Vous êtes culottée, Carla!

Chère Carla B. (ou S., c'est comme vous voulez),

Alors là! Je suis sur le cul! Oui, le cul, parce que c'est bien de ça qu'il s'agit, je ne suis pas vulgaire pour rien, moi. Du cul, du cul, du cul! Et en l'occurrence, le vôtre.

Le vôtre, donc, sanglé dans un petit tailleur bon chic bon genre dont vous avez le secret depuis que vous êtes Madame la présidente (ça, et les ballerines, tiens donc...). Et barré d'invraisemblables... marques de culotte...

Nan mais oh! Oùsqu'on est, là?? Vous êtes pas un ancien top modèle? Vous êtes pas issue d'une bonne famille? Vous avez pas une garde-robe qui regoooooooorge de fabuleux petits tailleurs so Jackie O.?? Voilà, me semblait bien aussi...

Bon, ok, vous n'avez pas toujours été la reine du bon goût, choper nain-porte quel président français sous prétexte qu'il a des ray-ban et une rolex et le mettre dans votre pieu, c'est moyen. Vous marier avec lui après une demande à Disneyland, c'est limite limite. Mais enfin quoi? On ne vous a jamais rien appris sur les podiums?

Zallez pas me faire croire que vous êtes déjà une mémé à culottes gainantes? Mert' quoi! Vous n'êtes pas Madame Michu qui sangle son popotin cisaillé par sa culotte Trafic dans un training en éponge quand elle va au Cora! Vous êtes Carla B. (ou S. ça dépend), celle qui a sans doute déjà entendu parler du string, du shorty et de la culotte sans (hautes) coutures!

Je me suis gratté le coccyx toute la nuit (oui, restons près de la ceinture), et je vois deux explications possibles à ce fashion faux-pas:

1. Comme c'était à l'occasion d'une rencontre avec des prélats, vous avez peut-être voulu éviter une curée. Possible. Et ces messieurs ne sont pas censés pouvoir différencier un string d'un shorty, je vous l'accorde.

2. Ou alors, vous êtes devenue folle de messe. Moui, je ne vois que ça.

En fait, c'est évident comme euh... l'élastique au milieu de la fesse.

Note: une contrepèterie se cache dans ce texte, sauras-tu la retrouver?