Le Grand Projet Secret de M. Léludemoncoeur

Ce matin, je me suis réveillée avec en bruit de fond une sorte de bourdonnement. Comme si une grosse bébête se cognait perpétuellement à la fenêtre en essayant de sortir.

En fait de grosse bébête, c'était M. Léludemoncoeur qui retapait, le casque vissé sur les oreilles et le son poussé au maximum, une des précieuses interviews récoltées cette semaine pour son Grand Projet Secret (GPS) (oui, il est féru de technologies).

Vous ne le savez peut-être pas, mais M. Léludemoncoeur est journaliste lui aussi. Depuis décembre, il est même chef d'édition au quotidien Le Vespéral (aaaaaaah!) pour les pages Hainaut (beeeuuuuuuuh!). Que nenni, c'est bien le Hainaut, ya euh... euh...Paul Bury, le singe de Mons et les trainings casquettes.

Oh! Je vois ce que vous pensez! "Deux journalistes à la maison, ça ne doit pas arrêter de parler boulot!" C'est pas vrai! On parle aussi d'autre chose. Genre euh "tu as vu comment elle a monté son reportage, celle-là?" "Oh, eh! çui-là, il a oublié de brancher son micro unidirectionnel, on n'entend pas son interviewé!" "Je me demande s'il vaudrait mieux attaquer ce sujet par un portrait ou un reportage, tiens..." Comme vous le voyez, on varie les sujets. Et comme on a plein d'amis journalistes, ben ça permet d'élargir encore la palette, elle est pas belle la vie?

Et donc ce matin, dès 6h (j'ai pas regardé l'heure, mais il faisait encore noir O_o), M. Léludemoncoeur s'est levé, a bu tout le café, et s'est mis à bosser. Rien de très surprenant, me direz-vous, tout le monde de nos jours est obligé de travailler pour ramener du beurre dans les épinards (perso, je préfère la crème que le beurre, mais passons...). (parenthèse number two: Non, tout le monde n'est pas obligé, regardez les rentiers, ils bossent, eux? non!). Mais M. Léludemoncoeur travaille sur un gros projet qui le fait pas mal stresser et qui l'empêche de penser à quoi que ce soit d'autre (même à faire la vaisselle, c'est dire!).

Dès demain et pendant une semaine, il proposera dans ses pages Hainaut du Vespéral une série sur Charleroi et ses clichés. Est-ce que Charleroi est aussi pauvre, moche, sale, insécurisante, délabrée, corrompue, morte culturellement qu'elle en a l'air? Vaste programme, hein, pour une seule semaine?

Si vous êtes déjà un Hennuyer* qui habite en Hainaut, vous avez de la chance! Vous n'aurez qu'à aller à votre boîte-aux-lettres (si vous avez le bon goût d'être abonné) ou chez votre libraire (ce qui, en plus du journal, vous remplira peut-être vos stocks de potins). Si par contre, vous habitez ailleurs, je ne vois qu'une solution: grouillez-vous de trouver un pied-à-terre en Hainaut et déménagez d'ici demain.

Je crois que ça vaudra vraiment le sacrifice de votre confort et de votre sécurité!




*Note à Léludemoncoeur et aux autres Hainuyers chagrins, j'écris Hennuyer comme je veux, d'abord!