Regarder une Dame noire dans les yeux

Je ne sais pas vous, mais moi, j'en suis incapable.

Tenez, encore hier soir. Non, je n'étais ni à la RTBFDJExperience, ni au Mémorial Van Damme. J'étais au resto avec mon amoureux. Arrêtez de vous curer les ongles d'ennui les amis! Vous allez voir, ya du suspense à 2.000 calories!!

Nous avions donc élu un fort sympathique resto pas loin de chez nous, qu'on pourrait considérer comme notre cantine (on y bouffe bien pour pas cher) s'il n'y avait pas la serveuse monosujet. La serveuse qui ne fait absolument qu'une seule chose à la fois. C'est même pas la peine de te taper une gêne en lui faisant des grands signes genre "ouhooooouuuuuu Copine!!! Je suis làààààààààà!! Tu me vois? Tu me vois plus?" Non. Elle, elle apporte le sel à une table les yeux rivés sur le sel et, comme par miracle, arrive à les poser loiiiiin une fois sa mission accomplie. Loin, mais jamais jusqu'à ta table. La loose.

On finit par la choper, par commander pour les trois prochaine fois qu'on vient (soyons prévoyants!) et puis à se baffrer de moules. Et puis vient la grande question existentielle: "est-ce qu'au milieu de tout ça, il reste une mini place pour... la Coup Explosion de Chocolat*??"

Vous sentez le suspense, là? Touchez-le du doigt! Voiiiiiilààààà.

La Coupe Explosion de Chocolat, je vous essplique, c'est une Dame noire, mais en mieux. Parce qu'à la glace chocolat, au coulis de chocolat chaud, à la crème chantilly, on ajoute des morceaux de brownie. Oui, rien que ça. La cerise à 1.000 points WW sur un dîner déjà fort fort calorique.

Et pourtant, rien ne vaut le plaisir d'admirer ce magnifique enchevêtrement. Avant de le massacrer à la cuiller, méthodiquement, savamment, jusqu'à en faire une miche-popote liquide. Une sorte de milk-shake avec moins de mousse.

Je ne peux pas m'empêcher de touiller frénétiquement dans ma Dame, qu'elle soit blanche ou noire. Je touille comme je le faisais déjà à 5 ans. Et à 10 ans. Et à 15 ans. Et à 20 ans. Et encore à 25 ans.

Je crois même que si j'ai un gosse un jour, c'est une des premières bases que je lui apprendrai.

Et aussi à faire sa grosse demi-heure de stepper le lendemain pour éliminer un peu.




* deuxième question tout aussi existentielle "est-ce raisonnable?" mais la réponse est d'office "non".