "Pour ceux qui sont déçus de certains comportements", "Peu m'importe ce que vous pensez, je vis ma vie comme je l'entends", "pour ceux qui, au moins une fois dans leur vie, se sont peint les ongles au Tipp-Ex" (véridique!!! et ça compte 7.554 membres, en plus).
Dans un autre style, ya les fans de "S'étaller (sic) dans son lit après une dure journée", de "faire l'amour avant de s'endormir", de "chanter dans sa voiture avec la musique à fond", de "si toi aussi le matin en regardant ton réveil tu te dis "encore cinq minutes" " ou de "faire l'amour dans toutes les pièces de la maison". Eh si! Avec tout ça, on regarde ses amis d'un autre oeil. Alors imaginez bien comme je me tamponne que quelqu'un qui aime faire l'amour dans toutes les pièces de sa maison en chantant à tue-tête avant de s'étaller cinq minutes dans son lit me regarde bizarrement parce que je défends le droit de Nagui de toucher en un jour ce que je mets à peu près un mois à gagner.
Petideux, Nagui il est très fort. Depuis le temps que je le regarde (et je le regarde au moins une fois par semaine depuis quelques mois), je ne suis pas encore arrivée à déterminer s'il fait écrire ses blagues par quelqu'un à l'avance (rigolez pas, ça existe!) ou s'il les invente, hop! comme ça!, suivant l'inspiration du moment. Et ça, c'est super fort!
Non mais c'est vrai! Prenons un point de comparaison. Prenons un animateur belge lambda qui fait de l'audience avec un jeu débile. Au hasard... Jean-Michel Zecca. Je ne sais pas si vous avez déjà regardé Septante-et-un jusqu'au bout, mais faut une sacrée dose de courage. Le même sourire en coin toujours plaqué sur le visage, Jean-Mi fait des blâââââk. Qu'on sent arriver à trois kilomètres et qu'il laisse flotter quelques secondes comme un pet malodorant. Ca met tout le monde mal à l'aise pour lui -sauf lui parce qu'il était con-sentant (après, j'arrête).A côté, Nagui, c'est de la fraîcheur, des blagues parfois nazes, mais qui font rire, parce qu'il y passe pas des heures. Il a l'air tellement... naturellement sympathique que je lui donnerais bien une augmentation de 5 euros par mois (ben oui, faut pas pousser, je gagne pas 2.000 euros par jour, MOI!) rien que pour le remercier de me faire rigoler bêtement.
Petitrois but not least, Nagui m'inquiète, parfois. Non, j'vous jure! Je crois en fait qu'il ne gagne pas assez. Parce que d'un jour à l'autre, il garde le même costume mais donne l'illusion du changement en changeant de T-Shirt! C'est terrible, hein! Et je suis sûûûûûre qu'il va les chercher chez H&M, histoire de réduire les coûts... Pas de folies, non plus! Pensez bien, avec 2.000 euros par jour, on ne peut pas faire ce qu'on veut...
Moi, ça me fait mal au coeur, ces gens qui sont obligés de brider leur garde-robe faute de sous. Bon, heureusement, Nagui a eu le génie d'investir dans un costard sombre, pas dans un survêt eighties en toile de parachute mauve. C'est fort heureux.
En fait, je devrais plutôt organiser un Naguithon, pour récolter suffisamment de fonds pour lui offrir un autre costume (ou des chemises de chez Celio*). Oui, j'vais faire ça.
Vous étonnez pas de recevoir une invitation sur Facebook.
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