Le feuilleton le plus vulgaire de l'été

Secret Story, c'est un peu Au Secours, Glaire et Beauf-té, le feuilleton vulgaire de l'été. On peut rater dix quotidiennes d'affilée (ou quinze), on n'est jamais perdu. Le niveau reste le même (bien qu'ils creusent quand même profond), les putes restent les putes (et les pires ne sont pas celles qu'on croit) et les répliques sont tellement navrantes que même en me grattant l'occiput, je n'arriverais pas à les retrouver.

Ce truc exerce sur moi une fascination étrange, mélange de répulsion et de curiosité. C'est comme regarder des cafards s'agiter dans un bocal, on sait que c'est répugnant, on voudrait les écraser (oups, non, les brûler!) mais en même temps... Petit topo des survivants:

Première rangée: Maxime, Thomas, Benoît
Deuxième rangée: Chrismaëlle et Anne-K
Troisième rangée: Stéphanie, Senna, Amélie
Quatrième rangée: Bastien (cheveux courts)

- Amélie: "Oh ça va hein, c'est bon ça va  Senna, tu m'énerves, ça va", avec elle, le "ça va" prend une autre dimension. Vulgaire, cruche, hystérique, obsédée, on aurait presque honte de dire qu'elle est Belge (ouf non, elle est Liégeoise, ça va*!)

- Anne-Krystel: chez elle, seul l'accent n'est pas passé sur le billard (christ!). On se demanderait presque ce qui va exploser en premier, entre la bouche trop collagénée (mais que vas-tu chercher, c'est na-tu-rel!) et les seins hyper-siliconés. On n'aura peut-être pas le temps d'assister à la catastrophe, puisque Anne-K est nominée (et elle risque fort de passer à la trappe, on parie?)

- Bastien: le mentaliste... Fin un mentaliste avec des boucles d'oreille et l'air d'un ado attardé, bof bof, quoi. M'enfin, son métier lui permet de manipuler les autres à l'aise, de les mettre en confiance pour mieux les mener en bateau.

- Benoît: Je pensais que c'était la plus grosse pute de ce feuilleton, mais je me rends compte que sa commère Thomas (voir plus bas) le concurrence quand même vachement fort. Benoît c'est tellement l'über cliché de la folle que t'as envie de dire non, c'est pas possible. Bête, oui, méchant, surtout, le cassage est sa spécialité.

- Chrismaëlle: l'anguille de service qui retourne sa veste au gré de ses intérêts. Se fait manipuler et retourner par tout le monde (rien de sexuel là-dedans, même si elle veut croire que Maxime, "qui lui a caressé les cheveux", l'a draguée, hot hot!). Doit-on préciser qu'elle est Belge? Ah non, elle est mouscronnoise, l'honneur est sauf! :D

- Maxime: le gentil coiffeur qui séduit la jolie potiche blonde en lui faisant son brushing. Est soupçonné par sa belle d'être trop soucieux de ce que pensent les autres. Ne sait pas sur quel pied danser (et danse comme un pied, d'ailleurs, en boîte il aurait aucune chance de pécho)

- Senna: le bogoss, moitié sulfureuse de l'hystérique citée plus haut. Le type que quand il a un secret (genre une carte joker qui l'immunise contre une nomination), il jubile tellement qu'il faut être aveugle pour pas voir qu'il trame quelque chose. C'est un miracle qu'il ait réussi à tenir son secret aussi longtemps (je vous rappelle que dans Secret Story, tout le monde a un secret, c'est le principe de l'émission) sans se faire capter. Même par le mentaliste, qui doit pas être si mentaliste que ça finalement.

- Stéphanie: aaaaaah... Stéphanie... Celle qui pense que son amoureux (Maxime, pour ne pas le citer) se laisse trop influencer par ce que les autres pensent. Celle qui succombe à deux "mais c'est une tapette, ce type, il a aucun amour-propre!!" du perfide Thomas (on en reparle juste après) et reconnaît que "oui, Maxime est lourd, qu'elle aurait dû le larguer depuis longtemps puisqu'il se soucie trop de ce que les autres pensent de lui". La mignonne n'a pas l'air de se rendre compte qu'en matière de girouette, elle en connaît un rayon. Au pays des aveugles, hein...

- Thomas: Bouuuuuuh! Vous avez déjà trouvé quelqu'un d'assez insupportable pour avoir envie de lui coller une mandale? Moi oui. En vrai aussi, hein. Mais ici, c'est bien dommage qu'il y ait un écran entre ce truc (fille? Garçon? Emo? Herma!) et moi parce que je lui en collerais bien douze. Je pensais que c'était juste une anguille, comme Chrismaëlle. Mais c'est pire! Ce champion du tripotage de cheveux (je suis une connaisseuse, j'aimais bien ça avant de me les couper tout courts) est une sale pute, au moins autant que Benoît. Et comme les deux se sont trouvés, faut les entendre (ou pas) verser leur fiel sur tout le monde en mode folles puissance 4.

Voilà, j'ai fait le tour! Vous êtes fin prêts pour la finale! Bah, d'ici là, yaura encore quelques éliminés, mais une chose est sûre: il restera une belle brochette de débiles, de fourbes et de "ça va".

Allez! A la semaine prochaine pour l'épisode 8.710, si on ne s'est pas endormis avant...


*oups! :D


(et si vous avez envie de vous faire des séances de rattrapage, Voici.fr a une rubrique Secret Story gentiment corrosive )